Специализируюсь по путеводным клубкам


Статья. Про цивилизованную конфронтацию и подростка на подоконнике

Детский психолог Yagaya-Baba.ru Статьи психолога   2016-10-08 04:51:00

Родительская компетентность
О проекте "Родительская компетентность"
Когда ребенок ведет себя плохо, то проблема вовсе не в том, что это - плохой ребенок, и не в том, что у него - плохой родитель. Чаще всего родителю не хватает знаний, умений и навыков воспитывать свое чадо. О некоторых аспектах воспитания мы и будем говорить в этом небольшом цикле.

Содержание статьи

Вводную я давала в усыновительской болталке. Смоделированная ситуация на тему «приемный ребенок на гостевом». В исходных условиях задачи два кровных ребенка 4,5 и 1,8 года, муж и бабушка против приема в семью подростка 14 лет, но на гостевой разрешение дали. Я задавала теоретический вопрос об иерархии приоритетов в семейной схеме и дала практический пример. «Приемный» — не ключевое слово, с кровным аналогично.
Подросток у вас в гостях на несколько дней.
В один из дней он отбирает у вашей дочери айфон, отшвыривая ребенка так неудачно, что та ранится до крови, хотя и не опасно.
Дочь плачет, кровь капает.
Муж, которому достаточно, на повышенных тонах объясняет, что завтра же мальчика везет обратно.
Младший вцепился вам за ногу и истошно орет от страха.
Бабушка со словами «какая же ты мать?!» отдирает младшего внучека от вашей ноги.
Подросток стоит на подоконнике и кричит, что сейчас прыгнет.
И все хотят, чтобы вы сделали им хорошо немедленно.
В каком порядке вы будете разруливать ситуацию?
Поскольку схема в голове крутится весь день, а поразвлекать ею некого, то выгружу сюда.
Итак, что стоит делать, на мой взгляд, в такой ситуации. Гендер выбран только потому, что собеседником у меня была женщина.

1. Сначала найти себя в ситуации, определить свои эмоции и их причину, озвучить вслух. В форме Я-послания, без тыканья в виновника.
«Я расстроена и рассержена тем, что в нашем доме нарушено самое важное правило: не причинять себе и другим вред».
Было бы хорошо, чтобы это правило гостевому ребенку сообщили заранее и не один раз.
Наблюдение за своими чувствами снижает их остроту, интонации тоже будут не самыми добрыми, так что эмоция начнет выливаться и пелена перед глазами рассеиваться.
В этом доме есть правила, их устанавливают взрослые, нарушение правил имеет последствия.

2. Далее усилить свое я-послание, попутно сообщив о приемлемых способах выражения злости.
«Я чувствую себя настолько рассерженной, что мне хочется громко кричать и что-нибудь швырнуть со всей силы в стену».
Наверняка участники ситуации продолжат усиливать громкость, но может быть виновник поймет, что в его адрес агрессия со стороны взрослых направлена не будет, и подождет прыгать.

3. Развернуться к супругу и, исходя из того, насколько он способен делать для себя эмоциональную работу сам, принять с его эмоциями, которыми он фонтанирует, или назвать за него его чувства.
«Я вижу, что ты очень разгневан». Сделать паузу и подождать, пока мужчина выпустит пар. Хорошо, если он предложит что-то конструктивное, кроме как устроить трепку паршивцу.

4. Если не повезло, то вспомнить мотивы приема ребенка в семью, важные для мужа, и назвать любую из трех негативных аутентичных эмоций в связи с этим мотивом: «Да, ты очень расстроен тем, что у нас сегодня не получился спокойный вечер в кругу большой семьи». Предложить конструктив: «Ты хочешь сейчас побыть один или обработаешь Маше лоб, пока я успокою остальных?»
Отец получил принятие, выразил свои чувства и был принят с ними, его ценности были признаны, у него есть выбор, как поступить. Мавр может уходить. Но может быть даже повезет, и он возьмет на себя Машу и вообще в ситуацию включится как ответственное лицо.

5. Приготовить для бабушки фразу: «Мама, мне сейчас надо успокоить детей, мы можем поговорить с тобой после того, как все завершится». Фразу произносить, если бабушка будет требовать внимание раньше детей, потому что дети — приоритетны.

6. Из трех детей в самой опасной ситуации находится подросток, но идея стащить ребенка за руку с подоконника руками мужа или своими руками — это не самая лучшая идея, можно не успеть и спровоцировать на резкие движения. Выбор делает ребенок, и можно предоставить ему возможность этот выбор сделать, а не решать за него, если он хоть как-то идет на контакт.
Предложить: «Ты можешь спуститься на пол, пока я обрабатываю Маше рану, и мы сможем поговорить». Если ребенок вступает в диалог или хотя бы слушает, то спокойно объяснять, что выбор причинять себе вред или нет — это его выбор, но вас огорчает, что вы не сможете с ним сделать завтра, послезавтра и далее весь список дел, которые его интересовали, называть чувства ребенка и прочее из категории активного слушания, что вспомнится и сработает, пока он не согласится на другой выход. (Если ребенок не идет на контакт и заводится еще больше, нужно искать способ аккуратно снять его с подоконника, фиксировать, вызывать психиатрическую скорую помощь и госпитализировать).

7. После того, как старший придет в себя, доуспокаивать младших, если они еще не пришли в себя рядом со старательно спокойной мамой, умыть, развести по углам, умыть себя.

8. Уделить внимание маме.

9. Поговорить с мужем.

10. Позвонить психотерапевту и договориться о срочной консультации для подростка. Суицидальные намерения — это то, что носят к психиатру-психотерапевту. В адаптации тоже. Вся разница — делать это в авральном режиме со скорой, если ребенок ушел в штопор, или сначала успокоить и планово, но не откладывая, довести ребенка до специалиста.

Вроде ничего не пропустила.

У ребенка обычно нет возможности ситуацию менять, кроме как девиантным поведением пытаться обратить внимание взрослых на проблему

Fill out my online form.


Вы можете обсудить эту тему на форуме.


Или оставить свой комментарий на странице.
comments powered by HyperComments


Книги:

Школа Флайледи. Как навести порядок в доме и в жизни

Цитата "Наверное, нет сегодня домохозяйки, которая бы не слышала о системе поддержания порядка в доме "flylady". "Летающая домохозяйка" - так можно перевести. Немногие знают, что "fly" имеет и другую расшифровку... Подробнее