Статья. Нерабочий дневник психолога для взрослых 2022-2023

Личные новости

Окончательно перешли на сайт. На самом деле я просто создала в телефоне шаблон с тегами и начала писать заметки в нем. Почти так же быстро, как на компьютере, и даже удобнее. Потому что размышления проще фиксировать, валяясь на кровати с телефоном, а не подрываясь к компу. И заливать на сайт тоже достаточно удобно. Свершилось: наконец-то я перестану писать на случайную аудиторию. Кому я интересна, тот и на сайте прочитает.

Баба-Яга не подкармливает, а откармливает

Выползаю между консультациями водички налить. Подходит старший ребенок, мнется, объясняет, что подруга оказалась в сложной жизненной ситуации: квартиру, в которую собиралась переехать, сдали другим, с этой съезжать завтра.

- У меня осталось пять минут до консультации, ускоряйся.

- Можно ее к нам на передержку взять, пока она все вопросы не решит?

- Можно. Закончу консультировать, помогу организовать все.

Вжух. Лишний хлам из детской вынесен, по углам распихан, Настина кушетка раздвинута, второе спальное место собрано из подушек и одеял, полы помыли, пыль вытерли, постель застелили, валяй, тащи с ней шмотки. Девочка, раз, котик, два, барахло, куча, облаявшая все собака.

Здесь ждут вас ужин и ночлег, Я печку истоплюююю. Ведь мальчиков И девочек Я очень люблю!

О глазике

Для тех, кто следит за судьбой моего глазика: субтотальная отслойка сетчатки с разрывами.

Хорошая новость: диагноз наконец-то поставлен.

Ещё хорошая новость: это оперируется.

Плохая новость: все остальное.

Починка непочиняемого

Клиент как-то спросил, не чинила ли я глазик через личный миф.

На самом деле и не думала, я же знаю, что есть проблемы, которые решаются на биологическом уровне, а не психоэмоциональном.

Но сходила, глянула. На глазу сидит хороший такой паук, серый. А пауки в моем мифе останавливают время, когда там случаются крупные неприятности на уровне "кажется, я умер".

Я с пауком поговорила, мол, слушай, вон чердак в избе Яги, переселяйся туда, здесь сейчас будет генеральная уборка. Свалил. Ноль изменений.

Помыла глаза живой водой, ноль изменений.

Ещё покрутила идеи, безрезультатно.

Легла на кровать, то ли спать, то ли думать. На глазу монетка появилась, как покойникам кладут.

Дайомайо. Отправила монетку к кузнецу: в его руках мертвое становится живым. Что-то он там выковал, колечко, вернул Яге. Так и не расшифровала, что с ним делать, с колечком.*

Нет, говорю, клиенту, не решается эта задача через миф. Глаз умер.

А он и вправду умер.

Зато сегодня, пока стояла между кабинетом и очередью, которая собиралась меня растерзать за то, что меня приняли без записи на УЗИ - а чот там все врачи вокруг меня бегали так, как будто им не все равно - успела дать комментарий в неизвестный мне журнал про бодипозитив. Журналистка звонила, детали я прослушала, отказаться не получилось, комментарию быть.

На случай очередных однофамильцев, которые говорят журналистам ерунду, а мне потом за это читатели предъявляют: я - за приятие себя :)

Хоть с глазиком, хоть без глазика :)) Да ладно, может он ещё что-то и увидит. Жила же я до 25 почти слепая, и сейчас проживу.

Напишу потом в разделе о скрипке, почему стоило заплатить эту цену.

* А, нет, расшифровала сейчас. Но это широкой публике точно не интересно.

О слепых пятнах

Когда я жаловалась супервизору на то, как все неудачно сложилось с глазиком, я подвела итоги фразой вроде: "я бы предпочла менее травматичный способ обнаруживать свои слепые пятна".

Имея в виду конструкт, связанный с травмой отверженности, который я ковыряла последнюю чёртову дюжину лет и наконец вытащила и деконструировала. Чем в немалой степени была довольна и отчасти горда.

Заодно и новую баечку для клиентов теперь рассказываю по мотивам.

Но во всем этом меня жгуче интересует следующий вопрос: а точно ли это было то самое слепое пятно, из-за которого глазик скопытился? Или есть что-то ещё? А Мироздание эдак намекает, что надо ещё порыть.

