Статья. Дневниковые записи, коротко о себе

Выбери меня. Санкт-Петербург. 30.12.2014

Каждый раз, когда я выбирала или мной выбирали город, в котором я буду жить, я думала о том, что это должно быть выгодно и удобно. В первую очередь не мне, а тем, кто рядом со мной: родителям, мужу, детям. Ну и мне, конечно, тоже — мало ли личных поводов быть довольной может придумать себе умная женщина?

Но, кажется, есть еще способ для отношений с городом: быть в него влюбленным и позволить ему выбрать тебя. И с людьми, впрочем, это — тоже отличная основа для отношений. Хоть о выгоде никакой речи и не идет.

10 дней назад город выбрал меня. Вчера мы приехали в Питер. Насовсем.

Непереводимый архетипический юмор

На этом сайте встречается непереводимый архетипический юмор. Мне так нравится.

Под впечатлением от работы над сайтом

Сочетание умения работать в раппорте и навыка работы с вебвизором позволяет получить просто фантастический опыт состройки. Но никакой теоретической базы под это, конечно, не подвести. Фокусы из разряда Таро и кофе.

Неантропоморфное

С утра жалуешься френдам «я — бедный/больной/уставший/задерганный маленький котик».
К вечеру, преодолев и превозмогнув, при них же списками превозмогнутого авторизуешь «умницу и зайку».

Френды терпеливо чешут за ушком. Изо дня в день.

Дата сегодня значимая для меня. 21.06.2016

Если бы я не сделала выборы, которые сделала в этот день 7 лет назад, вряд ли я бы сейчас вообще была, а тем более в частности — с кем была, где была, зачем была.
Если бы я сделала другие выборы, я была бы сейчас более счастлива, или хотя бы не так истерзана, или хотя бы более жива.
Но так как уже ничего не изменить и не исправить, приходится продолжать быть.

Планирование в дату середины между затмениями

Это, воистину, дурная идея. Пытаюсь вместить в голову мысль, что мне надо работать в два раза больше привычного в ближайшие десять месяцев, чтобы решить все стоящие задачи хотя бы сносно.

Перемена участи. 27.09.2016

Меня можно поздравить, с сегодняшнего дня я — Гладышева Марина Михайловна. Нет, я не вышла замуж, я сменила брачную фамилию, которую не меняла после развода, на новую.
Всем, кто меня знал под старой фамилией с 2001 года, просто придется привыкнуть.

Однако же, про установление границ

Установила жесткий временной лимит на одной из работ, ограничив переписку строго 12-ю часами, с 9 утра до 21 вечера. В подпись в письмах добавила, сотрудников поставила в известность. И всех все устроило, ни одной истерики заказчиков, а уже не первый день в таком режиме.
Я хоть спать теперь могу с 2 ночи, а не с 3-4, как напряжение сбросила.

Пригорюнившись

Очередная игрушка себя исчерпала.
Бесплатных проектов хватило на полгода.
Огородика хватило на пять месяцев.
Птичек хватило на два месяца.
Развлечений с гардеробом хватило на декаду.
Шитья хватило на вечер, чтобы вспомнить эмоцию, которая шитье сопровождает, прожить ее и заскучать.

Прокрастинация и дверь в лето

Можно сделать много работы, она есть.
Можно сделать давно задуманный большой профессиональный проект.
Можно сделать генеральную уборку.
Можно читать свою библиотеку. И монетезировать знания.
Можно купить закрытую клетку, инкубатор и брудер — чтобы птице зимовать в помещении, а потом делать из птицы цыплят.
Можно допрясть пух и научиться вязать.
Можно сшить себе льняную славянскую юбку.
Можно подшить одежду, которая этого требует.
Можно высадить проращиваться кувшинки.
Можно поиграть на кухне в готовку до достижения 80-го уровня.

Создание порядка из хаоса не открывает дверь в мое лето.

В поисках предпочитаемых развлечений

Никак не могу придумать, чем заняться.
Это должен быть процесс.
Это должен быть процесс игры.
Это должен быть процесс игры, обладающий внутренним ритмом.
Это должен быть процесс игры, обладающий внутренним ритмом и приводящий к результату, который можно авторизовать.
Это должен быть ресурсоемкий процесс игры, обладающий внутренним ритмом и приводящий к результату, который можно авторизовать.
Это должен быть осмысленный и ресурсоемкий процесс игры, обладающий внутренним ритмом и приводящий к результату, который можно авторизовать.
И лучше бы не для меня одной, а то слишком быстро в руках все горит до результата, хорошо бы часть ресурса тратить на организацию процесса для группы.

Вамик Волкан. Расширение психоаналитической техники

Сразу после того, как курьер ее мне принес, я нашла ее в интернете в отсканенном виде. :) Ну и ладно, эта книжка из тех, что хочется в руках держать. Тем более, даже беглое перелистывание страниц принесло кучу интересного и полезного, что мне нужно в работе. Вот доделаю аврал на всех трех основных работах и в одном проекте и утону в книжке с головой.

Хоть в журнал не пиши…

У Дорогого Мироздания иногда прорезается странное чувство юмора насчет совпадений, и не всегда даже спишешь на узконастроенный фокус зрения. Стоило пошутить в недавнем посте про хромые ноги солнечного бога, как собственная старшая кошка неизвестным образом повредила себе опорно-двигательный аппарат — а может и не его, но мы уже два дня как с ветеринаром ходим вокруг нее кругами и разбираемся, почему у нее отнимаются задние ноги, обкалывая животное всякой лекарственной дрянью. И конца-края не видно. В связи с чем, я, кажется, совсем потерялась во времени и пространстве, и перестала попадать в собственный рабочий график.

Дорогое Мироздание, не надо трогать детей и животных. Я как-нибудь распознаю и более иные совпадения, если тебе неймется их мне показать.

Про отношение к эзотерике

К вопросу о том, почему я скептически отношусь к разнообразным гаданиям на кофейной гуще: интерпретация видений и сновидений даже изнутри себя бывает весьма неточной, что уж говорить про чужие расшифровки чужих картинок на заданную тобой тему.

Непереводимое архетипическое

Коварно рассказала младшей детке о том, что есть на свете такие люди, к которым цветы поворачиваются, как к солнцу. Чтобы детка, квохтая над своими кустиками земляники, знала, к чему стремиться в раппорте с растениями.

Мне, конечно, до таких высот далеко :) Зато сегодня ко мне на руки забрались жемчужные бусы — три авторские нитки жемчуга — свернулись клубочком, льнули к рукам и отказывались меня отпускать. Так и ушли вчетвером — я и прекрасные бусики.

Вообще, у меня с «хочу» все не очень хорошо в этом городе по ряду причин. Поэтому каждое «хочу», которое я не успела задушить и импульсивно позволила себе, — это каждый раз сродни маленькому чуду.

Ведучка свое отслужила

Ведучка — это одна из тряпочных кукол, которые я делала, пока сама была клиентом психолога. Из ведомой, ясенпень, позиции. Хорошая такая кукла, в зеленой шерстяной юбке и цветастой блузке. На фото ее не осталось, а на видео попала, которое на сайте лежит.
И именно эту куклу утаскивал раз двадцать играть младший кот, вот как будто других игрушек у него нет. И раздеребанивал каждый раз в хлам.
Устала собирать, отдала играть коту, оставив ее бусики и шнурок-пояс. Бусики надела кукле, которая по хозяйству шуршит, шнурок повязала на лапу Змею Горынычу, хранителю традиций.

Выросла девочка, что уж. Грустно.

Мандалы, Врата смерти

В кои-то веки, впервые с начала проекта, нашла, про что поработать самой.
Подоставала супервизора.
Подоставала коллегу полуночным нытьем на тему негодной себя.
Понаписала кучу дурацких постов.
Попугала заинтересованных лиц неприятными выводами.
Поискала и понаходила объективирование в своем исполнении. Умница, чо…
Поотцепляла сценарии от себя, родных, близких и не очень.
Выдохлась.
Нарисовала очередную мандалу.
Поняла, что первое мое архетипическое путешествие 7 лет назад было с выходом в Правителя, что оставило глубокое чувство неудовлетворенности.

Город тем временем вздыхал, исполнял желания, приносил в горстях ягоды и цветы, радовал солнцем и дождями, и ждал меня в привычной ипостаси.

Пригорюнившись о недостаче собеседников

Все вокруг люди — как люди, нормальные.
Тыкают при них палочкой в субстанцию и говорят: «Все состоит из атомов».
Нормальные люди сразу понимают, про что идет речь, обсуждают атомы, спрашивают об атомах, рассуждают об атомах и далее, и прочее, и везде. И выглядят, между прочим, солидно при этом.
Мне же обычно сказать нечего, я редко могу вывернуть мозги, чтобы хотя бы понять и воспроизвести ход рассуждений другого. Хлюпаю носом, горюя о собственном несовершенстве и тупости, иду и строю работающий атомный реактор.

Вчера построила очередной, и он заработал. Горюю теперь.
Почему горюю, понятно, да? Я — совершенно неинтересный собеседник. Я или слушаю и киваю, или — зачастую одной фразой — строю для собеседника очередную модель ядерного реактора. Наблюдаю потом удивительные выражения лиц, когда люди понимают, что с ними только что произошло, но говорить со мной опять не о чем.

День разбитых чашек практически

Выяснила, что фейсбук напрочь отказывается видеть место жительства в Казахстане, еще и заблокировал за неуемную активность, с которой я ему пыталась объяснить, что я там жила.
По ходу выяснила, что приснопамятная соленая река Сагыз, на которой мы выросли, пересохла, В/Ч давно расформирована, жизнь-боль. Спи спокойно, дорогой товарищ. Спасибо одноклассникам за самое яркое впечатление детства: 2-3 летних детей брали с собой на тюльпановые поля весной.

