Психологический кейс. Девочки любят м*даков
Ситуация:
Про алкоголиков.
Вот у меня муж. Обожает бухать.
Когда выпьет - милашка, сыпет комплименты, ведет себя обычно прилично, из любого кабака на автопилоте домой доезжает и тихо спать ложится.
Содержит семью, я не работаю, он прекрасный отец, ребенка обожает.
Вместе мы почти 20 лет. Алкоголизм его с возрастом наверное потихоньку увеличивается..запоями не пьет, не барагозит никогда. Это его пьянство меня иногда угнетает, ну как-то стыдно что ли. Но вот так, живем в целом хорошо, дружно, уютно. Не ссоримся.
Мудак ли он, или может я...?
Ответ:
В примере девочки, у которых был папа с зависимостью, или дедушка по матери с ней же. Обычно для тех, кто приходит на терапию, это алкоголизм, сейчас начинают появляться выросшие дети родителей-наркоманов. Для мальчиков проблемы аналогичные, только в опыте отношения с зависимой/созависимой мамой.
Не самое заметное для окружающих, но самое значимое последствие травмы: принятие себя по условию. Безусловное принятие – это признание и спокойное восприятие себя таким, какой ты есть. Я – ОК, даже если неидеален или совершаю ошибки, они не влияют на мою самооценку и принятие себя. Принятие по условию – когда человек всегда недоволен собой, пока не выполнено какое-то условие: надо похудеть, надо заработать больше денег, не могу расслабиться, если дома немытая посуда, чувствую себя плохим и неправильным. Момента, когда человек становится доволен собой обычно не наступает, находятся новые поводы себя не любить. Не все худеющие и трудоголики зависимы, но если человек все время собой недоволен, даже если похудел и получил премию – это не ОК.
Очень заниженная самооценка. Себя похвалить не могут до спазмов в горле и ежатся и не верят, если получают стороннюю похвалу. В целом позиция "Я -не ОК", иногда в комплекте с "Мир – не ОК".
Обесценивание себя и своих результатов. Обесценивающий Внутренний Критик.
Неумение ставить себя на первое место в системе приоритетов. Сначала муж, дети, родители, братья-сестры и прочие родные и близкие (в любом порядке), а потом у тебя появится право позаботиться о себе или надеяться, что о тебе тоже позаботятся. До себя дело не доходит никогда. Типичная задолбанная мать в декрете или мужик, который пропадает на работе, а дома получает только упреки, что он плохой муж и отец – вот это оно.
Понятно, что отношения с партнерами часто специфические. Чаще всего это очень стабильные отношения, в которых люди мучают друг друга, но не расходятся. Потому что самое страшное для зависимого человека – уйти, оставив партнера одного из-за его некачественности. Вот это те самые люди, которые тут описывают свои истории с откровенными мудаками, а в комментах коллективный вопль: почему вы все еще остаетесь с ним, почему не уходите? Зависимый считает, что любит, и если бы не было алкашки (или других проблем, из-за которых партнер неадекватен), тогда бы все наладилось. Но на самом деле это страх причинить партнеру своим уходом боль.
Треугольник Карпмана-Берна в отношениях – обычное дело. Жертва-агрессор-спасатель.
Измены свои или партнера – яркий маркер. Это всегда как бы приоткрытые отношения, в которых есть место третьему. Чинится, если понимать, куда смотреть, там неочевидная снаружи связка. Если тещи или свекрови в жизни семьи слишком много, это тоже маркер.
Незавершенная сепарация от родителей, обычно из-за ранней взрослости. Часто дети алкоголиков – ранние взрослые, которые вынужденно занимают роль безответственного лица, которое за все отвечает.
Масса рэкетных чувств при неумении осознавать и отреагировать аутентичные. Рэкетные – это стыд, вина, досада, обида, ревность, зависть и тому подобные. Вина вообще любимая эмоция, свет застит наглухо.
