Статья. Про отношения давайте еще раз
Я вроде бы такие схемы уже давала недавно, но все равно продолжают приносить в работу однотипные запросы. Будем упрощать.
Итак, проблема, что ваш партнер по дружбе, отношениям или койке творит какую-то фигню в вашем личном или в вашем общем пространстве. Не в первый раз, причем. Когда партнер творит фигню в своем личном пространстве, то говорить тоже можно, но на порядок более аккуратно.
Пользуйтесь формулой 2-1-0
Дважды сообщаем про свои эмоции, связанные с действиями или бездействием партнера. В форме я-сообщений, второй раз усиливаем нажим по сравнению с первым.
- Милый, меня огорчает, когда мои просьбы купить хлеб по дороге домой игнорируются.
Пауза. Оставляем время и пространство для партнера. Партнер, если это партнер, а не мимопроходящий гражданин, обычно как-то реагирует на сообщение, которое ему транслировали. Если реакция есть и она адекватная, вам повезло, просто разговаривайте и договаривайтесь.
Если оно молчит, фыркает, или «да-да, конечно», а потом снова творит фигню, повторяем все то же самое, но усиливая послание:
- Милый, мне очень некомфортно планировать ужин, когда в доме нет хлеба, меня огорчает, что у нас постоянно есть эта проблема.
Если вы хотите поссориться и спустить пар, то можно, конечно, без реверансов, а напрямую. Будет скандал. Если хотите услышать партнера и быть услышанными, формулируйте аккуратнее, без категорий долженствования, без обвинений. Не «ты мной пренебрегаешь, скотина, сколько можно уже?!», а «меня огорчает, когда мои просьбы игнорируются» - можно прям в страдательном залоге, лишь бы обойти это «ты», не бросаться им в партнера.
Если партнер включился, пошел навстречу и вы договорились с позиций «выиграл» - «выиграл», это чудесно, дальше можно не читать.
Если же не получилось, то, как правило, у вас в голове а) эмоции, б) желание уже перейти от страдательного залога к пассивно-агрессивному, а можно и сковородкой по голове, в) вспоминаются все похожие случаи, когда вами вот так пренебрегали (подставьте свою личную повторяющуюся ситуацию вместо этой).
Поэтому берем 1 сутки на то, чтобы эту эмоцию отреагировать. Их достаточно. Поплакать, поразмазывать переживания по дневникам и дружественным ушам, позлиться в спортзале, сделать генеральную уборку.
Чтобы решить проблему суток недостаточно, но на отреагирование эмоций - более чем.
С утра проснулись и прислушиваетесь к себе:
- если накал эмоций заметно снизился – грусть, допустим, есть, но ощущения драмы ушло, это хорошо. Садитесь и думаете, что вы можете в этой ситуации сделать со своими личными или общими границами и обсуждаемой проблемой. Партнера ставим перед фактом. 0 (ноль) продолжения попыток убедить его, что к вам надо лучше относиться. У него уже были шансы это сделать;
- если вы проснулись и понимаете, что эмоции все еще очень сильные или снова вспыхивают при попытке подумать над разрешением проблемы («А почему я должна это делать?! Хлеб не купил он, я и так все делаю по дому, ни о чем не прошу, неужели я не заслуживаю того, чтобы ко мне нормально относились?» - ну, вы поняли) – это 100% маркер того, что к партнеру ни с эмоцией, ни с разборками идти нельзя! Это вы дотянулись до тех потребностей, которыми систематически пренебрегали ваши близкие, скорей всего в вашем детстве, и теперь надо разбираться с травмирующими воспоминаниями, а потом заботиться о себе и о своих нуждах. А партнер с булкой хлеба тут просто триггер. И разговаривать вы с ним аккуратно все равно не сможете. Подобное надо разбирать или самостоятельно или с помощью специалиста, пока не найдете истоки проблем. А потом уже ставить партнера перед фактом. Если ему эти факты не понравятся – см. выше, у него была возможность вас услышать.
Итого:
Дважды сообщили о том, что вам не нравится происходящее, усилив нажим во второй раз.
Одни сутки потратили на отреагирование эмоций.
Дальше оставляете партнера в покое и разбираетесь, что вы сами хотите и можете сделать с ситуацией и проблемой. Если эмоции улеглись до переносимых, то самостоятельно касательно только актуальной ситуации, если зашкаливают – работайте с детскими травмами.