Выяснила, что с прошлого года моей родной школы нет. Даром, что она была первой, единственной и лучшей гимназией в городе, ее реорганизовали присоединением к другой школе. О причинах не известно, сайт бывшей школы убит, в списке учителей всего две смутно знакомых фамилии, оба педагога вели не у нас. Остальные — как в воду сгинули. Конечно, и так было понятно, что возвращаться туда не к кому, но не до такой же степени, что школа вычеркнута отовсюду.

С малой родиной как-то с каждым годом все более печально.

Присваивает себе, без зазрения совести

Я уж рассказывала тут, как старшая кошка всегда резво реагирует на треньканье скайпа и переходит с подоконника на стол мне под руку, или прямо на колени: гладить ее немедленно, пока я работаю.
А работа меня как специалиста и меня как клиента других специалистов, естественно отличается (работа с супервизором тоже значительно отличается от работы с психологом или психотерапевтом о себе). Эмоциональный настрой другой, жестикуляция другая, внимание по другому распределяется. Так кошка и это чувствует: мало того, что приходит и требует ее гладить, так еще вылизывает меня и обтирается о меня, край стола и компьютера, помечая своим запахом. А нечего тут: изменять кошечке с незнакомыми ей личностями.
Естественно, ее можно выставить за дверь. Только эта кошка отлично умеет открывать двери, повисая на ручке и нажимая ее собственным весом: последний раз так и начали работать со скрежета двери. Не могу же я всю консультацию бегать туда-сюда, восстанавливая границы, проще терпеть.

Про правила обращения с прекрасной мной

По итогам одного неприятного сна и более приятного длинного разговора с подругой, которая милосердно выслушала все то, что я хотела сказать.

Я в целом считаю, что я — ОК, и мир — ОК, вне зависимости от опыта, который нам с ним достался. И в целом я больше люблю пользоваться презумпцией вменяемости в отношении окружающих. Но мой опыт говорит о том, что любой человек может попытаться объективировать партнера. Так делают не все, но многие. Поэтому я сближаюсь с людьми в зависимости от того, насколько они склонны объективировать меня.
Потому что объективация — это уже насилие, а за ней насилие следует в обязательном порядке.
И обратно: если человек вдруг взялся меня объективировать, я проясняю, правильно ли я его поняла, и увеличиваю дистанцию вплоть до разрыва отношений.
Раньше, особенно в ценных отношениях, я пыталась настойчиво убедить партнера, что он видит не меня совсем. Теперь я вежливо спрашиваю: кто я такая, чтобы вставать между тобой и твоим мнением обо мне?

А с клиентами я не сближаюсь, шансов на личные отношения со мной у вас нет.

Личное, коллекционное

Я очень люблю красивые блокноты. Это — то, чего в детстве не было, а хотелось.
И я даже научилась покупать себе красивые блокноты, и не просто красивые, а самые красивые из имеющихся в магазине.
Засада в том, что я себя не могу пересилить ими пользоваться, а если пользуюсь, никогда не получаю ожидаемого удовольствия. Поскольку свой поганенький небрежный почерк, помноженный на отсутствие художественных способностей и приправленный описками, не позволяет создать в красивом блокноте красивое содержимое еще и по форме.

Оказалось, что проблема решается очень просто: надо разрешить себе покупать не просто красивые, а очень красивые блокноты. Со сменными блоками. Что волшебным образом убирает страх испортить блокнот: ну, испорчу, поменяю на новый блок, делов-то. И блокнот вместо арт-объекта, которым ему никогда в моих руках не стать, становится тем, чем и положено — удобным и красивым инструментом для работы.

Проблемы в танковых войсках

Мое общение со специалистами неизменно подчиняется одной и той же цикличности.

Я, влипнув в процесс, веду себя абсолютно естественно, единственным верным (ну ясенпень, что сценарным, но эффективным) способом. Результаты есть.
Специалист, восхищенно: Нифига ж себе у вас результаты! Да вы ж как танк!
Я: Ввау!

Прихожу к новому специалисту, снова веду себя естественно, единственным верным способом. Результатов нет от слова «совсем».
Специалист, раздраженно: У вас нет результатов, потому что вы слишком настаиваете на своем! Да вы ж как танк!
Я: Чо?

Я, влипая в очередной процесс, и делая выводы из предыдущего опыта, вежливо спрашиваю специалиста, его утюжить или не утюжить?
Специалист: Чо?
Результаты у специалиста, а не у меня.

Цикл повторить с новыми героями до полного очешуения. Специалисты разные, профили разные…

Заплатила вчера специалисту «второго этапа» за большую работу авансом, затаилась в окопе — и ни один листик чтоб на броне не дрогнул, спугну ведь…

Об осмысленности бытия

Настоящие взрослые люди © в моем лице и лице любимой моей коллеги трындели сегодня о жизни. Ну, как трындели? Я пожаловалась на зуб, а она ласково так — как только она и умеет — улыбается и спрашивает:
— Остеомиелит мог быть, да? Год-полтора, и все.
Жизнеутверждающе, конечно. Потом весь вечер я вслух маялась вопросом, зачем в очередной раз мы разминулись с другой коллегой, с сельскохозяйственным орудием на плече, и ради чего я работаю, если смотреть изнутри рабочего поля?

И еще про разлад в коммуникации

У меня прошита типовая схема реагирования: я чувствую чувство/испытываю ощущение -> я ищу способ действовать в связи с этим чувством.
Когда я уже запомню, что у других может быть совсем не так, блин?!
Если человек говорит, что ему плохо, то вовсе не факт, что он пытается понять, что сделать, чтобы стало хорошо. У него там сорок сороков других способов реагирования могут быть, которые никаким образом не включают действие.
А я снова и снова спрашиваю, что я могу сделать, или предлагаю, что человек может сделать для себя сам. А он на том конце провода не факт, что вообще хочет, чтобы плохо перестало быть.
Вообще, это так странно: отучать себя думать, что человек непременно стремится к лучшему, даже если он это лучшее озвучивает словами через рот. И нехрен ему это лучшее предлагать, особенно через сопротивление.

Чтобы уж закрыть тему с ВК

Самый надежный способ заткнуть ВК — поставить его контролировать благополучие семьи с собой во главе.
Что мне надо от близких, живущих на одной со мной территории. Формулируется очень тяжело.

1. Мне надо, чтобы меня не втягивали в коммуникацию, когда я этого не хочу. Мне бывает комфортно молчать часами, я обычно дезертирую из больших компаний и даже в гостях могу уйти в угол с книжкой. Правда, сейчас я фасадное общение умею лучше, но все равно предпочитаю уйти на задний план.
2. Мне надо трогать близких. «Обнимать, целовать и гладить», как обозначила правила Лиза в раннем детстве. Ну, детей еще и тискать. И мне надо, чтобы меня не трогали поперек моего «не хочу». Я сама тактильный контакт обычно предлагаю, но не навязываю императивно. Близкие от неблизких отличаются тем, что первых я охотно трогаю.
3. Мне нужно, чтобы члены моей семьи принимали участие в домашних делах. Я раздражаюсь, когда я становлюсь обслуживающим персоналом, даже когда мне не сложно сделать все дела. Учитывая то, что у меня дома бытовой и прочей техники 45 наименований, быт — это не проблема вообще, но еще больше не проблема, когда поделена на всех.
4. Да, в доме хозяйка я. Это, по-моему, единственный пункт, который указывает на «главу семьи».
5. Мне нужно, чтобы в мое личное пространство не лезли с критикой. Даже если я делаю глупости вроде разведения огорода на 42 кв. м. квартиры в мегаполисе. Мне так надо, и это — осмысленные траты ресурса, они окупаются. Что я читаю, что я ношу, что я ем, как строю свой график. как работаю, как трачу свои деньги, как слежу за своим здоровье и прочее.
6. Если я ушла с головой в процесс, то поперек процесса соваться или меня из него доставать — плохая идея. Лучше дождаться, когда я сама вернусь.
7. Мне нужно в отношениях отсутствие двойного дна. Я сама не вру, и очень не люблю, когда партнер декларирует одно, а имеет ввиду другое. Тем более, если потом предъявляет, что я не соответствую невысказанным ожиданиям. Лучше никакие отношения, чем двойные.
8. Попытаться устроить конфликт из содержания дома кактуса/ежика/кошечки/ребенка — отличный способ перестать быть партнерами. Естественно, что за ежиками и кактусами ухаживает тот, кто их завел, но если помещение содержится в чистоте, то каждый имеет право на своего крокодила в ванной.
9. Я предпочитаю обходиться без просьб, но если мне действительно приперло, и я знаю, что не вырываю последний кусок ресурса изо рта близкого, то отказ в помощи переживаю очень тяжело. И на отношения это влияет: я дистанцируюсь и замыкаюсь. Хотя, конечно, я в этом не права.
10. Я не люблю, когда безответственное лицо делает из меня ответственное. Включиться и помочь по запросу — без проблем, но раз за разом обнаруживать рядом подставляющего близкого, который выедает мозг требованиями решить его проблемы, которых можно было бы избежать, если озаботиться заранее, — мне не нравится.
11. Я предпочитаю, когда с партнером есть много точек соприкосновения, и хорошо получается общение по интересным обоим темам. И молчание на общие темы тоже.
12. Пересекающиеся круги чтения — это тоже хорошо.
13. Мне нравится, хотя и не необходимо, когда партнер берет на себя инициативу вытащить меня из дома погулять или посетить мероприятия. О, лес еще. Человеку, который меня раз в квартал отвезет в лес и проследит, чтобы я не заблудилась и вернулась обратно, пока я там буду шарахаться между сосен, балдея от счастья, я все прощу. Я теряюсь в лесу даже с навигатором. Поскольку я не понимаю, какое в этом удовольствие сопровождающему, то как искать таких людей, я не знаю, а одна в лес идти боюсь. В Д. освоила угол ближайшего лесного массива, здесь еще нет.
14. Я не люблю, когда партнер решает, что он лучше меня знает, что мне надо, или что я из себя представляю. Обычно я оставляю такого человека с его мнением обо мне, и молча дистанцируюсь.
15. 90% свободного от сна времени я провожу за компьютером.
16. «Некачественное», в смысле холодное и дистантное, отношение ко мне, проявление разнообразных травм в общении и деструктивных сценариев, свои заморочки насчет своего личного пространства у партнера, потребность во мне и моем ресурсе — это все нормально и естественно, это меня не царапает.

