Психологический кейс. Хочу высшее образование
Ситуация:
Всем привет. Очень прошу накидать советов. Хороших, плохих, матерных, ЛЮБЫХ. История такая. У супруги дочь от первого брака. Девчонка умная. Школу закончила хорошо. После школы хотела в худ.училище. В Ярославле не прошла, в другое не захотела. Пошла учиться на дизайнера в учагу. Отучилась, не без косяков с посещаемостью, но ничего криминального. Могла не пойти учиться, потому что: хочется спать, неохота и т.д. Ну доучилась и ладно. Говорит: "Фигня этот дизайн, мне не нравится". Пошла работать официанткой, потом барменом. Не от необходимости, мы хорошо зарабатываем. Пожила 2 месяца у парня. Вернулась назад к нам. Сменила 3 места работы и уволилась. С парнем рассталась, "остыла" говорит. Сейчас спрашиваем - что дальше собираешься делать? "Пойду в вуз!" Круто! В какой, на кого хочешь пойти учиться? "Я ещё не решила" Ну а варианты то какие рассматриваешь? "Никакие. Из всего что я смотрела, мне пока ничего не понравилось". Прошло три месяца. Все ровно в той же стадии. Ночью играет, днём спит. В комнате такой беспорядок, что страшно смотреть (я не преувеличиваю). Я не против ее учебы, и готов ее оплачивать, но только в случае, когда человек выбрал профессию или хотя бы направление. А мы ждём, когда она что-то выберет. Недавно заболела теща, серьезно так. Сейчас живёт у нас, за ней нужен уход. Жена выбивается из сил. Я помогаю, как могу. Доча ..."ночью играет в кампухтер, днём спит". На просьбы помочь соглашается, но "потом" и почти ничего в итоге не делает. Возвращаясь к вопросу. Мне кажется, что она попробовала "взрослую жизнь". Ей не понравилось. И она решила, что у нас ей вполне комфортно, ещё и можно учиться пойти, чтобы еще 5 лет не надо было взрослеть.22 года девке. Я честно стараюсь не быть жлобом и найти ещё хоть одну другую причину. Но я ее не вижу. Может вы подскажете.
Ответ:
Смотрите, как все это выглядит.
Есть ваша расширенная семья: вы, жена, дочь, бабушка.
Вы с женой взрослые люди, которые сами берут на себя ответственность, решая стоящие задачи по обеспечению своих потребностей и потребностей своих иждивенцев.
Бабушка – взрослая, но нуждающаяся в опеке, вы с женой принимаете часть решений за нее в обмен за уход, ей приходится соглашаться с тем, что ее голос - совещательный. Хотя решения принимаются в ее личном пространстве. Допустим, вы ее поселили в ту комнату, которая удобна вам, даже если у нее было желание жить в другой комнате, или чтобы вы заботились о ней у нее дома. То есть, вы с женой – те, кто диктует условия для своих иждивенцев, вы устанавливаете правила в этом доме, потому что вы тут - главные.
Аналогично в отношении несовершеннолетних детей: их голос совещательный, вы ставите условия, устанавливаете правила, по которым живет ваша семья, они подчиняются. Хорошо, когда вы внимательно относитесь к их потребностям и озабочены их благополучием. Если этого не происходит, дети сначала бунтуют, потом уходят из семьи при первой возможности.
Родительская задача - научить детей трем вещам
1. Обеспечивать свои потребности самостоятельно.
2. Доводить важные идеи до завершения.
3. Гибко ориентироваться в обстоятельствах.
Ваш ребенок формально взрослый. Ей уже исполнилось 18 и у нее есть рабочая профессия. Хорошо и правильно позаботиться о том, чтобы у ребенка была профессия - рабочая или специальность, полученная в ВУЗе. Вы это делать не обязаны, после 18 лет вы вообще ничем не обязаны ребенку, но помочь получить профессию – это хороший поступок, потому что дает старт ребенку для взрослой жизни и снижает риски принять плохие решения для своего выживания.
Вы это сделали? Да, вы хорошие родители, вы молодцы.
Ваш ребенок ВЗРОСЛЫЙ и формально, и фактически. Он теперь сам должен:
- осознавать, какие у него есть потребности;
- уметь приоритезировать их, выделяя важные и второстепенные;
- обеспечивать эти потребности за свой счет.
