Статья. Рабочий дневник психолога для взрослых 2023-2025

О палеолитических байках в рабочем процессе

Так много всего за последнее время набралось, нужен план-конспект.

В первой серии (см. дальше) мы рассуждаем, при каких условиях нам даются любовь и принятие, а также признание и уважение. И рассказываем, как мы выбираем друзей с перспективой ходить с ними на охоту за оленем.

Во второй серии мы говорим о соответствии ожиданиям родителей и неэффективности схемы "с сыном маминой подруги, поступившим в МГУ". И каким способом нашим родителям можно получить любовь и принятие, не используя людоедских схем.

В третьей серии мы говорим о том, что для того, чтобы получить от ребенка действия для удовлетворения своих потребностей, его этому сначала надо научить, а потом с ним договориться на взаимовыгодных условиях (и эти условия – не обещание любви в адрес ребенка).

В четвертой серии мы говорим о том, что в контакте со слиянием мы получаем не только любовь и принятие, но и связь с собой через отражение в другом человеке. И это - отношения младенца и родителя (не только матери, см. мужские гормоны), но и партнерские отношения, но и подростковая влюбленность с проецированием на партнера своих черт. Отсюда – болезненность измен (потеря партнера, которых и так мало в расширенной семье Данбара, гормональные всплески, потеря связи с собой).

Пока так.

О любви и принятии, о признании и уважении

У человека есть потребности в любви и принятии / признании и уважении. Частично мы можем удовлетворить их сами: самопринятие, любовь к себе и так далее. Но также хотим получать их у других людей. И давать это же другим людям так, чтобы нас с нашими чувствами принимали, а не отвергали. Возникает вопрос: а как и с кем это делать, особенно, если само как-то не складывается и взаимностью нам не отвечают? Вот тут ответ на вопрос "как и с кем", но не на вопрос "и как такого найти".

У человека есть его индивидуальность, которую можно проявлять разными способами. В индивидуальности есть какой-то потенциал, который может быть раскрыт в течение жизни. Этот потенциал есть всегда, как в семени скрыт потенциал растения. Семена под макросъемкой прекрасные и удивительные, но потенциал семени может оценить только специалист, а красотой выросшего цветка может наслаждаться и обыкновенный человек. Свой потенциал следует раскрывать (в этом, в общем-то, и есть смысл жизни). Можно выделить, условно, вертикальный и горизонтальный подход для раскрытия своего потенциала.

Вертикальный подход – это когда ты позволяешь всему скрытому прорасти, как цветок прорастает из семечка и обзаводится множеством лепестков. Каждый лепесток – какое-то твое личностное качество или особенность, и ты прекрасен во всем этом уникальном сочетании качеств. Чем больше лепестков – тем красивее.

Горизонтальный подход – когда ты состоялся как профессионал и вышел в этом качестве к социуму. Социум ценит тебя как профессионала, и чем более узкий ты профессионал, тем более ценит. Врач – это прекрасно, хирург – замечательно, нейрохирурги – штучные и ценные специалисты. Профессиональная идентичность одна, но для нее широчайшее поле для реализации.

Безусловно, оба этих вектора влияют друг на друга: мы выражаем свою уникальность в том числе и через профессию, а то, какие мы в целом, влияет на то, какие мы в профессиональной среде.

Так вот. Любовь и принятие мы получаем преимущественно в личных отношениях (друзья, партнеры, семья), когда раскрываем свой потенциал вертикально. Для того, чтобы человек тебя любил – ему надо вглядываться в тебя, в поисках того, что вызовет восхищение. И чем больше ты заботишься о своих потребностях, от базовых до высших, тем больше в тебе того, что вызовет восхищение других людей. Чтобы тебя любили, тебе надо заботиться о своих потребностях.

Признание и уважение – другой уровень пирамиды Маслоу – мы получаем, когда раскрываем потенциал в горизонтальной плоскости, через профессиональную идентичность для социума. Для того, чтобы человек дал тебе признание и уважение, ему надо оценить, насколько ты, как функция, удовлетворил его потребности. И чем более ты хорош как профессионал, тем больше признания и уважения ты получишь. Но не любви. Нам важно, как хорошо врач сделал операцию, но мы не восхищаемся тем, какой он разносторонний и какие торты печет по выходным, мы вообще мало вглядываемся во врача как в личность, нам он важен как функция. Чтобы тебя признавали и уважали, тебе надо заботиться о потребностях другого человека.

Есть еще люди, которые хотят и ждут, что мы будем соответствовать их ожиданиям. У этих к нам чисто гастрономический интерес, а дать они нам все равно ничего не способны.

Неправильно ждать любви и принятия от тех близких, в которых ты вкладываешься, удовлетворяя их потребности. Функциональность отодвигает партнера на расстояние вытянутой руки и лишает отношения интимности. Человек в лучшем случае вернет тебе признание и уважение, в худшем – будет тобой пользоваться. В личных отношениях надо вкладываться в себя, тогда ты проявляешь вовне то, что вызовет восхищение у других людей. Обратно, не особо осмысленно давать профессионалу любовь и принятие, от тебя ждут признание и уважение, именно это будет востребовано.

А как найти себе партнера или друга, чтобы тебе ответили взаимностью – это другая история, я ее рассказываю вместе с палеолитическими байками.

Саботирующие процесс клиенты

Интересно, что таких клиентов видно очень быстро. И дело даже не в том, что он не делает домашних заданий (а он не делает), а в том, что даже если он согласился с предложенным решением, он его не будет применять.

Кто в итоге оказывается "виноват", что улучшений не наступило? Конечно же, Марина Михайловна.

Объявление про супервизию

Я завершила работу со своим супервизором, так что больше не смогу посодействовать в том, чтобы попасть к БЯ на консультацию, как к психиатру. По таким вопросам обращайтесь или напрямую к нему, или ищите себе других специалистов. У меня сейчас супервизор другого профиля.