Скрытый архетипический юмор: единорог неловким не бывает

Два куска мне особенно нравятся: про мастера и вологодчину.

«Происхождение фамилии Гладышев
Обладатель фамилии Гладышев может гордиться ею, поскольку это семейное наименование является замечательным памятником славянской письменности, культуры и истории.

Фамилия Гладышев относится к распространенному типу родовых наименований, образованных от мирских имен.

В древности на Руси существовала своя система именования людей, согласно которой ребенку при рождении давалось имя, отражавшее особенности его внешности или поведения, обстоятельства появления на свет, отношение или пожелание родителей и так далее. Традиция давать ребенку наряду с христианским именем еще одно, исконно русское, так называемое „мирское имя“, сохранялась очень долго. Такие имена, которые постепенно превращались в семейные наименования, носили практически все россияне вплоть до XVII века. Они были столь употребительны, что порой полностью вытесняли крестильное имя человека, заменяя его не только в обиходе, но и в официальных документах.

В основе фамилии Гладышев лежит мирское имя родоначальника Гладыш. Прозвание Гладыш, согласно одной из версий, происходит от прилагательного „гладкий“, которое раньше означало „здоровый“, „пригожий“, „холеный“. По всей видимости, внутрисемейным именем Гладыш родители назвали своего сына, желая ему счастливой жизни в достатке и благополучии, а также крепкого здоровья и красоты. Кроме того, в лексике орловских говоров „гладкий“ значит „общительный, обходительный“, поэтому имя Гладыш мог получить дружелюбный и добрый мальчик. На новгородском диалекте „гладкий“ — это „приветливый“, „ласковый“, а на вологодском — „ловкий“. Таким образом, предок рода Гладышевых мог получить свое прозвание за любое из этих качеств.

Другое распространенное значение слова „гладыш“ — это „полный, дородный, сытый человек“. Таким образом, родоначальник данной фамилии, возможно, был человеком состоятельным и любил плотно поесть, за что и был прозван Гладышем.

Впоследствии данное прозвание стало общесемейным, и было официально зарегистрировано в качестве фамильного имени. Принятие семьей личного прозвания предка в качестве своего родового имени означает, что родоначальник фамилии Гладышевых являлся большим авторитетом для домочадцев, а также известным и уважаемым человеком для односельчан.

Первые фамилии, которые стали зарождаться только в XV–XVI веках, поначалу обозначали отчество, принадлежность, что передавалось при помощи определенных суффиксов. При образовании фамилии Гладышев использовался русский суффикс -ев, который ставился после имен и прозвищ, а также после иностранных фамилий, оканчивающихся на -ь или мягкую согласную. Суффикс указывал на имя или прозвище отца, поэтому первые носители фамилии были детьми Гладыша.

О точном месте и времени возникновения фамилии Гладышев в настоящее время говорить сложно, поскольку для этого необходимы глубокие генеалогические исследования. Однако можно утверждать, что данное семейное имя представляет собой интереснейший источник, который может многое поведать о жизни и быте наших далеких предков.


Источники: Словарь современных русских фамилий (Ганжина И.М.), Русские фамилии: популярный этимологический словарь (Федосюк Ю.А.), Русские фамилии (Унбегаун Б.-О.), Энциклопедия русских фамилий (Хигир Б.Ю.), Толковый словарь живого великорусского языка (Даль В.И.).» © https://www.analizfamilii.ru/Gladyshev/proishozhdenie.html?familiya=%C3%EB%E0%E4%FB%F8%E5%E2

«Фамилия Гладышев образована от прозвища Гладыш, которое восходит к нарицательному „гладыш“ в значении „кринка для молока“. Вероятно, его получил дородный, холеный, сытый человек, что ассоциировалось со здоровьем. В Польше прозвище Гладыш давали также человеку, избегавшему грязной работы или франту. Возможно также, что Гладышем называли льстивого человека, который с легкостью входил в доверие к людям. Не исключено, что Гладыш — это мастер, безукоризненно выполняющий свою работу.

Согласно еще одной, менее правдоподобной версии, в основе этой фамилии лежит мирское имя Гладыш, данное по народному названию клопа или растения дикий копер. Возможно, давая младенцу такое имя, как Гладыш, родители хотели, чтобы природа воспринимала ребёнка как своего.

В „Ономастиконе“ С. Б. Веселовского упоминаются: Гладыш, крестьянин, 1539 г., Новгород; кн. Федор Александрович Гладыш Мосальский, 1571 г.; Семен Гладышев, крестьянин, 1564 г., Олонец. Гладыш, со временем получил фамилию Гладышев» © http://www.ufolog.ru/names/order/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%8B%D1%88%D0%B5%D0%B2

Это было бы смешно, если бы не было так грустно

В рамках весеннего переезда из социалочек на сайт во мне проснулась одна из ипостасей — та, что с косой. И я занялась апрельской генеральной уборкой:

• отложенные записи в жж сохранила и удалила;
• все личные записи в жж сохранила себе локально и удалила;
• фотоальбомы удалила;
• второй рабочий аккаунт удалила;
• автооплату первого аккаунта удалила;
• обновление сайтов из жж удалила;
• с сайтов ссылки на жж удалила;
• список ссылок из журнала удалила;
• комментарии удалила;
• удалила из жж рабочий календарь, бесплатный календарь и описания меток;
• профайл и юзерпики почистила;
• список сообщений почистила;
• оставшиеся рабочие записи убрала под два замка, а что не удалила, так только по просьбе программиста, но удалю до конца года: слишком сильно уже версия на сайте отредактирована по сравнению с жж;
• на сайтах и форумах отключила уведомления на почту;
• сообщества покинула…

Потом я выдохнула, почистила ошибки на сайтах, связанные с переездом, написала даже про это где-то промежуточный отчет, огляделась и прислушалась к себе. И снова пошла косить:

• отключила скайп на компе и в телефоне;
• аккаунты в соцсетях удалила, включая фейковые для игр: оставила минимально необходимые по внерабочим делам;
• заначки с чужими материалами из евернота вычистила;
• заначки с чужими материалами с компа вычистила — остались по пальцам одной руки пересчитать материалы не моего авторства, которые использую изредка в работе, ссылаясь на авторов, конечно же (из тех, что так или иначе уже анонсированы на сайте);
• аккаунт на дайри удалила: не пошло;
• очистила историю посещений в браузере и отучила себя вручную вбивать адреса сайтов и форумов, на которых изредка общалась, закрыв накрепко за собой дверь;
• огрызнулась на сайте, что дверь не открою и никуда не пойду;
• контакты в скайпе и оставшихся соцсетях вычистила почти в ноль…

Выдохнула еще раз, огляделась и прислушалась к себе: поняла, что хватит сил на очередной этап уборки. Снова взяла в руки косу:

• все личные записи, старательно сохраненные при переезде, удалила;
• личные старые документы удалила;
• часть старых фотографий тоже улетела в мусорку;
• личную переписку с компа удалила с 2009 года (рабочую с клиентами оставила, она бывает нужна часто);
• личные архивы, включая архивы жж из дорабочей жизни, удалила;
• свои заметки к чужим материалам удалила;
• обнулила свое присутствие в старом аккаунте ВК;
• дошла до полки с блокнотами, в которых было много личных дневниковых записей от руки за почти что десятилетие, выбросила все;
• дошла до других полок с игрушками и ритуальными артефактами, убрала все в сундук;
• дошла до полок с украшениями, часть убрала в другой сундук…

Скремнилась, посмотрела две дюжины дурных снов, ответила на несколько запросов с двойным дном про горевание от потери ценной меня, пожала плечами, повесила на закрытую дверь пудовый замок.

Включила обратно скайп, асану, гитхаб, позвала программиста и дизайнера, взялась допиливать сайт до идеала — попутно издеваясь над собой на тему того, что никакая идеальность того, что ты делаешь, не изменит того факта, что мама-то тебя не любила (тм).

Допилила сайт до очень приличного состояния.

Выложила на сайт очередную кучу рабочих материалов: личные наработки и переписка — это единственное, что у меня осталось. В ходе раздумий, что бы еще предложить интересного посетителям сайта, вспомнила, что в подглазных личных постах в жж, которые никто, кроме меня, не видел, со списками дел на очередной период колеса года, лежал список идей для бесплатных и платных техник колеса года, которые я приныкивала на более свободное, чем весной, время. И которые, конечно же, не помню, потому что их было больше сотни.

Твою мать! — с чувством сказала Яга ©. Покрылась холодным потом, вспомнила, в какой файл («личноежж.doc») и в какую папку («личное») сохраняла этот список, открыла платный backblaze, открыла панель восстановления, убедилась, что папку «личное» он не видит и не предлагает восстановить то, что мне надо. К тому же, бэкап восстановления — месяц, а удаляла все я в начале апреля… Изнасиловала backblaze, нашла за два часа комбинацию, при которой он увидел заветную папку, в ней заветный файл, восстановил его и выплюнул мне на комп вожделенный список идей. Еще пара дней — и бэкап был бы не доступен.

Это была на редкость холодная весна: все вымерзло и уже не взойдет никогда. Но список своих идей я для вас у судьбы выцарапала, ждите.

Про причинение вреда и ненанесение добра

Надо уже озвучить свою позицию, судя по количеству поступающих запросов.

Что касается ненанесения добра — это вообще не моя тема, я про нее не думаю, у меня тут не болит. Да, бывают ситуации, когда от меня ждут, что я нанесу добро, но если я не могу или не хочу это дать, то тема исчерпана.
Как только я начну париться о том, что я могла бы, но не сделала, а партнер страдает, то я завалюсь в созависимое поведение. Потому что где-то там лежит конструкт, что больше не у кого получить это добро, кроме как у меня, поэтому я должна и обязана. А вот фиг.
Аналогично, если мой партнер убивается, что не дал мне то, что я от него жду, или как он думает, я от него жду, то снова здравствуйте, уши зависимого поведения. Потому что снова тот же конструкт, что выбора нет, и свободы нет, а автономия — непозволительная роскошь, когда рядом близкий, который не хочет или не может сам удовлетворять свои потребности. Опять же, я такие игры не люблю, поэтому об меня убиваться на эту тему не выйдет. Если партнер это делает, то он меня объективирует, про объективирование см. ранее по меткам.