Я, конечно, по сути своей стоик, но даже меня скрутило судорогой, когда врач мне живописал: "Ещё раз вскроем глаз, удалим стекловидное тело, расправим вручную сетчатку... Сразу вас положим или подождем неделю ещё, может быть восстановится?"

Снова общий наркоз, снова постельный режим на месяц. И неудержимо накатывает животный ужас: глаз могут и не спасти. Учитывая, что это уже будет четвертая операция на глазу, а там и пятая не за горами: от сетчатки там уже мало что осталось.

Ну так вот, пока мы ждём улучшений, можно же и помыслить о том, что там ещё за слепыми пятнами отслоенной сетчатки? Не так и много непроработанных мест спустя 13 лет практики осталось.

О живой женщине

Старшая дочь наблюдает, как я рисую пальцами левой руки, измазанными жёлтой гуашью, на бумаге домики, солнышки, бессмысленные линии и круги. Не просто так, а разрабатывая пальцы, чтобы они поочередно двигались в нужных направлениях и с нужной амплитудой.

- Мама, я тебя считаю очень умной женщиной. Но когда ты творишь подобную херню, я тебя считаю ещё и живой женщиной.

- А в остальное время? - интересуюсь я, дописывая безымянным пальцем в уголочке листа детскую дразнилку в ее адрес.

- А в остальное время - очень умным и целеустремлённым танком, - вздыхает дочь. - Но когда ты вот такое творишь, я верю, что и для меня не все потеряно.

Про слепые пятна

В мифе искала, дошла до реки Алатырки за огородом, на задах у избы.

Река Алатырка, слеза слезовая, струя кровавая, вода ее смертельна для всего живого.

Из реки вылез ее антропоморфный образ, сидит на камне, беседуем.

Вручила мне фляжку со смертельной водой. Не мертвой: с мертвой и живой водой колодцы во дворе, я этими водами исправно, но безрезультатно лечу глазик.

Спрашиваю: нафига?

- Напоить тех, кто тебе причинил вред.

Подумала, пожала плечами, вылила воду там же на землю: не мой стиль, я так не закрываю вопросы в отношениях.

Дальше думаю. Ещё пять дней до операции есть.

И о глазике: для тех, кто о нем мониторит новости

Он всё ещё не видит.

Он всё ещё болит, слезть с нимесулида не получается. Я так себе печень посажу, но если уж глаз болит, то нурофена не хватает. Ночью просыпаюсь. Пора бы ему перестать болеть.

Он всё ещё красный и полуприкрытый. Шарахается больше всего старший ребенок, клиенты терпят.

До встречи с врачом - ещё чуть более суток. Стопудово скажет вскрывать: хирургов хлебом не корми, дай поковыряться в пациенте.

Не гуглила вообще ничего, чтобы не накручивать себя. Но и обрывков информации от врача мне хватило, чтобы периодически начинать бояться.

Флюшку сделала, хорошая девочка, направление на госпитализацию взяла.

В понедельник же тест на ковид - а вот тут уже интересно, ибо не ковидом ли болеют мои дети? Инфекционное в разгар летней жары? Ну, заодно и узнаем, если меня не пустят на госпитализацию.

Люто не хочу в больницу, просто невыносимо, как не хочу. Второй раз с хорошей палатой может и не повезти, а меня и так-то не радует быт, он и так-то был не очень. Столовой тамошней я брезгую, бесплатную кормежку вообще есть не могу.

Очереди из бабулек, мелочно занимающих очередность и переругивающихся на ультразвуке из-за двух минут разницы во времени приема, при том, что делать там все равно нечего!

Пятый наркоз - тоже особо не в радость.

Уколы в глаз тоже не хочу. Ну, звучит страшнее, чем есть на самом деле, но все равно. Не -хо-чу.

Я себе уже пролежни вылежала на спине, у меня волосы дыбом стоят и сыплются по пригоршне в день от бесконечного валяния мордой вверх, ещё и без подушки. А операция - это ещё месяц лежать потом, месяц! Без чтения и компьютера.

Рехнуться можно.

У меня список дел - отсюда и до горизонта. И все протухает.

Август - пропал, планы - проебаны, музыку пришлось отменить, спорт - запретили, на диету - нет сил. Напиться - и то нельзя! Алкоголь запрещен. Клумбы свои тоже нельзя - наклоняться нельзя, тяжёлое поднимать нельзя, вообще ничего нельзя.

И хоть бы какие-то положительные прогнозы.