Потрясающий опыт

Как будто ты получил на новый год большую почтовую посылку, открываешь ее и извлекаешь из нее прекрасные вещи: елочные игрушки, сладости, книги. Волшебные вещи, из разряда тех, где одна елочная игрушка – то, чем можно любоваться целый год. те, кто видел игрушки Irena-Co, наверное, может понять, что я имею ввиду.

Абсолютно такое же впечатление от диссертации Ричарда С. Стромера "Вера в путешествии: личная мифология как путь к сакральному". Каждый абзац – как подарок.

О сакральности личного мифа

Не то, чтобы я стремилась быть излишне категоричной, но ближе всего к осознанию сакральности личного мифа за все время моей работы (полтора десятилетия) подошел всего один клиент. Прямо ощущалось, что человек пытается перейти от профанности смыслов к орфанности.

Чуточку ближе к постижению этого те, кто нашел свою архетипическую идентичность.

А так-то никто не стремится. Хотя я аккуратно намекаю, какой еще потенциал есть у мифа, кроме решения обыденных практических задач.

Органайзер с конвертами

Завела себе шпаргалку с темами, которые мы обсуждаем на консультациях.

Сначала я что-то приуныла в моменте, мол, и клиентам нечего сказать, и динамики нет. Потом создала файл и стала туда тезисно записывать, что я обычно клиентам говорю. Какие-то темы повторяются, основы психологической грамотности, что-то говорю редко, но мысли ценные, обычно хорошо правят точку сборки. Но за годы работы их было столько, что невозможно упомнить. И нужные ссылки тоже надоело каждый раз гуглить, я давно обещала клиентам их сложить в одно место.

Переписывала недели 3, не вставая. И то, переписала только самое очевидное и тезисно – названия баек, но не сами байки, например.

Наверное, мне есть что сказать.

Копия этих же материалов распечатывается и вкладывается в замечательный органайзер в деревянной обложке: и сами материалы, и «раздаточный материал» в конвертах для клиентов. Это все приготовлено для очных встреч, где нет возможности выдать нужные бланки в электронном виде.

Очень красиво, функционально и гармонично получилось.

Про систематизацию

Обсуждали с братом принципиально иную систему хранения «мыслей», чем я привыкла, на карточках.

Я решила оценить предлагаемую гибкость карточной системы. Не мы для каталога, а каталог для нас. Не будем ригидно пользоваться системой тегов с сайта, пусть все будет спонтанно в структурировании материалов. Хотя моя система открыта для изменений и дополнений, но все же.

Взяла файл и стала записывать туда свои мысли-идеи-техники, которыми работаю на консультациях.

Естественно, мысли группируются в кучки, допустим, все, что можно сказать про границы человека. Я их по ходу группировала. Когда количество кучек перевалило за 30, я решила посмотреть, можно ли кучки упорядочить по смыслу.

Спустя дюжину перетаскиваний кучек между собой я вышла на тот же свой каталог тегов. Упс.

Одна мысль

Чтобы клиент был счастлив, ему достаточно, чтобы по его вопросу у меня была одна мысль. Больше двух мыслей за раз они унести с собой не в состоянии.

Если моя мысль не подходит, то чаще всего проблема не в мысли, а в том, что истинный вопрос лежит глубже и его надо найти.

О границах

Подавляющее большинство клиентов рассказывают, что помимо нашей работы они ходят участвовать в других активностях: иногда напрямую с другими специалистами, иногда в групповых практиках.

Я уже научилась все это слушать с непроницаемым лицом, но это - чудовищное нарушение границ терапевтического процесса.

То, что для меня как клиента всегда было немыслимым выбором в рамках терапии, для других людей – нормально и этично.

Ну, ОК.

Об удалении с поля

Год назад наблюдаю за разбродом, которые клиенты устраивают с оплатой, особенно отдельные из них. В какой-то момент ужесточаю требования и ставлю рамки: или вы делаете предоплату, или оплачиваете в течение суток с момента консультации, не позже. Чтобы мне не приходилось бегать за вами и напоминать об оплате. Ответственность за это должна лежать на клиенте, а не на мне.

Спустя год заканчиваю процесс за нарушение правил с тем же клиентом, из-за которого правила ужесточила.

С учетом того, что стоимость оплаты была уже в 5(!) раз ниже, чем та, по которой я работаю с новыми клиентами – а для старых я никогда цены не повышаю, пока работу не закончат. И того, как много я даю на каждой консультации, выбор клиента вылететь из процесса был абсолютно нерационален.

Ну, ничего, значит, работа со мной перестала представлять ценность. Так тоже бывает.

У меня появилось свободное окно для новых клиентов, у человека появилась возможность работать с другими специалистами. Плохо что ль? Хорошо.

Тезисы для консультаций

Еще один файл, который перепечатывается к концу года, наряду с отчетником и сборником рецептов. То, что я в рабочем дневнике называла то шпаргалкой, то органайзером с конвертами.

Файл разросся до 180 страниц заметок, цитат, мыслей для клиентов, названий техник и так далее. Сами техники лежат в отдельных файлах. Объемы какие-то совершенно нереальные, но у меня все еще ощущение, что в рабочем поле у меня полный хаос, куча неразобранного и очень ценного, валом идей, которые не реализованы. На что я просрала первую половину жизни, если у меня до сих пор нет всех рабочих материалов в идеально систематизированном виде?

Ну, в любом случае, надо к этому подходить как к сборнику обычных рецептов. Собрать, что есть, потом отдельными итерациями улучшать.

Справедливости ради, клиенты и текущий объем заметок не выбирают. Намного, на порядки меньше, а не в разы берут от меня ценного.

Зависимые

Объективно говоря, зависимые не продвигаются в процессе. Шаг вперед – два назад.