Что касается причинения вреда, то у меня вполне четкая позиция: если я причинила вред, то это — моя проблема; если вред причинили мне, то это — проблема не моя.
Как это выглядит на практике.
Я трачу много, очень много ресурса на то, чтобы быть в приличном состоянии, в котором я вреда не причиню по определению, или хотя бы удержу себя от того, чтобы меня понесло это делать. Раньше я тоже тратила на это много ресурса — терапировалась разнообразно. В рабочем плане я продолжаю тратить ресурс на супервизора, который, в общем-то, нужен не мне, а моим клиентам. Потому что он контролирует, насколько я — безопасный и вменяемый для них специалист.
Если вдруг я причинила вред в личных отношениях, я нахожу способ компенсировать этот вред как минимум в трехкратном размере. Не всегда я эту компенсацию приношу лично, но с помощью Дорогого Мироздания отдаю все, что с меня причитается. И, кстати, не считаю, что это — основание отношения продолжать. Это — основание прекратить себя считать должной своему партнеру.

Если вред причинили мне, я тщательно разделяю ответственность на свою и чужую. И работаю с тем, что входит в зону моей ответственности. Допустим, потребности, пытаясь удовлетворить которые, я выбрала именно этого партнера. Или сценарная игра, в которую мне важно играть, в том числе с этим партнером. Или неаккуратно обозначенные границы, что позволило ему подойти слишком близко. Или мои чувства и эмоции по поводу причинения вреда, которые я могу выбирать. Или способы своими руками компенсировать вред (в которые никаким образом не входит получение компенсации с вредителя). Или оценка, не причинила ли вред я сама, за что получила обратку. Или выбор, решать ли возникшую проблему в одни руки или привлечь специалиста. Допустим, я могу сходить к супервизору и задать вопрос о цене безупречного этического выбора в ситуации, которую создала не только я. И заплатить эту цену за возможность быть в гармонии с собой. Или все вместе и что там еще можно придумать.

И я никаким образом не ввожу в уравнение партнера как субъект в отношениях насилия. Я не беру ответственность за его выбор и его действия в отношении меня, я не предъявляю счетов, я ничего не объясняю, я не рассчитываю на компенсацию и не соглашаюсь ее принять, и кстати, слежу за тем, чтобы каналы, по которым я компенсацию за свои действия даю, не работали в обратном направлении нечувствительно для меня — вот такие двойные стандарты :) — и так далее. То, что он причинил мне вред, — это не моя, а его проблема. Ему с ней и разбираться внутри своей картины мира так, как он способен и как он хочет.
Тут нет никаких скрытых мотивов, кроме простого, как скалка, объяснения: мне это все НЕ НАДО, мне не нужно, чтобы мне причиняли вред, мне не нужно, чтобы его компенсировали, мне не нужны никакие танцы вокруг этого. Чтобы изменить дистанцию или формат отношений мне тоже ничего не нужно, я могу этот выбор сделать сама.
Какая печаль для поклонников зависимого поведения :)
Надеюсь, на этом объяснении с моей головы уже все слезут.

Инсайт практически

Один из моих забавных конструктов про то, что если человек что-то знает, то это — самособойразумеется. Учеба и авторизация результатов в моей голове лежат на очень дальних полках. А вот если ты чего-то не знаешь, то учился плохо. Поэтому я всегда настороженно отношусь к идее, что чему-то можно научиться, поставив это целью. Что не мешает мне учиться самой, иногда учить других и т. д.

А тут у меня, значит, тряпочный проект «перестать эпатировать Питер своим внешним видом». И стоит задача подобрать нужное количество кофточек к моим разлюбимым юбочкам, которые я ношу круглогодично. Чтобы хотя бы по цвету на улице не выделяться, раз уж город икает от моих берестяных сумок, колье с избушками на курногах и прочих невинных на мой взгляд аксессуаров.
Оказывается, подбирать цвета можно научиться. Рассказываю, как.

1. Открыть не на весь экран гуглхром с интернетмагазином шмоток, выбрать там свой размер.
2. Открыть рядом не на весь экран еще один гуглхром с палитрой подходящих цветов.
3. Отсматривать страница за страницей одежду, сравнивая каждую тряпку с палитрой. Когда видишь удачное совпадение — откладывать в корзину. На все остальное делать вывод: слишком чистый цвет, слишком яркий, слишком темный, слишком синий, недостаточно желтый и т. д. Через три часа волшебным образом цвета перед глазами расслаиваются на холодные и теплые.

1. Открыть корзину с тряпками, отсеянными с сайта по размеру, цвету и однотонности.
2. Открыть в новых окнах все тряпки одного цвета из корзины.
3. Проверить состав ткани, удалить все негодное.
4. Проверить фасон на соответствие требованиям формы выреза, длины рукавов, вытачек для своей фигуры и так далее, удалить все негодное.
5. Прочитать отзывы к моделям, удалить все негодное.
6. Посмотреть на цены, вздохнуть, удалить все то, на что хочется зажмуриться.
7. Посмотреть внимательно на оставшиеся вкладки, оставить из них не более двух вариантов одного цвета, которые больше нравятся, остальное счесть негодными, удалить. Два — потому что цвет в реальности может отличаться, ткань быть неприятной или еще какие нюансы, которые можно проверить только вживую.
8. Повторить пункты 2-7 для групп тряпок других цветов последовательно.
9. Открыть снова из корзины с оставшимися отсеянными тряпками вкладки с моделями, просмотреть, убедиться, что оставшееся точно нравится с экрана и жаль было бы оставить в магазине.
10. Проверить титульную магазина насчет акций, рассортировать тряпки на две кучки для разных типов акций, применить вкусные промокоды, оформить два разных заказа.
11. Дождаться курьера, быстро примерить, раскидать на две кучки: вернуть и оставить.
12. Внимательно посмотреть на кучку «оставить» и спросить себя, точно ли это все хочется и нравится больше, чем сэкономленные деньги. Иногда вытрясти из кучки еще несколько тряпок на «вернуть».

Про социальные сети и прочие злачные места

А то разыскивают уже с собаками, а это очень сильно давит на голову.

Со мной все в порядке. Были бы плохие новости, про них было бы известно давно.

Но. Так получилось, что я не вижу сейчас пригодной для общения площадки, на которой мне было бы комфортно.

1. ЖЖ изменил правила, я там больше быть не хочу.
2. Попытка освоить Фейсбук с треском провалилась: кто все эти люди? Что они от меня хотят? Толпа незнакомых людей, которые бодро дружатся, но не очень понятно, с какими целями.
3. ВКонтакте пригоден только для прохождения игрушек, больше мне от него хотеть нечего. Ну, еще школьная группа младшего ребенка, а то бы тоже прикрыла аккаунт там.
4. Дайри — простите все те, кто туда пришел из-за меня — это не мое. Я уже пробовала, попробовала еще раз, признала эксперимент негодным. Мне лучше, когда я там не только не пишу, но и вообще не захожу на этот ресурс. Пусть он будет для тех, кому там хорошо.
5. Форумы — ева, литллван, не говоря уж про остальные, ранее не знакомые — это и читать-то получается только прищурившись, а общаться там меня хватает дня на два, потом я начинаю киснуть и грустить. Слишком много дискурса, слишком много дестроя. И там нет ни одного человека, ради которого мне хотелось бы там бывать.
6. Одноклассники, прости Господи, — это уже совсем печаль.
7. Профессиональные сообщества в настоящий момент времени меня не интересуют: у меня есть свой сайт, мне есть что обсуждать с людьми, чтобы хотеть куда-то еще идти.
8. Новостные сайты и газеты — компенсируя недостаток каналов информации — перегрузили меня так новостями, что я больше не хочу это видеть.

Стать волшебным средством

Вообще-то я очень не люблю объективирование, поэтому до сих пор слегка побулькиваю от гнева по последнему поводу. На мой взгляд (на который все, что не гениально, то не результат, напомним) большая часть проблем решается простыми методами: например, поднять задницу с пригретого стула и сделать уже хоть что-нибудь для реализации задачи. И когда в ответ на реализацию задачи кто-то начинает восхищенно ахать и назначать той самой волшбой, я подозрительно приглядываюсь в поисках манипулирования.
Баечку свежую в тему расскажу.

Не так давно в частной беседе с учителем одной из моих дочерей я услышала жалобу, что «родители» в лице «родительского комитета» игнорируют ее просьбы сделать в классе некое устройство, которое заметно повысит качество жизни детей. Просит она об этом уже два года как. Я как родитель была не в курсе, поскольку выполняю только околородительскомититетские функции (нажравшись всей гадости участия в родкомитете еще в Мск): хожу на общешкольные собрания, конспектирую госпожу директора, а потом курсирую между родсобраниями дочерей и докладываю родителям политику партии. Пропуская часть значимой информации, само собой, ибо собрания идут одновременно, а другой меня у меня нет. Так что, просьбы я прохлопала ушами попросту.
Было стыдно, ага. Ибо только та мама — правильная мама и далее по тексту.

Пришла домой. Набрала номер своего «мужа на час». Попросила контакт нужного мне мастера. Набрала мастера. Уточнила цену вопроса и возможность выполнения. Позвонила учителю, спросила, готова ли она в понедельник принять замерщика. В понедельник тоже посетила школу, поприсутствовав на обсуждении конструкции и материалов. Оплатила устройство. Ушла домой. Через несколько дней проблема мастером была решена, учителем результат принят.
Кроме того еще заметное число времени я отбрехивалась от а) желания учителя сказать спасибу на родсобрании, б) предложения собрать деньги с родителей и т. д. и т. п. Деньги… Ну, я их за день зарабатываю в этом размере, говорить не о чем, учитывая то, что одним днем одного родителя из 28 была закрыта проблема длиной в два (!) года. Примерно с такими же «трудозатратами» я выступала «феей для ДДИ» на протяжении шести лет. При том, что большая часть проблем тоже решалась парой звонков и просьбой включиться в помощь.