У офтальмолога была, спросил, как зрение. Впервые честно и не сохраняя лицо ответила: "Плохо". Не демонстрируя оптимизм, как делаю это со всеми.

А я-то шла в больницу с мыслью, что мне приварят сетчатку лазером и отпустят. А это мне уже делали. Щаззз...

Сводки с полей

(А то все постоянно спрашивают про самочувствие).

Вторую операцию пока решили не делать, т.к. динамика приживления сетчатки была приличной.

Но ограничения не сняли до 5 сентября (правда, я их все время нарушаю).

Боли почти прекратились.

Глаз не побелел: там небольшое кровоизлияние и оно все время подпитывается, но сказали не обращать внимания.

Ну и веко опущено, т.к. он всё ещё не видит и организм не тратит силы на симметричное распахивание глаз.

Тьма рассеивается, но очень медленно: вообще-то, до операции я видела лучше, пока все в тумане.

Пузырь газа в глазу раздробился на большой пузырик и кучу мелких пузыриков вокруг большого. Я его называю капитошкой.

Следующие проверки: 5-го у лечащего хирурга, 12-го на Моховой и 16-го на аппаратах. Что-то я уже подзадолбалась с медициной этим летом.

Собственно, я только капли закапывала в глаза за это время больше 300 раз.

Фраза месяца для клиентов: "вообще, одноглазая Марина Михайловна соображает на сессиях ничем не хуже двухглазой".

Рутины рассыпались окончательно. Я их пытаюсь хотя бы в обозримое нечто свести с помощью майндкарт на компе и на листе ватмана, приклеенного на стенку шкафа, но пока я больше в обмороке, чем в строю. Однако ж: если тупо лежать на кровати, то не только устаешь от этого, но и недополучаешь ресурс от того, что не делаешь. К середине месяца я окончательно сдалась и перестала хоть что-то от себя хотеть. А там планов... Примерно на три десятка маринмихайловн.

Маскот

Давным-давно интересовалась у публики, что следующее заказать художнику: очередное продолжение стикерпака с Ягой или карты Таро?

Всё-таки, карты. Сижу теперь, разрабатываю колоду, которую будем иллюстрировать. Конечно, со всеми персонажами из эгрегора Яги и его окрестностей.

А тем временем мне сделают маскотика. Мы сошлись на том, что маскот должен быть избушкой на курьих ножках. Она у нас ещё в персонажах не была, а как же без нее?

На самом деле

Ленты из дневниковых записей на сайте – самое ценное, что есть в моей экосистеме. Отдельные посты по темам ценны пользователям, а ленты записей ценны мне. Особенно про скрипку.

Очень много хорошего контента застряло в фейсбуке. Там прям ОЧЕНЬ много, все это можно разобрать и переложить на сайт, но времени требуется масса.

Сценарий

Один из самых странных файлов у меня на компьютере - сценарий фильма, который я написала несколько лет назад. Еще более странно то, что он переведен на английский.

Это называется "психанула" или "оторвалась"?

Результат посещения двух библиотек: обычной на Озерках и музыкальной на Невском.

Обожаю библиотеки и весь этот ритуал, хотя, конечно, мало что из этого нельзя найти в сети.

Вот "Всеобщую истории соли" - нельзя. Я раз в год вспоминаю про список непрочитанного и ковыряюсь в поиске. Оказалось, проще найти в живой библиотеке.

Ещё бы найти тот выпуск международного психоаналитического ежегодника, который я прохлопала ушами, пока он был в продаже. И ни в библиотеках, ни в сети, ни в букинистике пока не нашла.

Международный психоаналитический ежегодник. Выпуск 8. Издательство: Новое литературное обозрение, 2019 г. ISBN: 978-5-4448-0965-5

О книгах и газетах

Открыла для себя Русский книжный фонд и газетный архив. Большие шансы, что я там найду газету, в которой есть наша с отцом детская фотография. Живой экземпляр не сохранился. Ну и ежедневник точно там есть, можно почитать в читальном зале.

Раппорт

Похвасталась в соцсетях раппортом с незнакомой книжкой. И тут же кто-то стал ломиться в раппорт ко мне. Я не то, чтобы против, но не часами же. Несколько утомляет беспрерывный пинг.

Взрослость и зрелость

Впервые в жизни встретила абсолютно сохранного, взрослого и зрелого человека. Ну, взрослых вокруг много. Зрелые – бывают, особенно после психокоррекции длиной в несколько лет. Но так, чтобы оно само выросло и расцвело? Я про такое только в теории знала и год, год! не могла опознать, что я вижу. Понимала, что человек абсолютно уникальный, но почему, из-за чего?