Большую часть времени я занята не поиском хороших решений, а размышлениями, почему очередное хорошее решение не сработало. На найденном способна работать маленькая атомная электростанция, но процессы все равно буксуют

«Как правильно играть в свою сценарную игру, чтобы меня любили?»

«В какую сценарную игру мне надо играть, чтобы меня любили?»

«Как мне надо измениться, чтобы меня любили?»

Да никак. Ответ же совершенно другой: нас любят не потому, что мы хорошие, а потому что те, кто нас любит, хорошие.

Убийственное разбазаривание человеческого потенциала.

Проблемы клиента лучше всего видно, когда он хамит специалисту

Я каждый раз очень радуюсь в такие моменты.

Клиент что-то ляпает или зарывается с претензиями. Причем хорошо так: за подобное в личных отношениях обязательно последовало бы увеличение дистанции или изменение формата отношений.

Потом я чешу репу и задаюсь вопросом: это что сейчас было? А было самораскрытие, как раз о сути проблем клиента.

В рабочие документы и в супервизионные отчеты попадают очередные ценные выводы.

Самый коллекционный случай был, конечно, с Людоедом. Как одной фразой рассказать о себе, что ты Людоед? Человек справился.

Очень ценные файлы

Тезисы для консультаций – это все то, о чем мы говорим на консультациях, сжато до емких формулировок.

Техники для консультаций – как мои, так и коллег. Лучше не считать, сколько их.

Персоналии – отдельный раздел, где для каждого клиента ссылка на его анкету и основные данные психодиагностики, если он проходил тесты. И то, что я в моменте планирую ему сказать. Список утонувших кораблей не веду: удаляю сразу после того, как сказала. Кстати, и конспект того, что я дала клиенту на консультации, тоже не веду. Во-первых, просто не успеваю, и после консультации не успеваю. Во-вторых, отзывается ему все равно что-то свое, а не то, что я считала ценным.

Библиотека – библиографический перечень литературы, которая у меня есть как в бумажном, так и в электронном виде. Тоже в процессе.

Супервизия – супервизионные отчеты накопительным итогом за год.

Байки личные – то, что используется как пример или разрядить обстановку.

И так далее, и тому подобное. Много еще разного.

Самое смешное, что наиболее цитируемый файл за последний месяц – Сборник рецептов. Под новый год раздала из него кучу рецептов всякого вкусного 😊 Ничего терапевтичного, но очень полезно.

Генеалогия

Мы с клиентами нашли шикарную тему: составление генеалогического древа. В целом, геносоциограммы мы составляли еще тогда, когда делали большое исследование в рамках подготовки ВКР. Но за это время технологии шагнули вперед и государственные архивы, а за ними энтузиасты, стали выкладывать в сеть оцифрованные документы. А потом еще Яндекс.Архивы распознали это вот все и облегчили поиск в разы. И теперь без запросов в архивы и прочих сложных решений вполне можно восстановить историю своего рода на много поколений назад. Когда я собрала за неделю по одной ветви рода связи до 13-го поколения, а по другой – до 15-го, то осмыслять все это получалось только в символах верхнего регистра 😊 От смутного «вроде бы прадеда по матери звали Александр» до «прапра…прапрадедушка Захар родился 450 лет назад». Сумасойти.

Но не рассказывала бы я все это здесь, если бы не огромный потенциал для терапевтической работы.

Что мы получаем по итогам составления генеалогического древа с опорой на документы:

- снижение удельного веса влияния родительских установок в нашем воспитании;

- возможность дистанцироваться и сепарироваться от родителей: если то, что с нами делали, делали со всеми детьми в нашем роду, то может быть, дело не в нас и не в наших отношениях с родителями;

- ощущение, что все эти люди были достаточно неплохими людьми, все правильно делали и любили своих детей, раз род не вымер и пережил все катаклизмы столетий. И, пожалуй, мы тоже все правильно делаем;

- базу, на которую можно положить этнографические исследования, что интересно само по себе;

- а также может объяснить, почему нас воспитывают так или иначе – тут я клиентам травлю байки из личной истории, например, про то, как за новорожденной мной двухлетний брат присматривал;

- и еще дать аргументацию для диалогов с родителями и внутренними родителями: ведь если мы должны быть хорошими мальчиками и девочками для «своей семьи», то эти же правила распространяются и на наших родителей. И не все обнаруженные правила им понравятся;

- надежно, с гарантией, закрыть вопрос с групповым принятием, о чем переживают все, застрявшие в «Своем Парне» по архетипической спирали: вот твоя стая, она тебя принимает в ответ на то, что ты принимаешь ее по признаку кровного родства и свойства. И становится не так уж важно, примет ли тебя Машка с работы или нет, когда за твоей спиной полтысячи «своих» человек на пять сотен лет назад;

- общие безопасные темы для разговоров со сложными возрастными родителями: они уже чувствуют дыхание Вечности, а генеалогия, которой их можно занять, помогает найти общую тему, с которой можно обойти личностные обиды.

И это только навскидку. Какой благодатный материал!

А уж какой экслибрис я сделала для профессиональной библиотеки с помощью средневековых летописей, не наглядеться. Очень стильный.

Схему по генеалогическому поиску набросать, которая сократит временные затраты и усилия?

Схема по генеалогическому поиску

Рассказываю.

Сначала вам надо остановиться на каком-нибудь родственнике, о котором вам известны хотя бы имя и фамилия и регион проживания до революции (это важно).

Допустим, я знаю, что у меня был прадед Александр Гладышев и жили они в Вологодской губернии, и очевидно, что он родился до 1917 г, если бабка моя 1910 г.р.

Потом надо понять, к какому церковному приходу относилась деревня, в которой они жили. Учесть, что деревни исчезали, появлялись, укрупнялись. Иногда деревни нет, но рядом есть урочище или река с похожим названием.

Я знаю, что они жили в деревне Крутики Вологодской области, и деревни уже 65 лет как нет.