Если кто-то кого-то назначает волшебным средством, это значит одно-единственное: он просто не хочет решать свои проблемы сам. Поэтому только с помощью страшных страшилок удалось убедить учителя не светить меня перед родителями. Нам еще не один год сосуществовать.

Конструкты о девственности

Кажется, рассказывала уже тут. Но к слову пришлось в рабочем процессе, так что и тут повторю. Коллекционнейшая история.
Лет в 9-10 у меня, многочитающей девочки, была любимая сказка про любовь: Раевского «Джафар и Джан».
В книге было очень деликатно рассказано о первом интимном контакте девушки и юноши. Так, что я поняла, что была какая-то интимная близость, но не поняла, в чем она заключалась. Технические детали «про секс» я узнала как раз лет в 9, но не увязала с «любовью».
И там же по сюжету героиня убивается, что ее отец выдаст замуж, муж в первую ночь поймет, что она не девушка, и убьет ее страшной смертью. Я повертела эту мысль в голове, ничего не поняла и пошла к маме с вопросом: как мужчина может понять, что девушка была уже влюблена до него в другого?
Маменька моя всегда чувствовала себя неловко в подобных беседах, поэтому скомкала разговор, сказав: «мужчина всегда понимает такие вещи, вырастешь — узнаешь». Дочь ее почесала репу и сделала вывод: муж — это такой человек в жизни женщины, который всегда лучше ее понимает, что с ней происходит. В том числе в таких глобальных вещах, за которые раньше и казнить могли. Я-то так и не поняла тогда, как можно понять по женщине, что она была в отношениях.
Одним из следствий этой теоремы было: бессмысленно даже пытаться иметь и отстаивать личные границы в отношениях с мужчинами, раз мужчина лучше женщины понимает ее саму. Вторым следствием был вывод о необходимости быть в зарегистрированных отношениях, раз женщина априори некомпетентна в вопросах о себе, для понимания себя ей нужен муж.

Когда я этот въевшийся конструкт смогла выкопать и осознать, сильно после 30 лет, я была в ярости :) Количество ресурса, которое ушло в обеспечение этого конструкта, — уму непостижимо. Собственно, я до сих пор расплачиваюсь по некоторым счетам и никак их закрыть не могу.
А всего-то надо было объяснить ребенку, что речь идет про нарушение девственной плевы, и мужчина понимает по физиологическим изменениям, а не влезает в голову женщины кирзовыми сапогами. Еще вернее, книгу надо было держать там же, лет до 12-ти, где лежали ксерокопии пособий по технике секса :) На кухне, на антресолях под потолком. Мы, конечно, будучи детьми, нашли этот тайник заметно раньше, чем стоило, но хотя бы промаркировалось, что подобная литература скорее для взрослых, а не для детей.
Впрочем, купленная на Алибе книга Раевского в том же издании сейчас стоит в свободном доступе у моих детей, но дети ее не замечают.

И еще баечку про методы от специалистов

По мотивам многочисленных топиков на тему «странных психологов, которые предлагают странное, и поэтому мы ни к каким психологам больше не пойдем ни в жизнь», которые раньше было читать и коллекционировать интересно, а сейчас приелось, но все равно иногда на глаза попадаются.

Надо заметить, что первый специалист из разряда психолог/психотерапевт/психиатр, с которым я работала, был абсолютно некомпетентным и непрофессиональным чудаком. Последствия контакта с ним я потом разгребала долго и очень болезненно. Среди прочего, что мы с ним обсуждали, был некий чудо-прибор, то ли для диагностики, то ли для лечения. Не помню уж за давностью лет. Который он активно внедрял в практику. Конечно, у меня по итогам полученного опыта и все подобные «приборы» прочно промаркированы как «полная лажа».
Судьба, естественно, посмеялась надо мной, и вот уже много лет мне приходится возить детей лечиться на аппараты. При том, что все, абсолютно все пациенты и обычные врачи уверенно стоят на позиции, что проблемы, как у моих детей, ни остановить, ни скомпенсировать невозможно. Можно только ждать, пока здоровье не испортится окончательно, а потом оперировать или жить с болезнью. И все эти аппараты — лохотрон и выкачивание денег.
И только наш врач и другие врачи клиники, которую мы посещаем, считают, что за здоровье можно побороться. Да, деньги, да, время, да, силы, но можно не только остановить динамику ухудшения, но и частично отыграть позиции. И вот уже много-много лет я привожу детей к врачу, получаю список назначений, считаю, во сколько мне это обойдется по ресурсам как абсолютно одинокой маме, и прячу глаза. Потому что все эти странные аппараты, и вся это странная рефлексотерапия, и иглорефлексотерапия, и лазеры, и магниты, и биорезонансы, и прочая, на мой дилетантский взгляд, хрень — не помогает и помочь не может по определению. И все это лохотрон и развод на деньги.

Но потом я киваю, соглашаюсь на очередной курс лечения, оплачиваю, терплю и мотивирую детей терпеть. И на выходе получаю результаты в виде здоровья. А могла бы до сих пор платить дивиденды в виде страха и недоверия стародавнему частному неудачному опыту, и дети бы платили.

Про канализацию, как метафору глубинных психологических процессов

Кажется, я про это уже писала, но то ли не здесь, то ли другими словами.
Каждый раз, когда я занята работой над своими личными проблемами, я вижу из ночи в ночь сны, в которых обязательно присутствует тема общественных туалетов и канализации. Не счесть, сколько я уже наблюдала засорившихся туалетов, загаженных уборных с отсутствующими дверями и персонажей типа «старшеклассница, расталкивающая первоклашек на пути к унитазу».
Канализация как символ сопровождает по двум причинам. Во-первых, потому что действительно таково ее символическое значение, отображать работу глубокого подсознания. Хотя подземные реки, пещеры и корни деревьев мне наверняка понравились бы больше.
Во-вторых, потому что, потребность в чистоте — это, похоже, единственное, что исправно обеспечивала мать в моем раннем детстве для меня. Маменька, юный педагог, начитавшийся Спока и видевший своими глазами в бытность студенткой Никитиных, была прогрессивной мамой и ребенка очень рано приучала к самостоятельности. И еда по часам, и поорать в свое удовольствие, пока мама занята — она объективно была очень занята, с учетом бытовых условий, в которых жила семья (военная точка в пустыне, я уж рассказывала). Вода только по запросу с того момента, как ребенок встал на ноги и способен дойти до бачка с водой и попросить словами, понятными сиблингу, чтобы тот зачерпнул кружкой воды, еда по режиму и очень невкусная, контакт с матерью ничтожный — маменька была дистантна очень, с папой офицером в бесконечных нарядах контакта тоже было мало, соску и то отбирали :) — вернее, мать ее выдавала, но шустрый Орк, двумя годами старше и тогда еще не Орк, а неслух и задира, ее отбирал и убегал с ней гулять. А чистые, но не факт, что сухие, пеленки и ползунки — это объективная необходимость. Папенька у меня уж больно нюхливым был и был способен учуять с порога не то, что грязные детские подштанники, а одну испорченную ягоду на столе. И устроить скандал и вынос мозга. Вот так и получается, что связь с собой через связь со значимым близким в младенчестве намертво связана и упихана в подсознание в виде образа общественных загаженных туалетов.
Надеюсь, никто из моих близких не обладает способностью смотреть мои сны :)

Долетело и распаковалось.

А, собственно, именно поэтому его и не видно глазами Яги, т. к. это образ личной психокорреции. И клиентам, равно как приключенцам и прочим василисам нечего делать в моих личных границах, превращая их в общественную уборную. Гигиена рабочего процесса таким образом обеспечивается: где личное, где рабочее, а где архетипическое.

Нет, я не знаю, что делать приключенцам с естественными потребностями организма. :) Потому что с одной стороны избушки Яги речка Алатырка, вода слезовая, струя кровавая, как в первоисточниках, а по берегам реки груды костей (из сказки слов не выкинешь же), а с другой стороны — Сумрачный Лес с хищными кобылицами и присаживаться там под кустиками не очень безопасно :) Ибо кобыляки на охрану территории работают.

Тайм-менеджмент: типное

Я абсолютно не умею работать, распределяя работу равномерно кусками на протяжении какого-то периода времени. Стоит мне распланировать в стиле «каждый день читать главу из книги», как меня начинает натурально трясти от иррациональных страхов:
— а вдруг я не успею?
— а вдруг случится форс-мажор?
— а вдруг я буду в некондиции?
— а вдруг результат потребуется раньше?
— а вдруг я буду плохой и неправильной еще тридцатью тремя способами?

Но стоит мне мне перепланировать задачи в стиле: «надо прочитать всю книгу», потом проснуться с утра, полистать блокнот, выбрать список задач и уйти в процесс работы с головой, хвостом и плавниками, как «книга» оказывается прочитана намного быстрее, чем это вообще возможно. И даже если я с утра мрачно и уныло обозреваю список задач и думаю, что мне на это потребуется, наверное, много дней и начинать ли опять иррационально бояться, но потом волевым усилием окунаю себя в процесс, как тоже всплываю через несколько часов с результатом, который при равномерном планировании ожидала бы через месяц.

