Статья. Про цивилизованную конфронтацию и подростка на подоконнике

Вводную я давала в усыновительской болталке. Смоделированная ситуация на тему «приемный ребенок на гостевом». В исходных условиях задачи два кровных ребенка 4,5 и 1,8 года, муж и бабушка против приема в семью подростка 14 лет, но на гостевой разрешение дали. Я задавала теоретический вопрос об иерархии приоритетов в семейной схеме и дала практический пример. «Приемный» — не ключевое слово, с кровным аналогично.

Подросток у вас в гостях на несколько дней.

В один из дней он отбирает у вашей дочери айфон, отшвыривая ребенка так неудачно, что та ранится до крови, хотя и не опасно.

Дочь плачет, кровь капает.

Муж, которому достаточно, на повышенных тонах объясняет, что завтра же мальчика везет обратно.

Младший вцепился вам за ногу и истошно орет от страха.

Бабушка со словами «какая же ты мать?!» отдирает младшего внучека от вашей ноги.

Подросток стоит на подоконнике и кричит, что сейчас прыгнет.

И все хотят, чтобы вы сделали им хорошо немедленно.

В каком порядке вы будете разруливать ситуацию?

Поскольку схема в голове крутится весь день, а поразвлекать ею некого, то выгружу сюда.

Итак, что стоит делать, на мой взгляд, в такой ситуации. Гендер выбран только потому, что собеседником у меня была женщина.

1. Сначала найти себя в ситуации, определить свои эмоции и их причину, озвучить вслух. В форме Я-послания, без тыканья в виновника.

«Я расстроена и рассержена тем, что в нашем доме нарушено самое важное правило: не причинять себе и другим вред».

Было бы хорошо, чтобы это правило гостевому ребенку сообщили заранее и не один раз.

Наблюдение за своими чувствами снижает их остроту, интонации тоже будут не самыми добрыми, так что эмоция начнет выливаться и пелена перед глазами рассеиваться.

В этом доме есть правила, их устанавливают взрослые, нарушение правил имеет последствия.

2. Далее усилить свое я-послание, попутно сообщив о приемлемых способах выражения злости.

«Я чувствую себя настолько рассерженной, что мне хочется громко кричать и что-нибудь швырнуть со всей силы в стену».

Наверняка участники ситуации продолжат усиливать громкость, но может быть виновник поймет, что в его адрес агрессия со стороны взрослых направлена не будет, и подождет прыгать.

3. Развернуться к супругу и, исходя из того, насколько он способен делать для себя эмоциональную работу сам, принять с его эмоциями, которыми он фонтанирует, или назвать за него его чувства.

«Я вижу, что ты очень разгневан». Сделать паузу и подождать, пока мужчина выпустит пар. Хорошо, если он предложит что-то конструктивное, кроме как устроить трепку паршивцу.

4. Если не повезло, то вспомнить мотивы приема ребенка в семью, важные для мужа, и назвать любую из трех негативных аутентичных эмоций в связи с этим мотивом: «Да, ты очень расстроен тем, что у нас сегодня не получился спокойный вечер в кругу большой семьи». Предложить конструктив: «Ты хочешь сейчас побыть один или обработаешь Маше лоб, пока я успокою остальных?»

Отец получил принятие, выразил свои чувства и был принят с ними, его ценности были признаны, у него есть выбор, как поступить. Мавр может уходить. Но может быть даже повезет, и он возьмет на себя Машу и вообще в ситуацию включится как ответственное лицо.

5. Приготовить для бабушки фразу: «Мама, мне сейчас надо успокоить детей, мы можем поговорить с тобой после того, как все завершится». Фразу произносить, если бабушка будет требовать внимание раньше детей, потому что дети — приоритетны.

6. Из трех детей в самой опасной ситуации находится подросток, но идея стащить ребенка за руку с подоконника руками мужа или своими руками — это не самая лучшая идея, можно не успеть и спровоцировать на резкие движения. Выбор делает ребенок, и можно предоставить ему возможность этот выбор сделать, а не решать за него, если он хоть как-то идет на контакт.

Предложить: «Ты можешь спуститься на пол, пока я обрабатываю Маше рану, и мы сможем поговорить». Если ребенок вступает в диалог или хотя бы слушает, то спокойно объяснять, что выбор причинять себе вред или нет — это его выбор, но вас огорчает, что вы не сможете с ним сделать завтра, послезавтра и далее весь список дел, которые его интересовали, называть чувства ребенка и прочее из категории активного слушания, что вспомнится и сработает, пока он не согласится на другой выход. (Если ребенок не идет на контакт и заводится еще больше, нужно искать способ аккуратно снять его с подоконника, фиксировать, вызывать психиатрическую скорую помощь и госпитализировать).

7. После того, как старший придет в себя, доуспокаивать младших, если они еще не пришли в себя рядом со старательно спокойной мамой, умыть, развести по углам, умыть себя.

8. Уделить внимание маме.

9. Поговорить с мужем.

10. Позвонить психотерапевту и договориться о срочной консультации для подростка. Суицидальные намерения — это то, что носят к психиатру-психотерапевту. В адаптации тоже. Вся разница — делать это в авральном режиме со скорой, если ребенок ушел в штопор, или сначала успокоить и планово, но не откладывая, довести ребенка до специалиста.

Вроде ничего не пропустила.