Тогда сначала ищем соседние деревни по дореволюционным картам, есть сайты с бесплатными картами (http://www.etomesto.ru/, например)

Нашла, есть такая деревня Вырыпаево недалеко. Уже хорошо.

Потом я или в поиске вообще, или на сайте Государственного архива Вологодской области ищу списки приходов с деревнями, которые к этим приходам относятся. Это – самое главное. Дальнейший поиск будет так или иначе связан с этим приходом.

Нашла: для деревни Вырыпаево это Богородицерождественско Халезский приход Байдаровской волости Никольского уезда Вологодской области. Меня интересует этот приход и те, что находятся рядом.

Теперь мы можем переходить к конкретным документам. Их 3 основных типа:

- метрические книги с записями о рождении, смерти и браке;

- исповедные ведомости;

- ревизские сказки.

Могут вестись в целом по региону, по уезду, по волости и по конкретному приходу.

Дальше я сначала захожу на Яндекс.Архив (https://yandex.ru/archive/search), фильтрую регион и пытаюсь найти что-то с названием прихода. Там есть не все регионы, но есть тоже многое.

Нашла, один из документов: Исповедная ведомость Николаевской Верхнекемской церкви Никольского уезда за 1914 год

В исповедных ведомостях и ревизских сказках семьи переписаны целиком, по старшинству, от старшего мужчины.

Дальше или я ищу поиском по фамилии внутри документа или пролистываю документ постранично, т.к. ИИ распознает неидеально, можно что-то пропустить.

И тут же находится та самая семья Александра Гладышева из починка Крутики и даже моя бабушка Ульяна 6 лет.

Теперь я знаю, что он Феофанович и примерно год рождения: указан точный, высчитываем от года документа, погрешность в 1 год.

Заодно я нахожу семью родного его брата и тоже их переписываю.

Имеет смысл:

- сразу все вносить в генеалогическую программу, которая выстраивает связи (у меня GenoPro);

- обязательно помечать в карточках людей деревни и, по возможности, найденные документы или ссылки на них. Запутаетесь иначе на втором десятке людей.

Учтите, что отчества пишутся как «Иванов, Петрова, Феофанов», привычного нам окончания нет.

Теперь можно искать все документы, в которые попала эта конкретная деревня и просматривать всех там живущих (я вообще всех однофамильцев в уезде собираю посемейно с привязкой к деревням, иногда помогает найти концы, если кто-то куда-то переехал).

Или же мы ищем все попадания имени-фамилии в поиске Яндекс.Архивов и изучаем документы: а не наши ли это люди?

Если нашлись ревизские сказки 1850, например, года смотрим предыдущие – 1816, 1795, 1763. Чем старше – тем хуже распознает ИИ яндекса, приходится думать, как сформулировать запрос, чтобы не пропустить нужное. Я часто ищу или по имени-отчеству, или по имени мужа и его жены.

Когда мы иссякли, возвращаемся на сайт регионального архива и проверяем: есть ли там оцифрованные документы, которые не попали на Яндекс.Архив, читаем вручную.

Начните с самых ближних нам годов издания, проще привыкнуть к специфическому почерку.

Когда и тут иссякли, обнаруживаем Всероссийский генеалогический форум https://vgd.ru/ и на нем массу ссылок на документы, которые люди добыли в архивах, отсканили, распознали, перевели со староцерковного на современный и выложили в соответствующих разделах.

Именно там можно обнаружить, например, перепись 1677 года, которой больше нигде нет, а люди записаны как «Ивашко да Акынка, да казак его Ониско».

И, при большом везении, вы можете обнаружить, что те, кого переписали в 1645 или в 1747 годах, жили в той же деревне и с теми же именами, которые относятся к самым старшим из тех, кого мы нашли в своем роду. И, похоже, мы нашли еще одного прадеда.

Ну и плюс на форуме очень много отзывчивых людей, которые подсказывают с поиском, если вы застряли.

А уж те, кто расшифровывает средневековые летописи с микрофильмов – святые люди.

Как только мы хоть в каком-то приближении собрали людей с нашей фамилией в искомой деревне на рубеже 19-20 вв., мы можем идти наоборот, к нашим годам. Тут с источниками намного хуже. Но на сайтах типа ОБД Мемориал, Память народа есть участники войны и их довольно просто привязать к семьям 1914-1917 года в исповедных ведомостях. А в карточках ранений есть ближайшие родственники. Я именно поэтому переписываю ВСЕХ. Если я знаю, что в дни революции в деревне Япрынцево жил только один Иван, и больше семей с такой фамилией нет, то Николай Иванович 1927 г.р. – точно его сын и мой неизвестный двоюродный дед, военфельдшер. И на Памяти Народа даже есть его фото!

Когда и тут иссякли, можно начать писать в архивы конкретные запросы. Эти запросы платные, но иногда можно найти информацию только так (не ехать же туда). Допустим, какие-то концы по детдомовской бабушке я могу узнать только через архивы ЗАГСа, иных вариантов нет. Списки эвакуированных я уже перебрала, она там не попадается.

Есть еще огромный архив эвакуированных в ВОВ лиц, он сейчас находится в Красном Кресте. Оцифрован частично. Через них тоже можно что-то найти. Платно, увы.

Репрессированных тоже ищем на ОБД Мемориал и т.п., дальше составляем официальные запросы.

По всем, кому исполнилось 75 лет, информация доступна, если младше, надо подтверждать свои родственные связи документами. На сайте архивов обычно указаны требования к заполнению анкет и оформлению запросов.

Ну и наконец точечный поиск. Иногда попадаются нужные фамилии в этнографических источниках, статьях, чужих генеалогических деревьях. Это уже лучше потом, когда появится понимание, где жили и куда переезжали ваши люди.

Вопросы? Если застряли в конкретном поиске, напишите мне в личку, я уже навострилась искать концы, могу что-то подсказать.