Да, это типное. Детям достается в процессе. Они периодически пытаются меня выудить из рабочего транса, я в лучшем случае еще тут и рявкаю «я работаю», в худшем — поднимаю на детей отсутствующий взгляд и хриплым голосом сообщаю то, что очень приблизительно похоже на ответ на то, что было услышано как вопрос. Ни зрение, ни голос, ни скорость реакции не в доступе, пока я не всплыла. По телефону отвечаю, но абсолютно заученными фразами, повторяя их по кругу, благо, звонят с типовыми вопросами на диспетчерский телефон.
Сегодня, однако, позвонил спамер из конкурирующей компании. Они мне звонят раз в два месяца и пытаются мне продать то, что мне не надо. Причем, базу абонентов не ведут, и упорно перезванивают с новой подачей уже невостребованного предложения. Сегодня меня поздравляли с наступающим 1 сентября, а я, с головой утонув в seo, молча выслушала, тупо посмотрела на трубку, не найдя в списке заученных фраз подходящего шаблона, и прервала звонок.

Задумчиво глядя в блокнот

Я вчера безалаберно сбежала от работы на два часа собирать очень подходящие друг к другу детали пазла:
— переходник для установки SSD в моноблок: надо научиться это делать, а потом еще поставить систему и все такое, потому что тут у меня еще нет специальных компьютерных мальчиков, которые заботились бы о моей технике;
— несколько прекраснейших в своей варварской восточной красоте блокнотов: раз уж вокруг них вертится ответ на вопрос, с которым я ходила в мистическое путешествие;
— одну посылку с почты с вырвиглазным платком «Рябинушка» и нежным, но больше меня размером, так что можно завернуться с ушами целиком, платком «Княжеский» для продолжения игры с городом «Развидь меня немедленно»;
— и еще одну с авторскими украшениями и тоже для этой игры.

А сегодня, в честь выходного, за который, есть надежда, бездонные колодцы под глазами снова пересохнут, а кровь носом перестанет беспрерывно идти, сижу с отключенными телефонами (какая свобода, сумасойти) и разбираюсь с эээ… контентом.

В связи с чем вопрос к широкой, а не только дружественной публике: а оно вам тут надо, то, что у меня лежит мое и про меня на компьютере, на бумаге и в памяти?
— байки о том, как я жила до сих пор свою жизнь;
— и что из этого получалось;
— стихи;
— сказки — нашла я их в электронном виде, не совсем выкинула;
— фотографии;
— истории из личной психокоррекции;
— и что-то там из романа в письмах можно на публику выложить — все равно никто не поймет, про что это и для кого;
— цикл типа сто фактов и все такое?

Я просто всегда заинтересована исключительно процессом, и вот, допустим, записи в жж по итогам очередного этапа работы, это такая символическая точка: «поиграл — убери за собой, сложи игрушки в коробочку». В процессе все интереснее, масштабнее и подробнее. А результат — ну, он всегда есть, но мне не интересен и смысла в его предъявлении лично для себя не вижу. Но даже такие куски текста, которые я сюда выкладываю, часто резонируют — клиенты сколько раз приходили и говорили: «Вон оно че, Михална!»

Хотите прошлого? И что именно из перечисленного?

Последний месяц удался

То ли явление, то ли существо несколько недель топталось по моей голове кирзовыми сапогами. Так, что я головы поднять не могла, режим сбивался, работа не работалась, со всеми вытекающими последствиями. И вот только последние сутки отпустило.
Что интересно, когда я окончательно отчаялась понять и собственноручно починить поломку, я пошла за мнением старших товарищей: с чего меня плющит — с полуголодного рациона, али с кучи травы, которую я прилежно пью? Мнение старших товарищей кивнуло в сторону непрекращающихся магнитных бурь. Я почесала репу, посмотрела в сторону гисметео, увидела приближающийся кирдык в виде 5-6 баллов на протяжении трех дней и получила по всей голове вовсе не подтверждение гипотезы, а двойную нагрузку: было привычно-непонятно плохо, а поверх еще вовсе иначе плохо, привычно-понятно, как всегда в дни солнечной активности. Что-то мне больше не хочется такого опыта.
Поверх этого случилась вторая смена у младшего ребенка, полуторная смена у старшего ребенка, полетевшее расписание внешкольной деятельности, новое расписание внешкольной деятельности — каждому ребенку отдельно, а старшей с перспективами начать работать в этом году, как 14 исполнится, выбитая справка младшей в бассейн (7 посещений поликлиники!), проблемы с питанием детей в школе, пока так и не решенные, внезапно полученная в нагрузку в бассейн одноклассница младшей, которую упросили брать с собой на занятия, четыре родительских собрания, собственные прогулки по врачам, дважды потерянные анализы крови, просаженная на здоровье семьи сумма с двумя нулями — и это только середина истории, купленные-таки на зиму овощи, засоленные-заквашенные частично они же, сломанный диспоузер, отказавшийся ехать к нам срочно муж-на-час, починенный собственноручно диспоузер (ладно-ладно — пневмокнопка, а не сам агрегат, но сама же), и далее, и прочее, и везде.
Спасибо тому явлению или существу, которое наконец слезло с моей головы, и я получила сутки на разгреб половины рабочего списка.

Начищая песочком родительский нимб

Дяденька супервизор у меня не просто сам себе психолог, а психотерапевт, который психиатр. Это, в общем, достаточно разумный выбор, поскольку в курсе практической психологии в ВУЗе работе с больными не учат даже на уровне «распознать болезнь», и компетентное мнение такого старшего товарища нужно в том числе и для этого: определить границы приложимости моих рук к конкретному клиенту. Или пора уже сдаваться и рекомендовать клиенту идти к врачам. Кстати, по поводу «сдаваться» у меня есть предельно ясная рекомендация старшего товарища: как только возникает сомнение, что с клиентом работать не стоит, так на этом и надо заканчивать. Ну, или выкатить сначала условия, типа отоспаться, отожраться, дойти до терапевта с эндокринологом, а потом может и продолжим. Но я пока рекомендацией не пользуюсь, сначала из себя все достаю, потом старших товарищей достаю, потом клиентов… гхм… работаю.

Ну и поскольку дяденька-супервизор, в общем-то, очень практикующий профильный врач, то медикаментозную терапию и вообще постановку диагнозов мы с ним обсуждаем. В том числе я порассказывала, что из себя представлял младший ребенок на возраст 4 года — и не все даже и рассказала. На что получила категоричный вердикт: «аутизм, надо было ставить инвалидность».
Но тогда у меня дяденьки-психиатра под рукой не было, поэтому я расперлась как морская звезда на пятачке микрорайончика, в котором мы жили, между логопедом, психологом в кризисном центре, танцевальным кружком, куда нас послал другой детский психолог ставить крупную моторику, и прочими драмкружками и кружками по фото, сказала ребенку, что выход в норму вон там, на горизонте… и где тот аутизм уже к школе.
Так что, в моем послужном списке два алалика и один аутик в лице двух собственных детей, выведенные в норму. Хотя младшая порой слегка шепелявит до сих пор.

Убить в себе прокрастинатора

Не рекомендация нифига ни разу, потому что:
— подходит только таким же бешеным белкам, как я;
— я, все-таки, начинаю с удовлетворения потребностей и очень внимательно слежу, чтобы быть в плюсе от работы.

Когда у меня не работается какая-нибудь мелкая работа, не моется посуда, не отвечается рабочее письмо, не обновляется мелочь на сайте, я предпочитаю не мучиться прокрастинацией, а менять масштаб проблем на порядок. Вместо каждого мелкого дела формирую себе кучи типовых дел: вся работа за месяц вместо одной мелкой, которая не делается, генеральная уборка вместо трех грязных тарелок, проект на несколько десятков писем в день вместо одного рабочего письма, перевернуть с ног на голову все сайты вместо маленькой правки, расхламить квартиру дочиста вместо вынести мусор. Потом внимательно смотрю на эти кучи и, лишь бы не мыть три грязных тарелки, поворачиваюсь к ним спиной и иду делать другую кучу задач, всю целиком. Во время, сравнимое с «помучиться от прокрастинации и угрызений совести и заставить себя делать противное дело», с меньшими энергозатратами и на порядки большим выхлопом, если бы все это делалось хоть бы в охотку, но по частям. Нырнул, вынырнул — опа, котлован вместо лунки под кустик клубники. А тарелки, в общем, можно делегировать детям.
Ну да, эффективно. Но да — устаешь. Но ведь работаешь в потоковом режиме 8 часов, а отдыхаешь целых 16, в два раза больше. А ресурс от самореализации — он же тоже свой собственный и идет на компенсацию усталости в том числе.

Я просто очень, очень люблю работать. Причем, на любой работе, лишь бы развернуться там в своем ритме. Лучше этого мало что в жизни бывает.
В личном мифе лучше. Общение, включающее в себя тактильный контакт, лучше. Все остальное — неа.

Про дырку в заборе

Сегодня рассказывала клиенту про этот метод. Не все методы берутся из книг, некоторые берутся из личного опыта, как жизненного, так и клиентского. Упомянутый в заголовке метод — из жизненных.

С рождения до 17 лет я жила в закрытых военных поселениях, сначала в военной точке, не обозначенной на карте, потом в ракетном ЗАТО. И этот самый военный городок поначалу был обнесен колючей проволокой, а потом, со временем, бетонной стеной. Просто так туда зайти было нельзя: на выезде из города были КПП, и стояли солдатики, проверяющие пропуска. (Блокпост в бурные 90-е, кстати, тоже у города был, с автоматчиками. Ибо город расположен в бутылочном горлышке: между железной дорогой и Волгой, не объехать. На трассе южные машине и проверяли).
Гостей в город привезти было можно, но с предварительным оформлением временного пропуска. Эти самые гости из родни, которые за 17 лет были у нас раз так 5 на моей осознанной памяти, каждый раз бурно реагировали на колючую проволоку и спрашивали, как можно так жить?! Мы в ответ пожимали плечами и приводили их протоптанной тропинкой к этой самой проволоке, и показывали явление «дырка в заборе». Когда колючка превратилась в бетонную стену, дырки стали подкопами, некоторые даже со ступеньками: чтобы было удобно пролезать, протаскивая за собой плашмя велосипеды, на которых жители направлялись на окрестные дачи короткой дорогой.

