Статья. Сценарная путаница. Советы психолога для выхода из кризиса отношений

Я вижу только один-единственный путь для выхода из путаницы. Определяться для себя, что для себя хорошо и правильно и желать только этого, надеяться только на это и ждать только этого. Если хочется только истинной близости со своим недоступным партнером, то не соглашаться на суррогатную близость с ним, или близость любого вида с другим. Если хочется тактильного контакта, а он его не хочет, из-за чего женщине рядом с ним приходится сжимать себя в тугую пружину, чтобы не нарушить его личные границы, то воздерживаться от встреч до тех пор, пока женщина со своей стороны не очистит желание тактильной близости от разных отголосков травм и подмены этим решения иных проблем (вот тут как раз можно работать с терапевтом, разобрать с ним, что на самом деле хочется, когда тянет прикоснуться); и пока он со своей стороны не поймет, хочется ли ему к ней прикасаться и каким образом и не предложит ей тактильный контакт. Тогда на стыке желаемого и предлагаемого можно будет выбрать комфортную тактильную близость.

И так по всем граням отношений. Но, пока не пройдешь свой путь, то даже надеяться на то, что все исправится по-волшебству, бессмысленно. А вот если со своей стороны убрать все заборы и преграды, то тогда ровно половина дела будет сделана и партнер не будет спотыкаться об эти подводные камни. Если захочет идти навстречу. Впрочем, если не захочет, то не любовь и была.

А потом, самое главное для отверженного травматика: дойти в ту точку, в которой есть истинное принятие себя с тем, что является не выдуманной причиной, по которой тебя не примут, а реально существующим центральным ядром личности, в котором изменить ничего нельзя без саморазрушения. Принять себя со всем своим несовершенством и — что там является высшими смыслами — сказать жизни «Да!», верить в лучшее, молиться Творцу и вверить свою жизнь в Его руки, трудиться, любить и надеяться и далее и прочее. НЕ ИДЯ НАВСТРЕЧУ ПАРТНЕРУ, оставляя ему его путь с его страхами.

Пока беглец думает, что у партнера не хватит сил и любви пройти весь этот страшно длинный путь к такому ущербному ему, беглец из страха остаться в одиночестве начинает помогать партнеру, сам сближается и решает проблемы отношений. И имеет со стороны партнера или отторжение: тот чувствует, что его затягивают в чересчур близкие для него отношения, к которым он не готов, и тогда отношения рвутся. Или именно на эту модель поведения беглеца и слетаются новые созависимые партнеры АКА Сигурды недоделанные.

В общем-то, когда я поняла, каково было Царевне-Лягушке в замке у ее папеньки, пока ее Иван годами к ней шел, я содрогнулась от жалости к обоим героям сказки. Выход в сценарий «Дорога в бессмертие» в разы проще, но и результаты там совсем иные.

И еще может помочь расслабиться и отпустить партнера вера в то, что с физической смертью ничто не заканчивается. И все живое и настоящее, до чего мы не успели дотянуться при жизни, расцветет между нами в посмертии.