О трезвости

Коллеги, от скромных психологов до опытных наркологов и психиатров, в один голос говорят: зависимость не лечится, зависимые не работают в терапии, саботируют процесс. Ну и неудивительно: в среднем требуется восемь попыток, прежде чем люди начинают что-то менять. Именно зависимые говорят на консультации «я не могу вести себя иначе», по сути транслируя убеждение «я беспомощен». Желание изменить ситуацию озвучивается, а намерения этого сделать на самом деле нет.

У зависимых нет проблем с алкоголем, наркотиками, токсичными партнерами и азартными играми: у них есть проблемы с трезвостью. Такой человек не умеет жить трезвым. И работать надо над удовлетворением, которая приносит обычная жизнь, в которой нет алкоголя, жестоких родителей или заклятого партнера по отношениям.

Но все было бы слишком просто, если бы было достаточно сказать «работайте над привлекательностью обычной жизни». Самый чарующий фокус, который исправно проворачивают зависимые клиенты, это когда уже ты все проговорил, уже клиент все понял, уже полгода-год-два работы позади и результатов много. Но как только наконец докапываешься до глубинных истоков, откуда взялась эта самая беспомощность, как хлоп – и у тебя нет клиента. Именно в этот момент клиент сделает все, чтобы уйти из процесса, прервав его. Причем, стремительно, не оставляя возможности даже курлыкнуть, что вот они, результаты, ради которых мы бились два года, на расстоянии вытянутой руки и одной консультации.

Я даже удивляться уже перестала. Предупреждать о таком эффекте тоже бессмысленно: страх изменений глаза застит и человек рационализирует свой уход так, что не подкопаешься.

Если с отверженными я всегда стараюсь впихнуть побольше в процесс, чтобы человек хоть что-то успел себе собрать, пока не напроецирует на меня отвергающего родителя и не убьется об это. То с зависимыми я занята тем же самым, рассчитывая, что хоть что-то усвоится, прежде чем клиент придет обесценивать процесс, результаты и меня заодно вместе с ними. Понимая, что следующие семь попыток будут не со мной.

Если вам стало грустно, то можно подумать о том, что отверженным таких попыток требуется намного больше 😊

Как обрести мотивацию, руководство по борьбе с прокрастинацией

Как проще всего решить проблему?

1. Осмысляем, что происходит.

2. Ищем самое узкое место: то, что больше всего нам мешает на пути к цели.

3. Пробуем это узкое место расширить, убрать препятствия.

Если гипотеза была верной, то получаем резкий прирост эффективности.

В первую очередь пробуем какие-нибудь рациональные методы. КПТ здесь отлично работает.

В теме борьбы с прокрастинацией можно (и нужно) начинать со схемы Алекса Вермера «Как обрести мотивацию, руководство по борьбе с прокрастинацией».

Я выложила на сайте перевод самой схемы и сопровождающие статьи Вермера. Благо, этот автор в непостижимой щедрости своей, позволил не только пользоваться, но и менять источник так, как захочется. Поэтому, когда мы переводили схему, я кое-где меняла формулировки с дословных на те, которые наиболее часто звучат в нашей работе.

Можете сохранить себе переведенную схему, а можете пользоваться первоисточником – ссылку к статье я прикрепила.

…а что делать, если схема не сработала? Это может случиться, если на ситуацию влияют иррациональные причины. Как я их обычно называю: «мама не любила, папа не хотел». То есть, какие-то неочевидные конструкты, в первую очередь из нашего детства. Иногда связанные с собственными дефицитами, иногда доставшиеся в наследство от более дальних предков. А с этим надо идти к тетеньке психологу или дяденьке психотерапевту.

О неочевидной проблеме

Вот обычно приходит человек и говорит какие-то слова о себе, которые более-менее на слуху у всех: я выгорел, я не умею говорить «нет», я не могу наладить отношения с близкими.

Потом мы начинаем работать. Допустим, на примере границ. Я говорю вот у вас проблема с границами, они должны проходить вот тут и вот так, попробуйте сделать вот такую технику. Человек слушает, кивает, делает технику. Потом еще что-то там делает и с каждым разом становится все задумчивее.

А потом в какой-то момент приходит и говорит: «Вы знаете, я понял, что не понимаю, кто такой я. Фрагментарно очень себя воспринимаю. Вот в этой роли я себя вижу, вот это мне ценно, вот так мне неудобно. А как стал границы на место ставить, понял, что цельного образа себя у меня нет».

И вот это – да, действительно проблема. Решаемая, конечно. Просто быстрые решения тут не работают. Недостаточно предложить какую-нибудь ментальную модель и убедиться, что она работает. Надо выстроить систему из взаимосвязанных моделей. Времени на это нужно больше, и терпения тоже.

Помните, я говорила про раскрытие потенциала в вертикальном и горизонтальном плане? Вот представьте, что человеческий потенциал – это дерево. Каждая ветвь, листик, цветочек и яблоко – это какое-то твое качество и результат того, как ты это качество раскрываешь, заботясь о своих потребностях. Чем больше всего этого, тем больше любви и принятия от окружающих ты получаешь. Люди восхищаются тем, какой ты и что ты делаешь. Иногда ты собираешь корзину яблок с ветки «я профессионал» и выходишь в социум, заботишься о нуждах других людей с помощью специальных навыков. И получаешь за это признание и уважение, в т.ч. в виде денег. А генеалогия – это корни и субстрат. Из каких корней мы растем и в какой среде.

Когда у человека появляется такой устойчивый цельный образ себя – в виде дома, дерева, личного мифа, ведущей идентичности – тогда проблема решена и качество жизни становится совершенно другим.

О ловце снов

Что это мы все про работу, да про работу? Давайте про работу, но с картинками.