Сейчас у вас провал в том, что ребенок не обеспечивает свои потребности самостоятельно, и вы не поставили ее перед фактом, что она обязана это делать. Потому что сами не определились, ребенок она или взрослый ("она не хочет то, она хочет другое" – это детская позиция. Она имеет на нее право, но когда она сама как взрослая обеспечивает нужды своей внутренней маленькой девочки, а не решает это за счет других взрослых).
Хороший путь выхода из кризиса сепарации выглядит так:
1. Вы с женой определяетесь, на какой роли в семье у вас дочь: ребенка или взрослого. Если ребенка, то принимаете все решения за нее, где уговорами, где давлением (и это плохой выбор). Если взрослого – вручаете ей задачу по обеспечению ее потребностей самостоятельно. Вот тут вам с женой может потребоваться консультация психолога, потому что это может быть не очень просто принять, не заваливаясь в "я – злой отчим, который хочет выгнать пинком под зад падчерицу из семьи".
2. Вы помогаете дочери осознать, какие это потребности: крыша над головой, коммуналка, еда, одежда, интернет, апгрейд техники и так далее. И помогаете осознать альтернативы, которые ей доступны. Допустим, поступив в другой город, можно жить почти бесплатно в общаге, можно снимать, можно выйти замуж и сесть на шею к мужу и т.д., и т.п. Важно все просчитать спокойно с цифрами, потому что ребенок не осознает сейчас, как много денег нужно на ее привычный уровень комфорта.
3. Вы устанавливаете новые правила, по которым живут все взрослые в вашей семье. "Каждый взрослый (дееспособный и правоспособный) должен сам обеспечивать свои потребности на 95%, в оставшейся части возможна взаимная помощь". Несовершеннолетние дети это делать не обязаны. Ограниченная по здоровью бабушка – нет, точно так же как вы с женой прикрывали бы друг друга, если бы у вас были подобные проблемы со здоровьем. Но взрослый здоровый человек решает все эти задачи сам и за свой счет. Общесемейные дела делятся между всеми. Обеспечивать свои потребности – это не только пожрать купить в забегаловке для себя одной, но и участвовать в наведении порядка в доме. И да, вы можете требовать соблюдение чистоты в вашем доме хотя бы в формате "раз в неделю в доме должна быть генеральная уборка".
4. Дальше вы даете разумное время, чтобы ребенок осознал новую реальность и начал о себе заботиться сам (2-3 месяца достаточно, чтобы найти работу и получить первую зарплату).
5. В случае, если ребенок саботирует семейные правила, то через эти 2-3 месяца она уходит жить самостоятельно или снимается полностью с вашего довольствия, если формально она имеет право жить в вашей квартире.
То есть, если она взрослая, то она должна полностью закрывать свои потребности за свой счет. Если она продолжает жить с вами, пользуясь отчасти вашим ресурсом, то она соблюдает установленные вами правила. Вы, как взрослые, имеете право установить такие правила не только для детей, но и для взрослых вашей семьи. Она, как взрослая, имеет право выбирать: получать некоторые ваши блага в обмен на соблюдение правил, или строить свою жизнь за пределами родительской семьи полностью за свой счет.
Диктовать, куда ей поступить и кем быть – вы уже не можете. А вот диктовать вносить свои деньги в семейный бюджет – да (и это ей пойдет на пользу).
До ребенка надо донести, что все плюшки – это ваша добрая воля в обмен на соблюдение правил. Что она привилегирована в том, что получала вашу поддержку, пока училась в колледже. 3 месяца на раскачку – тоже привилегия. Согласие жить с ней по вашим правилам - тоже привилегия, которую вы можете предоставить из хорошего к ней отношения. Если ребенок начнет работать и будет с текущими навыками и знаниями невостребован, то ребенку можно помочь получить другую профессию. Но раз она выбрала сходить в колледж и какую-то профессию получить за ваш счет, то вариант 5 лет учиться в вузе за ваш счет без домашних обязанностей для нее уже недоступен. Вы, допустим, согласны ей помогать во время учебы в вузе при условии, что хотя бы 50% своих потребностей она закрывает сама. А просто так не согласны, она уже использовала отсрочку от взрослой жизни, пока училась на дизайнера.
Детская позиция: хочу и не хочу.
Родительская: можно и нельзя.
Взрослая: выгодно и невыгодно, правильно и неправильно.
Дойдите до психолога, который умеет в транзактный анализ, и попросите научить вас определять, из какой роли вам лучше общаться с дочерью, и как уходить с траектории "родитель-ребенок" к диалогу "взрослый-взрослый".
Поначалу она будет несчастна, обвинять вас в дурном к ней отношении, дуться и хлопать дверями. Ничего, потерпите.