А потом кааааак дошло! Вот она, пройденная спираль архетипов к 21 году и мастерство в руках. Вот так оно должно выглядеть. Офигеть! Прям хочется подобраться поближе и пощупать человека, настоящий он или нет.

Я уже не надеялась встретить. Профессиональная деформация, конечно, это. Но и люди такие – редчайшая редкость.

Что я ценю, так это свою способность открыто признаваться в чувствах к людям, если они есть, эти чувства. Поэтому свое бескрайнее восхищение не скрываю. Оно может и не нужно человеку, у которого хорошая связь с собой, но лучше этому быть высказанным, чем нет.

На один глаз все же ослепла

Там осталось 5-10% зрения. Можно немного ориентироваться на бытовом уровне, но нельзя читать и писать. Зрение на втором глазу тоже плывет.

Периодически приходится брать эмоцию за шкирку и удерживать себя от стучания головой о стену, потому что отчаяние беспредельное.

Очень дискомфортно работать за компьютером. Увеличила размер шрифта на 25%, иначе не столько вижу, сколько угадываю мелкие подписи.

В юности было хуже, но тогда сначала не было представлений о том, что выход есть, потом выход появился и я получила 100% зрение, а сейчас эта дверь закрылась навсегда: лазерные хирурги сказали, что еще одну операцию по коррекции глаз не переживет.

И очень страшно снова идти в спортзал. Хотя это мне разрешили, включая тренажеры.

Очень интересно

Наблюдать, как человек влюбляется в тебя. Правда, взаимностью я не отвечу, но настолько все на ладони.

Меня тоже так видно с моими влюбленностями, конечно :)

Как ты все успеваешь?

Да никак, конечно. Хорошо – никак.

Но понемножечку – успеваю все!

"Поговорить с тобой не о чем", да…

Разбираю посты из ФБ за прошлый год

В редакторе хтмл открыты параллельно: рабочий дневник, нерабочий дневник, о маркетинге, о видеосъемках, о сценариях, о магии, о скрипке, о пении...

Ну, не о чем, так не о чем.

О приоритетах

Разгребла часть завалов, подумала, что надо приоритеты поменять, посмотреть, что теперь срочно делать.

Потом еще подумала и пошла устраиваться в айтишку работать второй работой. Вот и подумала.

А не слепну ли я?

Что-то зрение ухудшается с каждым днем, прям совсем тяжело становится.

Как меня утешает брат: "ну и ничего, главное, чтобы ты думать могла".

Очередной день вылетел в трубу

А всего-то: не выспалась.

Контент. Новая работа. Снова контент. Домашние дела. Скрипка.

Когда скрипка начала вываливаться из рук, вот-тут-то до меня и дошло – к вечеру – что мне не просто так плохо, а я спать хочу.

Была потрясена

Я обычно не думаю о влиянии, которое я могу оказывать. Я просто делаю свое дело, честно и упорно. А сегодня мне показали, как цепочка моих жизненных выборов кардинально поменяла жизнь другого человека. К счастью, в лучшую сторону.

Поняла про себя

Что я раскрываюсь только через буквы, но не в личном общении. Чтение, письмо, стихи, сказки, письма, вообще работа с информацией и ее структурирование – тут меня видно. Про чувства всерьез я всегда только пишу, если говорю вслух, то скорей всего это стеб. На консультациях у своих специалистов про чувства я говорила считаные разы за дюжину лет.

Через Ягу меня не видно вообще никогда, даже если я рассказываю байки из личного опыта. Было давеча, что клиенты исчерпали мое терпение и я ужесточила правила и одного вообще выгнала из процесса. Очень строго, очень формально. А я же гневалась, всерьез гневалась, как грозовая туча. Собственно, по гневу и опознала, что терпение закончилось.

О ревности, зависти и жадности

Мироздание подогнало просто эталонный образчик токсичного поведения. Я наблюдала, разинув рот: взрослые, вроде бы самодостаточные и успешные люди, благополучные и ресурсные, вели себя как подростки в невменозе.

Пошла к супервизору, показала, что нашла. Супервизор был циничен и ехиден.

Самое интересное для меня во всем этом, как человек последовательно сказал, чего боится, испугался, что это случится, сделал выбор, который должен был его обезопасить, и именно этим приблизил рисковое событие. Это настолько нелогично, что я два дня пыталась понять причины такого выбора, но когда поняла! Божежмой, так просрать полимеры!