Я клиентов веселила летом своим ловцом снов (что примечательно, никто не сказал, что Марина Михайловна кхм… ненормальная, и не сбежал с работы. Хотя Марина Михайловна на честном русском языке предупреждала: да, ненормальная, но кто мне запретит?)

В общем, идея ловца снов в таком виде не моя, я ее подсмотрела. А потом сделала так, как надо делать такие артефакты.

Мой посох, который я как-то притащила из леса, ошкурила, покрыла маслом и снималась с ним в косплее Яги.

Череп быка (Вы же помните, как я рассказываю, что случилось в ухе коровы из сказки Крошечка-Хаврошечка? Встреча с умершими родителями. Примерно, как куколка из Василисы Прекрасной, только 3D с интерактивом).

И много-много подвесов. Каждый из них символизирует какую-то грань той самой вертикальной идентичности, то есть то, как я раскрываю свой потенциал вообще по жизни и в профессии в частности.

Хотя для профессии у меня есть еще один проект: я придумала погребальный столбец на свою могилу, который очень выпукло отражает все то, что я делаю в профессии. Его я тоже здесь не показывала, да?

А этим ловцом я долго подначивала клиентов: прочувствовать идею и сделать свои собственные ловцы снов, ощупав предварительно себя на предмет: Кто я? Где я? Зачем я?

Так что, когда я поглядываю наверх и воздеваю руки, растопырив пальцы, иллюстрируя метафору яблони, которая помогает представить раскрытие потенциала в вертикальном и горизонтальном плане, на самом деле я смотрю при этом на свою шпаргалку в виде ловца снов, которая висит у меня над рабочим столом 😊 Теперь вы тоже про это знаете.

Кстати, про отношения

Заметно ведь, что я постоянно пишу об одной и той же драме, которую мне приносят клиенты: «почему меня не любят и что со мной не так?»

Не то, что бы специально, это просто самый частый запрос:

- почему родители меня не любили?

- почему мама любила больше брата/сестру, а не меня?

- почему меня не любят, я ведь люблю?

- почему они не могут меня любить, я ведь смогла?

- почему они ко мне настолько немилосердны, если они любили?

- что со мной не так?

- что сделать, чтобы меня любили?

И так далее, и до бесконечности.

Чем меньше понимания, что в партнерских отношениях мы можем проецировать на партнера родителя, тем более драматичная история партнерских отношений. И чем более напряжена эта потребность, тем больше насилия по отношению к партнеру: человек даже не понимает, что он переходит грань, добиваясь любви партнера и принятия от партнера. Особенно, когда он испытывает страх остаться в одиночестве, быть нелюбимым и непринятым.

Тот, у кого получается решить для себя эти вопросы, выходит из зависимой и созависимой ролей.

Ответы на эти вопросы на самом деле простые: «так бывает», «это и есть любовь в его понимании, иначе ваш партнер любить не умеет», «ваши родители тоже травмированы, а возможности это осознать, отрефлексировать и исправить у них не было и уже не будет».

Рецепт «что делать» я уже много раз озвучивала: вместо «Я хочу получать то, что мне нужно. Я даю то, что могу» надо использовать «Я беру то, что мне могут дать (если мне это нужно). Я даю то, что нужно партнеру (если могу и хочу это дать)». Расставляешь эти опорные точки и начинаешь вычищать все, что мешает на них удерживаться, закрываешь все обнаруженные дефициты своими руками.

О праве быть услышанным, любимым и принятым всерьёз

Иногда встречаются очень емкие формулировки, я потом их часто повторяю на консультациях:

Время юности – это исключительно борьба за то, чтобы быть услышанным, любимым и принятым всерьёз. Это стремление к обретению жизненного пространства, поиск жизненных ценностей, получение права жить именно так. @ Альфрид Лэнгле

И терапия – это зачастую первое, а порой и единственное место для современного человека, где он может рассчитывать быть услышанным, любимым и принятым всерьез.

Это разрывает мне сердце.

Когда я на консультации искренне говорю: «с тобой все в порядке, ты хорошая девочка», клиенты плачут. Плачут практически все.

Это разрывает мне сердце.

Про формулу отношений

У меня часто просят простые рецепты для сложных вопросов. Вот вообще не проблема после проработанного учебника Сканави 😊

Смотрите, типичная жалоба клиента звучит так: «Как объяснить так, чтобы он понял? Он (она) меня не понимает».

Рецепт: прекратить раз и навсегда стремиться донести свою точку зрения без запроса партнера. Вместо этого озаботиться вопросом «как понять партнера?»

Разница между «объяснить» и «понять»: объяснение упрощает проблему, понимание позволяет увидеть ее многомерность. Когда вы объясняете ребенку, как день и ночь сменяют другу друга, вы упрощаете схему до уровня, на котором ребенок способен уяснить ответ. Когда вы стремитесь понять, как работает двигатель внутреннего сгорания, вас не удовлетворяет упрощенная схема, вы стремитесь уловить принцип и осознать, как он реализован. Для этого нужны сложность и многомерность, а не упрощение.

Знакомо же это гадкое чувство, когда ты рассказываешь о том, что тебя возмущает какое-то явление, допустим, несовершеннолетние девочки на онлифанс. А тебе собеседник в ответ: «ты просто им завидуешь». И ты такой: «?!!» Вот тут было объяснение вместо понимания. Огорчительно.

Итак, аккуратно подходим к партнеру и говорим: я хочу тебя понять, как ты думаешь, о чем ты переживаешь, что ты чувствуешь, что ты предполагаешь?

Партнер чирикает в ответ. Пробуем повторить этот ответ своими словами и спрашиваем: я тебя правильно понял? Чирик-чик-чик или чик-чик-чирик? И вот в тот момент, когда партнер подтверждает, что правильно понял, тогда ставим галочку себе «я понял». А все, что не откалибровано об партнера, это «объяснил себе» и с субъективной реальностью в голове партнера может не совпадать, и скорей всего не совпадает.