Поэтому, когда я предлагаю клиентам откровенно кривые методы протискивания в неочевидные щели Дорогого Мироздания, а клиенты в ответ смотрят как на дуру заводят игру в «да… но…», я в такие моменты очень удивляюсь и впадаю в ступор: как можно даже не желать попробовать такой замечательный метод «дырка в заборе», которым ноги топтать намного меньше приходится, чем традиционными способами из книжек?

Политика двойных стандартов

Работаем с утра с клиенткой. Я ей уверенным тоном объясняю, что не надо сравнивать свою ситуацию с чужой ситуацией и свою выносливость с выносливостью других людей в схожих ситуациях. С примерами, почему так не надо делать.
Поговорили, попрощались, я подхватилась и поехала в самой длинной и широкой из юбок и кожаных ботиках через полгорода к своему врачу, к которому надо было попасть очень-очень. Вообще-то, именно эту юбку я планировала слегка укоротить, но так как ехать было надо очень, а у меня пока дни нашпигованы делами чрезмерно, и любимая юбка уже лежит в перешиве, то решила, что прорвусь. И прорвалась примерно с 10 до 15 с половиной часов. К этому времени, когда я вышла на нашей станции метро, обувь и юбка дружно промокли. Совсем. В плюс 2 в смеси льда, снега и воды по щиколотку. По щиколотку и промокли. Через 2 минуты из 16 от метро до дома, я поняла, что дело плохо, ног я уже не чувствую. Через 3 минуты зашла в магазин отогреваться и покупать еду, а то дома детям есть нечего. Еще через минуту пребывания на улице, остро встал вопрос, дойду ли я вообще? Потому что существо я крайне теплолюбивое и последний раз ноги промочила лет 9 назад в том же Питере, когда глубокобеременную меня сводили под дождем и по лужам на мистрессовку. Но тогда хотя бы плюс на градуснике был плюсом и по ощущениям.
«Хватит ныть. А как люди выживали в концлагере в мокрой одежде? И не вздумай заболеть, болеть ты сейчас не имеешь права» — уверенным тоном объясняла себе остаток дороги про свою ситуацию и свою выносливость. Дошла, а как же :)
Самая прелесть ситуации заключается в том, что за сутки до этого я рассказывала подруге о том, какая я умница и зайка: берегу себя, дома сквозняки устраняю, чтобы не заболеть.

Сломай себе голову

Вообще, я разбиралась, в каком времени года я нахожусь, а то как потерялась в сентябре, так в октябре еще не нашлась, а это плохо, потому что я начинаю вываливаться критически из рабочего графика.
Расписала себе в очередной раз разблюдовку задач по колесу года. Подумала над таблицей: 4 поворотных точки, 2 условно праздничных дня, про которые я обычно помню, 13 периодов между ними.
Открыла шкафы, посмотрела на свой гардероб: домашнее, рабочее, утреннее, дневное, вечернее.
Решила, что можно расфасовать еще и по периодам одежду.
Домашнее — в сторону.
Рабочее — серое с черным, белым, рыжим и светлокоричневым, в сторону.
Далее по цветам и периодам, с учетом утреннего/дневного/вечернего:
Хэллоуин: черное, оливковое.
Самайн: черное, белое, серебро.
Йолль: черное, красное, жемчуг.
Ничье время: черное, белое, белый мех.
Имболк: коричневое, кремовое, зеленое, белое.
Остара: синее, белое.
Железные и Серебряные недели: синее, белое, горчичное к синему.
Белльтайн как дата: черное, розовое.
Открытие холмов как период: черное, розовое, белое, бордовое.
Русалии, Лито и Джер: разноцветное, в общем, подробности больше температурные, чем смысловые.
Ламмас: черное, яркое ягодное, белое, бордовое.
Мабон как дата: черное, бордовое, варварская роскошь.
Мабон как период: черное, бордовое, рыжий мех.
Дни тризны по Гви-д-ону: черное, бордовое.

Надо же, я справилась. Года полтора назад пробовала сделать аналогичное, даже без деления на утреннее/дневное/вечернее, и скисла раньше, чем получила результат.
И все с учетом погоды за окном. Хорошо получилось. Не так строго с цветом, как в прошлой разблюдовке, зато намного более осмысленно.

Про авторизацию результатов

У меня есть забавный личный баг.
Если кто-нибудь мне приносит свой результат, все равно значимый или проходной результат, ребенок или взрослый, близкий или клиент, прикладывала ли я свою руку к процессу достижения результата или нет, на оценку ли мне его принесли или просто так — я очень искренне радуюсь результату вместе с его владельцем и считаю, что это очень результатистый результат.

Если же речь идет о моих результатах, то я недоуменно хлопаю глазами и вытаскиваю из себя одну из формулировок:
— а что, тут был результат? а я думала так… несколько стежков в процессе вышивки по ткани жизни;
— а это разве результатистый результат? а я думала, что если я умею, то и все умеют, и чего ж тут авторизовать?;
— а вот если человек предъявляет краешек от результата размера с мой результат как полноценный самостоятельный результат — это он про что вообще? если я свой целый результат и не думала, что стоит авторизовать как значимый результат;
— а специфическая обратная связь от зависимых (ревность, жадность и зависть в одном флаконе, взболтать и выпить залпом, если сумеешь) — это, случайно, не от того ли, что я походя получила, но забыла засчитать как свой ценный результатистый результат то, до чего зависимый и дотянуться не смеет?
Ну и так далее. Системный трабл с авторизацией результатов.

Питерское погодное

Что-то я рассыпалась и обратно собраться не могу уже два дня.

Сегодня наблюдала прекрасное. Я, как уже говорила, родом из военного городка, а в нем вопросы стиля и моды всегда стояли остро. Нигде я больше не встречала, чтобы первая встречная женщина могла обфыркать за отстрочку нитками не в тон, что уж говорить про выход за рамки принятого. Мегаполис в этом плане дает большую свободу, но деревня внутри моей девушки постоянно напоминает о себе: можно ли позволить себе или нет?
Ну так вот. Выхожу сегодня на улицу, собралась на почту: 14 градусов и сутки дождя в нашем районе, лужи, облака и прохладно. Сумка подходит по цвету и стилю к туфелькам, блузка подобрана к юбке по цвету и стилю, плащ приличный, голова чистая и причесанная, рожа умытая, а что не накрашенная, так я только на значимые встречи крашусь, а так никому ничего не должна. И даже бусики с натуральными духами присутствуют, и даже подобраны тщательно. Всей дерзости в образе — кайма из цветной тесьмы по подолу юбки и ажурные темные чулки, которые все равно не видно под юбкой по щиколотку.

Спускаюсь по лестнице у дома, навстречу симпатичная девушка. О, какая интересная накидка у девушки: черная, с отсрочкой серебряной тесьмой, но очень необычного кроя, чем-то пахнет ролевыми играми даже. Оказывается и так в этом городе можно ходить, думаю я. Опускаю глаза вниз, чтобы вовремя перешагнуть лужу на лестнице, подобрав подол юбки, и завороженно наблюдаю, как девушка проходит по этой самой луже босыми ногами.
Развидеть теперь не могу.

С самоиронией про скорость работы над собой

Когда я сама ходила к тетеньке-психологу, то, от усердия быть хорошим клиентом, была Чудо-Юдом трехголовым, не меньше. По 6 часов психокоррекции ежедневно с докалебыванием до специалиста, пока тот не сказал: «Марина, мы никуда не торопимся».
Когда я сама стала (ну, почти) тетенькой-психологом, то, от усердия быть хорошим специалистом, перешла в ранг Чудо-Юд шестиголовых, не меньше. С загрузом клиента информацией и методами по маковку, пока идет отведенный под консультацию час (полтора часа консультировать в принципе не рискую, а то дай мне волю…) Пока не услышала: «Марина Михайловна, мы никуда не торопимся». Мнда…
Я так понимаю, что групповая работа меня не спасет, потому что есть же еще Чудо-Юды двенадцатиголовые, с огненным пальцем, которым чиркнешь — и головы обратно прирастут, и управы на них нет.
Как бы научиться притормаживать в своем усердии впихнуть невпихуемое в единицу времени?

Конечно, я делаю выводы.
Когда мне сказали: «Марина, мы никуда не торопимся» — я ответила: «Не тормозите меня, мне ТАК надо». Когда мне сказали: «Марина Михайловна, мы никуда не торопимся» — я, наученная уже рабочим опытом, ответила: «Тормозите меня, если чувствуете, что я работаю быстрее, чем вам комфортно». Но это, конечно, тоже не метод. Консультировать на форумах, стравливая там усердие не по уму, — метод, но у него много неприятной побочки.

Непереводимый архетипический юмор про Чуд-Юд

Чувствую себя Чудо-Юдом двенадцатиголовым.

Про самооценку, наверное

Когда я что-то делаю, у меня никогда не бывает проблем. Бывают мелкие трудности, которые являются таковыми, пока я не обращу на них внимание и не подумаю, как их преодолеть. И даже если дело не сделалось, то проблем тоже не возникает. Всегда можно авторизовать опыт, поменять метод, сменить образ мыслей, за ним образ действий и далее списком.

Но как только я начинаю бояться, что я не справлюсь, и сомневаться в своей качественности и связанной с ней качественности результатов, и по этой причине НЕ делаю, как я огребаю массу проблем, неприятных разговоров, попорченных отношений, сорванных сроков, потерянных денег и пролюбленных шансов.
Большая часть задач о собственной неэффективности сводится к тому, чтобы:
— заморочить себе голову каким-нибудь правилом, по которому можно сесть делать дело и продолжать хотя бы до полуночи, а завтра будет другой день, там и решим;
— найти в фоне субъект, для которого я — некачественная, и вывести его за пределы круга общения и из отношений раз и навсегда, или убрать себя из пределов его досягаемости.

Надо заметить, что вопросы своей «качественности» я при этом не решаю в принципе. Не то, чтобы я была уверена, что я — сама себе правильная девочка, я про это просто не думаю. Как и о том, чтобы переоценить себя в плюс для данного субъекта отношений.