Боюсь, столько попкорна мне теперь не съесть в ожидании развязки.

Травма отверженности

Удивительно, но я ее дочинила, практически случайно. Попала в кризисную ситуацию, вылезла из нее целой и вдруг поняла, что мне больше не важно, выберет меня человек или нет. Абсолютно искренне не важно.

13,5 лет ровно от первой встречи с психологом. И все эти годы я ею занималась, то ненавидя это облако, то игнорируя его: абсолютно все, что можно, перепробовала.

Соляр

День первый.

Организовывала работу над своими проектами в команде. Собственно, сама команду, ресурсы, перенесла все старые задачи из асаны в тайгу, поставила новые задачи.

Шесть сайтов предстоит за год привести в порядок и разработать с нуля.

День второй.

Болезнь. Ожидаемо, в общем-то, но неприятно.

Продолжала организовывать площадки, чек-листы, ставить задачи и все такое.

Small-разработчик проснулся и ворчит: вот так проспишь ночь, открываешь глаза, а у тебя перед глазами стена инструкций и задач.

Авторизовала опыт прошлого года.

День третий.

Навести порядок везде, куда дотянутся руки.

Постинг в соцсети надо начать проверять еще.

День четвертый

Можно мне немножечко здоровья? Вроде и не очень плохо, а дела не делаются.

Весь день билась с инстаграмом, чтобы подключить аккаунты для постинга. Один подключила через ФБ, второй – нет.

Собрала схему работы над созданием сайта. В какой момент какие специалисты включаются. Собственно, и все достижения.

День пятый

Болезнь все еще бушует.

Допилила этапы разработки сайта. Их 30! Даже если успеть каждый сделать за день, это уже месяц. А за день сделать нереально многое.

Сделала инструкцию по разработке.

Сделала таблицу для разработки: отмечать, на каком этапе мы на каком из наших проектов.

Вечером работала.

И отлаживали с другим программистом программу для сбора дайджест.

А, планировщик и инстаграм так и не подружила. Весь день билась над этим.

День шестой

Разобрала пример продающего лендинга, составила прототип.

И снова инста+smm планировщик, и снова дайджест. Так весь день и пройдет.

Сделала шаблон брифа для разработки.

Допинала инстаграм.

День седьмой.

День тоски и печали, все валится из рук.

День восьмой.

День отдыха и размышлений.

День девятый.

Авторизовала скрипичные итоги за год с помощью преподавателя.

День десятый.

Предпраздничные сборы. Ничем не выдающиеся, за исключением фидбека значимым людям.

День одиннадцатый.

Планирование на предстоящий календарный год.

День двенадцатый

Втягиваться в новый режим наступившего года.

Забавное

Полтора года удручаюсь на публику: "То есть, получается, только в рабочем поле мне теперь надо своими руками и головой работать с клиентами о них, работать с супервизором о себе, учиться на курсах, читать полезное, писать полезное и развлекательное на раз, два... пять, шесть(!) площадок, не считая трех своих сайтов, делать сами сайты за всю команду и мотивировать программиста делать все то, что я не умею, продолжать разрабатывать CRM, записывать и монтажировать видео, клепать графическое оформление для видео, не забывать про маркетинг и прочее прости, Господи, SMM, ходить к репетитору по постановке голоса, чтобы уже перестать пищать и шепелявить, собирать декорации для съемки, саму себя одевать, красить, причесывать, и быть умницей и красавицей? *в обмороке*"

Сейчас объем нагрузки увеличился на порядок. И я настроена все успевать. Особенно быть умницей и красавицей.

Еще забавное

Как весь новый опыт скупо помещается в одну страничку дневников "О разработке сайтов".

Я за 3 месяца развернула работу компании с нуля над коммерческими проектами – и одна строчка в карте.

Залипла в очередной раз

На "Юнону и Авось". Причем, ни разу не смотрела, но прослушала раз двести видеозапись при работе.

Он же ее не любит

И даже в пропитанной насквозь романтикой рок-опере Резанов очень четко показывает, что ее не любит. Его, конечно, трогает, что она будет сидеть и ждать его на камушке, но какая там любовь от 42-х летнего, прошедшего Крым и Рым, к 15-летней дурочке? Извините: романтической героине. Куртизировать – да, трахнуть – чего бы и нет-то? Но она – абсолютно точно не та, что может составить его счастье. Он о счастье вообще не думает, у него жесточайший кризис среднего возраста и нереализованности.