Обычно плохая связь с собой, неумение понимать, что доставляет удовольствие и разрешать себе это удовольствие. Неумение осознавать и удовлетворять свои потребности.
Очень большие проблемы с границами, неумение их обозначать и отстаивать. Проблемы с пониманием границ других людей. Границы рабочего процесса тоже чаще всего они нарушают. Именно от них чаще всего идет запрос к психологу на личные отношения параллельно с рабочими. Дружба, признания в любви, попытки что-то подарить и так далее. Причем, люди иногда сливают процесс вообще, когда словами через рот им говоришь: не рассчитывайте ни на что большее за рамками терапевтических отношений, я взаимностью вам не отвечу.
Спутанное понимание ролей. Смешать личные и рабочие отношения – обычное дело. Спутать роли в отношениях – еще более обычное. Это те пары, где женщина отчасти относится к мужчине, как к отцу, а мужчина переносит на нее отношения со своей матерью. Инцест как таковой встречается в подобных отношениях ребенка и родителя не так часто, но психологический инцест – сколько угодно. Именно у созависимых женщин после развода сыновья попадают на место главного мужчины в семье и будут по гроб жизни нести ответственность за благополучие мамы.
Частый момент в работе: обычно одновременно человек считает, что где-то он недотянул, но при этом всю консультацию говорит о партнере. "Я думаю, что я виновата, я не то и не это. Мой муж…." Вместо многоточия подставить рассказ о партнере на четверть часа. Когда удается вклиниться и задать вопрос о самом человеке, то коротко отвечает по существу в одно предложение или "я не знаю" и снова скатывается на разговор о партнере. Чтобы развернуть человека к себе может потребоваться несколько консультаций, когда уже прямым текстом говоришь: про мужа я поняла, давайте сейчас поговорим о вас.
Отсюда же частая проблема: человек приходит с запросом, как сделать себя более качественным для партнера, а не сделать так, чтобы ему было лучше с собой. "Мне хорошо с собой" зависимые и созависимые вообще не понимают на входе в терапию. А вот "я не могу без тебя" понимают очень хорошо.
Алкоголизма как такового может и не быть, но это не значит, что нет зависимости. Зависимость бывает от вещества, баловства или существа. То есть, привычка неумеренно поглощать сладкое – это такой нехороший звоночек, невозможность выйти из токсичных отношений – тоже да, трудоголизм, когда на работе заездили – тоже маркер. При избавлении от одного вида зависимости часто появляется другой. Перестать курить и начать жрать сладкое - типично.
В отношениях со своими детьми все воспроизводится. Но так как обычно мы где-то в ходе взросления даем себе зарок никогда не поступать с детьми так, как поступали с нами, но сами травмы не прорабатываем, то ребенок выучивает эту схему, но занимает по отношению к человеку ту же роль, которую занимали родители человека. Если мама тебя обесценивала, то и дочь будет обесценивать с теми же интонациями, даже если ты не будешь обесценивать ее.
Хватит?
Частые вопросы:
- а что, если папа алкоголик, я многое узнаю в себе, но по ощущениям иначе реагирую. - Смотрите на отношения с мамой, с ней травмы происходят раньше, могут накладываться на зависимое поведение (у мальчиков – наоборот по гендеру);
- а что, если я себя узнала, а папа не алкоголик? – Дедушка по матери и прадедушка по бабушке – тоже нет? Тогда ищите измены в роду, или раннюю потерю матери у мальчика или отца у девочки. Вот тут мы махом попадаем на ВОВ, она прокатилась катком по судьбам, до этого – раскулачивание и ссылки;
- а что, если я не алкоголик, а папа им был? Если вы безусловно себя принимаете, то вам повезло, был адекватный значимый взрослый в вашем детстве, об которого вы это выстроили, или вы вообще молодец – из тех, кто умеет самостоятельно прорабатывать проблемы в момент их обнаружения. Если вы принимаете себя по условию или не принимаете вообще, то вас не пронесло.
Ну, и так далее.