Наконец, задаемся вопросами к себе:

- хочу ли я сделать партнеру такое хорошо, какое ему надо?

- могу ли я это сделать без ущерба или с выгодой для себя?

- стоят ли отношения, чтобы сделать это за свой счет?

А что делать с «я хочу, чтобы он меня понял»?

Дождаться, когда партнер придет и скажет «я хочу тебя понять», тогда можно начинать чирикать и радоваться, что партнер в тебе заинтересован.

Или же использовать полную или укороченную схему цивилизованной конфронтации: для особо ценных отношений в 5 шагов, для малоценных в 2 шага.

В случае неудачи опять задаваться вопросами к себе:

- какое хорошо я хочу получить за счет партнера, который меня поймет?

- могу ли я дать себе это за свой счет или найти людей, которые будут рады мне это дать?

- хочу ли я оставаться в отношениях, в которых партнер не заинтересован меня понимать?

Схему повторять? Или все, кто подписан, уже про нее в курсе и умеют пользоваться?

Отчужденные близкие

В англоязычной среде довольно заметна тема отчужденных родителей: тех родителей, с которыми взрослые дети категорически отказываются общаться.

По ссылке статьи на эту тему, гуглоперевод дает приемлемый результат, если вы не владеете языком. Можно походить по ссылкам, почитать и подумать.

А подумать стоит на тему того, как вы воспринимаете сообщения близких о дискомфорте, связанном с вами, и как вы на эти сообщения реагируете.

Потому что, читая эти статьи, я очень часто опознавала то, что мне приносят на консультации клиенты, и не обязательно в детско-родительских отношениях, в партнерских также.

Выглядит эта схема примерно так:

- Я чувствую себя плохо из-за твоих действий (или бездействия).

- Я не хотел сделать тебе плохо, поэтому не отвечаю за это.

- Ты причинил мне вред.

- Ты воспринимаешь мои действия и мои мотивы неправильно, ничего такого не было, у меня были только благие намерения.

- Это насилие.

- Ты заставляешь чувствовать меня плохо, говоря такие слова, назови это иначе.

- Я больше не хочу продолжать отношения с тобой.

- За что ты со мной так? Я ничего плохого не сделал.

Видите, да? Каждый раз, когда партнер или ребенок предъявляет свою эмоцию или факт причинения вреда, его близкий отвечает из «да…но…». И коммуникация не складывается.

Потому что пострадавший остается один на один со своей эмоцией или ущербом (а негативная эмоция тоже сигнализирует об ущербе). И вынужден компенсировать причиненный вред за свой счет. И это на терапии мы разбираемся, как взять на себя свою долю ответственности, но не разгребать последствия выборов, которые делает партнер. А в живой жизни в обычных отношениях пострадавший встречается со всеми последствиями и вынужден разбираться с ними.

Его близкий, в свою очередь, пытается избежать навешивания на него чувства вины – ну, не со зла же такие вещи делаются чаще всего, а из-за непереносимости мысли о причинении вреда.

Дальше, судя по устойчивости явления, зарубежный коллега стабильно говорит клиенту: «Если человек действует в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, проблема в человеке, тебе следует увеличить дистанцию и/или изменить формат отношений». И клиенты рвут отношения со своими родителями, отчуждают их.

Выход, конечно, есть. Точно так же, как жертва выходит из треугольника Карпмана-Берна через концепцию «я пострадавший», так и насильник может выйти из этого треугольника через концепцию ответственности, исключающей вину.

Боюсь, что подобные проблемы самостоятельно разобрать очень сложно. На терапии перспектив больше, хотя гарантий тоже нет. Я видела, как сгибают и скручивают человека чувства вины и стыда. Это одно из самых страшных зрелищ: после сексуального насилия люди выходят не настолько переломанными. И я видела, как разрушительны бывают по отношению к своим близким люди, лишь бы избежать этих чувств.

https://www.issendai.com/psychology/estrangement/index.html

Про беспомощность

Про Асмолова и его психологию достоинства рассказать, про Тимофеева-Ресовского и его ресурсность: куда смотреть и как понимать, про доноров и реципиентов напомнить или про беспомощность?

Давайте про беспомощность, тут есть прямое практическое применение.

Смотрите: я упорно разворачиваю клиентов к тому, что надо отказываться от сценариев, потому что сценарий – это то, что на самом деле лишает нас выбора. А перестать иметь выбор – перестать быть человеком.

Сценарий работает так:

- у ребенка появляется какой-то дефицит, связанный с мамой или папой;

- он вновь и вновь пробует этот дефицит закрыть;

- формирует при этом какую-то логичную для него цепочку действий, которые позволят ему по его мнению добиться любви мамы и принятия папы (или наоборот, подставьте любую потребность по вкусу);

- постепенно этот смысл сменяется побочным: разрядить через очередную неудачу накопившееся напряжение;

- по мере появления в жизни друзей и партнеров сценарий сохраняется, а на друзей и партнеров мы проецируем маму и папу, чтобы прокрутить с ними этот сценарий.

Так вот. Чтобы выйти из сценария, надо научиться хорошо понимать простую вещь: человек воссоздает травмирующие ситуации для того, чтобы совладать с ощущением беспомощности, которое охватывало его при первичной травме.

Нам не нужны хорошие люди, которые хорошо к нам будут относиться, хотя именно это декларирует любой травматик.

На самом деле нам нужны дурные люди, которые будут к нам дурно относиться, чтобы мы испытали возвращение чувства беспомощности и смогли наконец найти способ с ним совладать.

Именно это заставляет удерживаться в своем сценарии.

Про Асмолова

У Александра Григорьевича Асмолова вышла новая книга «Психология достоинства: Искусство быть человеком».

Очень хорошая глубокая книга, написанная легким и понятным языком, ее можно смело давать читать неподготовленному человеку.