И в постановке он ее еще и не понимает совершенно. В жизни – там да, скорей всего правильно просчитал девочку и понял, чем ее зацепить. А на сцене – куртизирует и чешет о нее мечту о прекрасной деве. А потом из койки вылез – и вот он, настоящий взгляд на себя и ситуацию.

Конечно, если бы я это посмотрела в 17 лет, я бы увидела только неземную взаимную любовь.

А в постановке в любовь умеет только жених Кончиты.

Про актуальное

Пыталась выудить из нейрочата, что делать, если у тебя депрессия. Прикинувшись депрессивным котиком. По нулям. Даже при том, что я понимала, какие запросы делать, и в какую сторону правильно двигаться.

Попыталась выудить, что такое эмоции и как с ними работать. Снова по нулям. Определения из Википедии и даже верные, но делать-то что?

Попыталась скормить нейрочату простенький запрос с одной из последних консультаций про отношения со свекровью. Нейрочат ответил сущую ерунду.

Отчаявшись, я вспомнила, что успешно использовала нейрочат для генерации SEO для коммерческого сайта, и попросила его описать ЦА для Ягой.

"Сайт https://yagaya-baba.ru/ - это интернет-магазин, который предлагает ручную работу, в том числе народные куклы и игрушки, вязаные изделия, вышивку и другие подобные товары." – отчитался нейрочат.

- Ты хорошо подумал? – офигела я.

"Ошибка сервера Open AI. Попробуйте, пожалуйста, повторить запрос через несколько минут" – ответил нейрочат.

- А если еще подумать? – переформулировала запрос иначе я.

"Целевой аудиторией сайта https://yagaya-baba.ru/ являются люди, интересующиеся народной медициной, здоровым образом жизни, альтернативными методами лечения и духовным развитием. Сайт предлагает информацию о травах, рецептах народной медицины, практиках саморазвития и духовности. Также на сайте есть разделы о культуре, искусстве и традициях народов мира. Целевая аудитория может включать в себя людей всех возрастов и социальных групп, которые стремятся к здоровому образу жизни и духовному развитию."

- Хороший ты мужик, но не орёл! – огорчилась я.

Подождем GPT4 и попробуем еще раз с ним в психологию.

О глазиках

А я-то удивлялась, что слишком плохо вижу для "40% на проблемном глазу". А спустя полгода вчиталась в документы и выяснила, что зрения у меня осталось 15%. На втором глазу получше, но не намного.

Сценарное

Я по умолчанию даже не догадываюсь, что мой опыт и знания, мои достижения и я сама с этим всем и своим образом мышления – это то, что можно ценить. Потому что сценарий – это когда ты каждый раз стремишься к цели, но каждый раз обламываешься в шаге от цели. Иначе это не сценарий бы был, достижение цели в сценарии не является его целью, целью является самопроизводимость сценария и сброс напряжения из мозга в наивысшей точке цикла. У меня нет опыта, что меня с моими результатами "мама любит и ценит".

Поэтому, когда я собираю в кучку свои результаты и думаю: "ну, вот это я могу отшлифовать и предъявить ЦА", я всегда при этом чувствую шкурой, что меня все равно за это "мама не полюбит". И неважно, что ЦА – не мама, что мне сто лет уже не нужна мамина любовь, как и любовь вообще, что цель предъявления моих результатов - клиента прогреть, а не любовь и так далее. Когда сценарий не разобран до конца, и тем более, когда он сформирован в доречевом периоде, он срабатывает прежде, чем ты успеваешь включить голову, а потом уже все бесполезно: тебя несет и ты в лучшем случае рыдаешь сутки в подушку, а в худшем, разносишь все, что делал, как бы оно ни было тебе ценно.

Абсолютно девочковое

Моя фигура намного лучше смотрится, когда я ношу одежду с декольте. Иначе харизма 15-го размера делает меня абсолютно монументальной. Каждый раз, когда я осматриваю себя в зеркале и понимаю, что вырез абсолютно неприличен, я утешаюсь мыслью, что заглянуть в него так, чтобы меня беспокоило, можно только на очень близкой дистанции. А на нее я людей не подпускаю. С расстояния же в метр, можно скорее догадываться о волнующих подробностях.