И еще про разлад в коммуникации

Когда я уже привыкну переводить на человеческий язык? Когда от меня хотят:
— мое время;
— работу;
— денег;
— лояльность к прое… эээ… дети читают же, Марина, фильтруй! промахам;
— и далее и прочее и везде,

это надо читать как «я хочу твоего принятия и твоей любви». и чем более напряжена эта потребность, тем вероятнее, что все, данное мною, будет слито в унитаз, потому что никогда не поверит зависимый, что принятие и любовь действительно дали.
А я-то дура, сижу и злюсь, что ресурс в очередной раз погрызли мыши, а у меня очередная головная боль.

Работа над ошибками

Жалуюсь как-то подруге, что мне грустно, когда я в очередной раз разочаровываюсь, видя как очередной Хороший Психолог (тм) лажает прилюдно так, что смотреть больно. И еще жалуюсь, что мне грустно, что до сих пор судьба мне не подарила работы с клиентом, в котором бы дури и любопытства было не меньше, чем у меня, и который бы обшарил свой личный миф и доступные эгрегоры до самых глубин и высот по вштыру.
А она смотрит ласково и говорит: ты понимаешь, что ты хочешь, чтобы им всем было лучше, а они сами не факт, что этого хотят?

Так ведь я покивала, согласилась, сказала, что клиентам я свою грусть не таскаю же, и не подзуживаю на неуместные подвиги. А сама пошла и в очередной раз пожелала счастья тем, у кого его не достаточно. И ведь никто меня не просил и спасибо, ясенпень, не скажет.
Чтоб я еще раз это сделала без запроса!

Самотестирование

Со мной поделились просто восхитительной схемой для работы. И разрешили ее использовать в работе с клиентами. Нет, не с приключенцами :)
Я, конечно же, пошла ее тестировать на себе. Мне же любопытно, я же тоже живая.

Что я могу сказать, глядючи на лист с заполненной сеткой ответов.
Нет, не про результативность схемы, там одни междометия пока :)
Про личные выводы.
Из семи ключевых мотивов, назовем их так, родная маменька потопталась в четырех.
В двух потоптался папенька, правильно приготовленный маменькой в своей роли. Один мотив я для него решила, уже в посмертии. Второй мотив решила для себя.
В седьмом потопталась школа периода созидания/чувства неполноценности.
Один из семи мотивов перекрыт наглухо. Все-таки, болевая точка у меня одна, а не две, как я думала. Зато в схеме видно правильный ответ на незаданный себе вопрос по Чернышевскому.
За идентичность Яги спасибо надо сказать папеньке, а не маменьке. (?!)
Из того мотива, где топталась школа, нашелся правильный вопрос на незаданные вопросы клиентов: что делать с дискурсом?

Подкидывая на ладони наливное яблочко смыслов…

Моя маленькая библиотека

Почти вся, только Агранович «У корней мирового древа» ушла в гости.

Учитывая мою склонность залипать на идее и потом ее эксплуатировать до посинения, нам еще долго все это прорабатывать. Знала бы я, что про «Пять травм» буду семь лет разговаривать, я бы ее и не читала :) По сказкам отношений, по почти одноименной книге, лет пять ноги топчем. И так, в какую из книг ни ткни. Даже «Историю колдовства и суеверий» перетряхивала, когда собирала схему по внутреннему критику. А там еще развлечься можно… хорошо так…

На самом деле, этого мало. И 880 книг, которые лежат в электронной библиотеке, но про которые неприлично упоминать, потому что не все они куплены, а по большей части скачаны под какие-то нужные мне запросы, — это тоже немного. Мне еще далеко до уровня, когда специалист перестает читать коллег, потому что и так все знает.

Дак ведь я — дитя природы, Пусть дурное, но — дитя! ©

Я вот все думаю на вчерашнюю тему. И прихожу к выводу, что «быть явлением природы» — наиболее точно отражает понятный мне смысл бытия.
Вопрос «кто я» — это достаточно простой вопрос.
Вопрос «я и мир» — так или иначе разрешимый еще в детстве и юности вопрос (сказала она, оглянувшись на свою избу).
Вопрос «правила моей жизни» — вытекает из первого и решается тоже несложно. Есть ты, ты — взрослый, в руках у тебя прави́ло.
Вопрос «камо грядеши» решается через понятие архетипической спирали и внеспиральных этапов пути.
Вопрос «о смысле жизни» — это вопрос, который решается медленнее, но тоже разрешим еще при жизни. Здесь же вопросы о жизненных целях.
Вопрос «о посмертии» — ну, как потопаешь, туда и притопаешь.

А вот проявить себя уникальным образом, отвечая на эти вопросы для себя, и быть видимым через это проявление вовне — это то, что дает ответ на вопрос «как» ты все это делаешь. Есть смысл быть нудным ноябрьским дождем или яростной весенней бурей с грозами, неважно, но не хаосом.

Про самопохвалу

Не щелкает у меня, зачем мне надо себя хвалить. Про клиентов я не говорю, им продать идею, зачем им нужен этот метод, я умею влегкую. И про похвалу от другого я не говорю: тут-то понятно, что приятно, когда чешут за ушком, гладят по головке и выдают пирожок.
1. Допустим, я делаю/сделала свое дело. И сделала его исключительно хорошо. Молодец ли я? Вообще ни разу. Просто констатация факта: дело сделано, сделано хорошо — а иначе зачем бы в это впрягаться с теми трудозатратами, которые обычно вкладываешь? Оно и не могло быть сделано иначе, если так-то вложиться.
2. Допустим, я делаю/сделала свое дело лучше, чем потенциальный или реальный конкурент. Молодец ли я? Вообще ни разу. Особенно, если конкурент — конфликтер. Он и не мог сделать иначе, он на мир смотрит другими глазами и иначе работает со временем и пространством. И я иначе не могла сделать, так как дело — это то, что стоит делать только хорошо, или проще его развидеть еще до начала работы.

Нет, конечно же я могу натрындеть о своих «успехах и достижениях» и даже с изображающей радость мордой, но изнутри-то это — все равно констатация факта о завершенном проекте и не более.

О волшебниках и волшебниках

Маг, получившийся при движении по вектору вверх, — это ведьма типовая, летающая на реактивной тяге. Маг, прошедший всю спираль, — это совсем другой персонаж, освоивший все архетипические стратегии и понимающий проактивность. Ну, хотя бы в теории понимающий :)

Нет ничего проще, чем отверженной девочке вылететь из изгоев в ведьмы — вкусно там, не слаще морковки, но все же. Не освоив ничего другого.

Кстати, я рассказывала, как меня миновала эзотерическая участь в девяностые? Я, конечно, в это полезла с головой в 13. И обнаружила, что могу снимать боль руками. И играла в это до тех пор, пока не сняла застарелую многолетнюю мигрень у своей бабки. В доме, пропитанном креозотом. Ночью я проснулась от такой беспощадной головной боли, по сравнению с которой меркло все, что я испытывала до и испытала после. С перепугу зареклась от эзотерики раз и навсегда.
Но, как оказалось, не от волшебства :)

Вот.
Смартфон — зло. Вместо того, чтобы оставить заметки на утро, а потом забыть написать, можно настучать буквы, достав смартфон из-под подушки.

Сегодня наблюдала прекрасное

Есть такой устойчивый и распространенный конструкт: только тот специалист, который работает, не обращаясь к справочникам и учебникам, — хороший специалист. А если он в книге ищет информацию — то он вовсе не специалист, а пока еще студент.
И вот сегодня тетенька-доктор, хорошая и опытная (почти 30 лет в профессии), искала нужное мне лекарство (разрешенное при моих проблемах) не просто в справочниках, а в таблицах-шпаргалках. Через 20 минут наблюдений за поисками в ворохе бумаг я сжалилась, проглотила комментарий про «хорошего специалиста», решив, что она не оценит юмор, и предложила сначала решить проблемы, а потом уже подбирать терапию. Врач, правда, сказала, что для решения есть всего два способа, один из которых мне совсем не понравится, а второй не понравится еще больше, но зато она получила возможность найти шпаргалки без моего ехидного присмотра.

Это было еще прекраснее, чем один врач-психотерапевт, которому я рассказала тезисно о себе все, что знаю и могу собрать в слова, чтобы он помог понять, как справиться с бедой, с которой я справиться сама не могу, а он в ответ сказал: «у меня возникло „предэкзаменационное волнение“ и острое желание перечитать конспекты». Я, конечно, комментировать не стала :)

А я-то себя ругаю, что не все нужное помню наизусть.

Не теряя присутствия духа © Дольто

Больше всего мне нравится, когда специалисты отвечают на вопросы о норме. Заглядываешь пытливо в глаза старшему товарищу, и спрашиваешь тревожно: «Это же не норма, да, не норма, вот это уметь?» Старший товарищ, не дрогнув ни единым лицевым мускулом, ровненько отвечает: «Не норма, конечно. Это ольфакторная чувствительность и чувствительность к микротокам». «Ух ты!» — думаешь ты, гугля термины, чтобы понять, это наезд или комплимент.
Спрашиваешь еще старшего товарища, пытливо и тревожно: «Дискретность сознания — это же не норма, да?» Старший товарищ, не дрогнув ни единым лицевым мускулом, ровненько отвечает: «Не норма, конечно. Травматическое расщепление личности исключаем? Тогда я такое встречал у разведчиков, их специально учат работать так. И у реаниматологов еще». «Ух ты!» — думаешь ты, пытаясь понять, что это было на этот раз.
Умение, не дрогнув ни единым лицевым мускулом, ровненько отвечать на пытливые и тревожные вопросы клиентов о нормальности их иррациональных видений, я позаимствовала у старших товарищей. «Не норма, да, но с этим можно работать».

Год кончился

Это был еще один год, когда отверженный травматик во мне пытался понять и прочувствовать, что выбирать дистанцию и одиночество — это про любовь к другому. И еще один год, когда это не получилось. Для меня «про любовь» — это про вместе или рядом и иногда прикасаться, а не про невыносимое одиночество, равнодушие и невзаимность.