Только когда вы будете ее читать, держите в уме, что Александр Григорьевич – очень благополучный мальчик из очень хорошей московской интеллигентной семьи. И для него все то, о чем он пишет – естественно, как дыхание.

Чтобы среднестатистический травматик, которого родители любили немилосердно, столь же естественно и легко воплощал предложенные смыслы в жизнь, надо сначала провести несколько лет в сложнейшей терапии. И не каждый психолог еще с этими задачами справится.

Самое чудесное, что Александр Григорьевич решает для себя тот же вопрос, о котором мы недавно с вами говорили: «Быть услышанным, любимым и принятым всерьез». Это то и дело сквозит за текстом. Просто без надрыва.

Помните, мы тут чирикали про генеалогию?

Вот инструкция для работы с ЗАГСом. В ЗАГСе документы получает самый старый из живущих родственников. Вероятно, на живых родственников можно написать доверенность, но мне про нее не говорили: пока жива мама, я не могу получить документы по ее линии родства через ее голову. А вот по умершему папе все выдали.

Апд. Можно прийти со свидетельством о рождении живого родственника, без доверенности.

Предположим, у вас все еще жив папа и вы хотите узнать что-то о его родителях и прочих родственниках.

1. Просите отца сходить в ЗАГС по месту жительства и получить там метрики о смерти на его родителей. Это платно, 500 р повторное свидетельство или 350 р справка. Хорошо бы знать место и примерный год смерти, чтобы в архиве могли установить, что это ваши родственники. На госуслугах можно записаться на посещение ЗАГСа, там же оплатить одну госпошлину. Или пойти посидеть в живой очереди. Госпошлины не сгорают, их можно использовать или вернуть обратно в течение 2 лет. Остальные госпошлины оплатите в ЗАГСе по коду. В ЗАГСе обычно дают не более 3 документов за посещение.

2. Когда получены метрики о смерти его родителей, снова идете в ЗАГС и просите их свидетельства о рождении и свидетельства о браке. Папа идет, не вы.

3. Если вам выдают свидетельства о рождении, у вас появляются имена родителей – соответственно, это ваши прадеды. Может быть еще место рождения и национальность родителей. Теперь вы можете попросить поискать их метрики, сначала о смерти. Умерли они скорей всего после 1926 года, а вот родились до этой даты. И метрики о рождении придется искать уже в архивах там, где они жили.

4. Если свидетельство пустое, без данных, восстановленное, или ЗАГС требует место и дату смерти прадедов, а вы этого не знаете, тогда находите регион, в котором они жили, там ЗАГС, отправляете туда заявление через Госуслуги. Так и так, мои прадеды Иванов Василий Петрович и Сидорова Мария Семеновна умерли в городе Чебоксары, ориентировочно после 1950 г. Прошу вас проверить бумажную базу, найти их анкеты и внести в свидетельства о смерти дополнительные данные, если они найдутся, особенно ценными будут возраст на момент смерти и место смерти. Чтобы мой ЗАГС смог определить по возрасту на момент смерти и по иным данным, что это наши родственники. Когда ЗАГС отвечает, что все готово (в течение месяца), тогда снова идете в свой ЗАГС и просите поискать ваших людей.

5. Как только мы вышли на даты до 1925 г, эти данные уже в местных архивах. Там сначала идем на яндекс-архив и на генеалогические форумы и смотрим, какие есть источники по вашим населенным пунктам. Просматриваем их. Источников прорва. И только если совсем ничего не нашли и никто не помог, тогда пишем в архив платный запрос и просим найти конкретного родственника. Мне такое пришлось делать только по двум людям из 180+ прямых родственников: бабушка детдомовская, там вообще нет данных, тем более из Новгородской области, где архивы уничтожены войной, а другой прадед переселенец, но непонятно откуда. Я проследила 2000 человек с этой фамилией в регионе до мест выхода, и решила все-таки заплатить архиву, чтобы он полистал свои списки переселенцев.

Опрашивать родственников – дело хорошее, но как правило ЗАГС и архивы намного более перспективны в плане информации.

Кхм. У меня есть кот. Тот самый, который гнусно мяучит на старых коротких роликах

Я три дня назад заворачивала гору подарков в бумагу тишью, и обвязывала коробочки ленточками. Кот это заметил, оценил и вот уже три дня всеми путями пытается просочиться в комнату. Причем, не как обычно он делает: забегая в комнату и начиная истошно орать «помогите, спасите, меня Баба-Яга съест», а заползти куда-нибудь под стол, дождаться, пока я отвлекусь, и стырить те самые подарки.

И он теперь орет под дверью, требуя пустить его к новым игрушкам. И во время консультаций тоже.

Я, конечно, прошу каждый раз в телеграме ребенка «заткни эту сволочь», но результаты неудовлетворительные.

Поэтому! Если вы общаетесь со мной в тимсе (как я всех просила), вы молодцы. Там есть шумоподавление и вы кота не услышите.

А если у вас альтернативные способы коммуникации со мной, то терпите. Это надолго, он упрямый.

Ненаписанные темы

Уже два месяца никак не соберусь эти темы написать для телеграма. Видимо, и не соберусь. Если кому-то интересно - спрашивайте на своей консультации лично (да, я знаю, что такой подход бесит).

Волевой ресурс и сахар нутрициолога

Надо искать способ не играть в игру в беспомощность, а не побеждать в ней

Байка про труд, вбуханный в дела

Про видеть всех окей - и это дает видеть потенциал человека и восхищаться им

Вопрос. Куда вы пропали?

Да я болела. Потом разгребала скопившиеся за время болезни дела. Потом приводила себя в порядок. Потом заботилась о своем ближнем круге, да и работу при этом никто не отменял.

Соцсети же по остаточному принципу ведутся, от избытка блага, от них никакой отдачи нет. Извините, чуть позже все будет.

Если я нужна срочно, всегда можно попроситься на консультацию.