И все было хорошо, пока я не пришла на последний звонок к младшему ребенку. Мы нашли место в уголке зала, и даже со стульями. Уселись и приготовились терпеть. Позитивный мужчина моих лет рядом повертелся, покрутился, нашел еще один стул, поставил рядом со мной и встал на него, чтобы лучше видеть сцену. Вежливо уточнил, не буду ли я против?

- Конечно, не буду, а вот еще фотоаппарат хотите наш взять? Вам оттуда будет лучше снимать, потом поделимся снимками, - подсуетилась я, вручая мужику свою технику.

Технику он стал настраивать на нас же. И вот я запрокидываю к нему голову и улыбаюсь на камеру. Он старательно выбирает кадр и приговаривает "Какая замечательная у вас улыбка!" А до меня медленно доходит, что сверху видна не только улыбка, но и все остальное, к чему я близко не подпускаю.

Ой.

Но, все равно, я умница и красавица, правда?

Последний звонок. Отмучались

Я всегда смотрю на учителей во время школьных мероприятий и пытаюсь понять: вот им действительно нравится этот формат, все эти песни и пляски с самодельными стихами?

Несказанно поразила классная руководительница параллельного класса. Вроде бы, по словам ребенка, ее дети очень любят, несмотря на строгость. Но в прощальной речи она припомнила им все. Невыученные уроки, прогулянные дни, опоздания, джинсы вместо формы, и даже то, что после переформирования классов два года назад не все новенькие влились в ее класс, отсиживались по углам. Я этот перфоманс вообще не поняла. Воспитывать надо было раньше, сейчас-то что? Джинсы – это такой детский бунт против школьных правил, который прожили и забыли, не обижаются на такое взрослые люди. Какие бы на моем жизненном пути ни встречались преподаватели, и строгие, и откровенно непрофессиональные, они все смогли в момент прощания сказать, что помнить будут о том хорошем, что было прожито с детьми.

А вообще, школа – закончилась!

Остались ЕГЭ и выпускной.

Алалия у обоих детей – вытащенная в норму к школе, психический инфантилизм у одной и расстройство аутистического спектра у другой - скомпенсировано близко к норме, полный спектр проблем со зрением – 13 лет на лечение, вытащено до 100% с коррекцией очками, брекеты у обеих – 8 лет на ортодонтию. Развод на их возраст 9 и 4 со всеми вытекающими. Полное отсутствие бабушек и дедушек. У старшей смена трех школ и колледж в связи с переездами. У младшей – три школы. Адаптация только во время школы дважды к новому городу и несчетное количество раз к новым квартирам. "Драмкружок, кружок по фото" по 6 дней в неделю у каждой, чтобы компенсировать все нескомпенсированное. 11 лет с тормозками в школу, потому что крайняя избирательность в еде. Пубертат, еще один пубертат, социализация, сепарация, работа у одной, работа у другой, дисциплинирование, выволочки, слезы, ссоры. С сестрой мириться проще, чем с мамой: она гибкая, а об мать можно расшибиться. Но чтобы не было ревности сиблингов, как раз и надо было много лет ездить вдвоем на одни и те же кружки и играть в одни и те же игры. Бесконечные олимпиады: "я не спрашиваю, хочешь ты или не хочешь, олимпиады нужны, чтобы не быть дурой". Непомерное количество лет репетитор по английскому, пока ребенок не заговорил свободно. Детские психологи и нейропсихологи (бестолковые, правда). Бесконечная загрузка своими руками в головы адаптированной по возрасту психологии и в теории, и на практике. У старшей школа на 4 и 5 (плохо, но на большее не хватило здоровья). Здоровье же! 10 лет на поиск решения проблем со слабым иммунитетом и ЖКТ, по 2-3 месяца в году по врачам по кругу, не особо успешно. У младшей школа на 5 (олимпиады могли быть и лучше).

Невидимый миру подвиг. Я устала.

Добби скоро будет свободен.

Психологи – страшные люди

Мне в юности маменька мозг выносила со страшной силой запретами дружить с людьми психологических профессий. Почему, спрашиваю? А они на людях эксперименты ставят! Я долго понять не могла, откуда это взялось. А потом пересмотрела фильм "Самая очаровательная и привлекательная" и тут-то меня и осенило.

Утоптала свою историю жизни на страницу

Я выросла в семье военного, отец служил в ракетных войсках, старший брат тоже военный и тоже ракетчик, дед прошел всю войну. Уверенно идентифицирую свои корни как деревенские. До 4 лет семья жила в Макате в Казахстане. Отец служил на ракетном полигоне. Детство— это саксаул, верблюжья колючка, тюльпаны, ежики, черепахи, тарантулы, каракурты, соленая речка, отсутствие пресной воды. Читать научилась к 4 годам. В школу пошла в 6 лет, в нулевку на полный день. Я очень похожа на свою мать и на ее мать, да и всю женскую родню по матери, хотя отцу я его бабушку напоминала, мою прабабушку Марину, по которой меня назвали. Маленькие, полные, круглолицые, рыжие.

В начальной школе мне нравилась только математика, и только с 5 класса, школа стала переносимой: хотя бы на этих уроках было интересно, потом еще и на физике. Я люблю читать. Чтение — это единственное занятие, к которому я сохраняю устойчивый интерес всю свою жизнь. Школу закончила с золотой медалью. Образований у меня полтора с хвостиком: неоконченное университетское экономическое, законченное институтское психологическое и курс или два университетского юридического, на котором училась параллельно с экономикой. Трагедия юности: в 16 лет отец надавил и заставил поступать на экономику, а не на физмат. 4 года, выброшенные из жизни, и перекрытая самореализация.

Была замужем с 21 до 31 года. У меня две беременности и двое детей.

Могу зарабатывать вот этим: психолог, в том числе практический психолог, корпоративный психолог, школьный психолог, детский психолог, семейный психолог, кризисный психолог, а также фандрайзер, HR, преподаватель. Еще могу быть вот этим: руководитель проектов, менеджер, в том числе IT, оператор ПК, верстальщик, администратор сайта, Web Developer, контент-менеджер, копирайтер, SEO-менеджер, SMM, маркетолог, Production director, экономист, бухгалтер, юрист, фотограф, видеооператор, монтажер.

Я умею полный цикл создания и поддержки крупного сайта. QA. Бэкендер. Есть профиль на гитхабе.

Я была в сиротской благотворительности и выбралась оттуда целой. Работала волонтером, координатором волонтеров, фандрайзером, руководителем отдела в благотворительной фирме. Периодически натыкаюсь в сети о том, как меня вспоминают как хорошего координатора.

Баба-Яга — ведущая идентичность, в том числе рабочая. Я — махровый интроверт и очень плохо поддерживаю социальные связи. По соционике — Максим Горький. По акцентуациям — застревающий/эпилептоидный тип. Люблю не списки, а чек-листы. Воспринимаю мир и все что угодно через карты. Люблю наводить порядок, поэтому больше люблю хаос: из него порядок можно сделать. Я перфекционист и трудоголик. В доме именно я умею «играть в тетрис» — впихивать невпихуемое в пространство. Самое большое влияние на взрослую жизнь оказала психология еще до освоения профессии: поменялось в жизни примерно все. Любимые изречения. «От работы дохнут кони, только я бессмертный пони». Стиль жизни: «- Вы умеете играть на скрипке? — Не знаю, не пробовал». Я умею делать все.

О самом большом достижении в жизни

Ягая – это проект, потенциал которого до конца не раскрыт. Поэтому она на втором месте в лучшем случае.

На первом – история из сиротской благотворительности. Я пришла в провинциальный ДДИ практически случайно: туда должны были перевести ребенка, которого мы курировали. Руководство ДДИ оказалось очень адекватным, и мы с ними разработали эффективную систему оказания помощи, со строгой отчетностью, оперативной обратной связью и прямыми контактами между благотворителями и детьми. Я была координатором волонтеров, поэтому никогда не авторизовала эту помощь как свою заслугу: помогали же другие люди, а я только выстраивала систему.

Спустя какое-то время мне лично дали обратную связь: "С тех пор, как ты сюда пришла, у нас перестали умирать дети. Раньше смертность была 10-12 человек в месяц, сейчас умирают 1-2, самых тяжелых".

Вот это ничем не перекрыть. Добавить дней оставшейся жизни, а не только жизни в каждый из оставшихся дней.

Голодные игры

Я выжила в людоедских играх "поступи ребенка в ВУЗ первого эшелона на бюджет и не сойди с ума". Но все это выжрало у меня два летних месяца и кучу нервов. И, конечно, кроме как для работы от меня уже ничего не оставалось.

Приказ сегодня вышел, Добби свободен. Будем восстанавливать привычный объем общения и постиков.

Дайджест тоже пал смертью храбрых. Нужен вам еще дайджест за июль?