Специализируюсь по путеводным клубкам


Статья. Психология мужчины и женщины в отношениях

Детский психолог Yagaya-Baba.ru Статьи психолога   2015-01-25 10:47:00

Родительская компетентность
О проекте "Родительская компетентность"
Когда ребенок ведет себя плохо, то проблема вовсе не в том, что это - плохой ребенок, и не в том, что у него - плохой родитель. Чаще всего родителю не хватает знаний, умений и навыков воспитывать свое чадо. О некоторых аспектах воспитания мы и будем говорить в этом небольшом цикле.

Содержание статьи

Вводная:
«Чтобы быть принятой отвергающей женщиной, надо быть в созависимых отношениях с мужчиной».

Как это выглядит на практике в семейной схеме. Женщина в конструкте — Дочь, мужчина — ее Партнер.
Ее мать — это женщина-беглец. Отверженная/отвергающая в отношениях. Может ли мать создать устойчивую пару с таким же мужчиной-беглецом? Нет, хотя они друг другу — самый сладкий пряник. В реальности, они друг о друга убиваются тут же, и дистанцируются.
Женщина, травмированная отверженностью о такого партнера, в своем полумертвом состоянии может создать с кем-нибудь пару? Может. Только уже не с отвергающим партнером, а с зависимым партнером. На смену отвергающей матери хронологически должен прийти отец, и это будет зависимый отец. Травмированная отверженностью женщина начинает распознавать вокруг себя только зависимых мужчин.
С другой стороны, зависимому мужчине именно такая травмированная отверженностью женщина и нужна. Он никогда не выбирает живое и настоящее, он выбирает суррогат.
Пара состоялась как пара и родила девочку. Девочка проходит те же итерации травмирования сначала об мать, потом об отца (потому что те ничего другого не умеют). И — обычный выверт действительности в конструкт — из «я — дочь женщины беглеца и зависимого мужчины» делает вывод: «ЧТОБЫ быть принятой отвергающей матерью, надо быть в созависимых отношениях с папой», а потом и с партнером. Потому что ребенку больше некуда идти, кроме как к созависимому отцу в 1-3 года, и учиться у него принятию по условию. Мама отвергает все равно, но пока есть контакт с папой, то мать принимает этот расклад и ребенка в нем.

Что теперь получается в жизни?
Отношения дочь-отец — суррогатны. Потому что все, что дочь дает отцу, дается не ради его принятия, а ради принятия матери. Адресат не тот. И отец со своей стороны все, что получает, не считает годным. Потому что ему что ни дай, все не то и не так по определению зависимости. И в этих отношениях всегда недовольство со стороны мужчины. И чем более недоволен мужчина, тем вернее девочка верит, что мать ее отвергает за то, что она плохая папе по условию, а маме плохая вообще. Мама условий не выставляет, но мама заинтересована в сохранении семьи: принятие по условию куда как переносимее отвержения. Поэтому она будет на стороне мужа, как более ценного партнера по отношениям, чем отверженного ребенка. Тем более потому, что отверженность ребенка матерью воспринимается как отвержение в свой адрес. и чем больше ее «отвергает» ребенок, тем вернее она ищет принятия у мужа.

Вырастая, девочка меняет отца на партнера, тоже зависимого мужчину (а, если поковыряться, обязательно между папой и мужем есть прослойка в виде неразделенной любви, где девочка-девушка-женщина чувствует себя отверженной недосягаемым партнером), и получает в отношениях тот же будильник вместо рассвета: муж всегда недоволен и выставляет ей ряд условий, но этим условиям никогда не получится соответствовать. Потому что принятие нужно не от мужа, принятие нужно от отвергающей матери, которая уже давно на дистанции.

Вишенкой на тортике выступает крючок «без вины виноватая». Девочка, которая ничего матери плохого не делала, чувствует себя на ровном месте гадко и стыдно, потому что мать ее ретравмируется о нее. Собственно, у Бурбо особо-то и нет деления в первой травме на беглецов и отвергающих, как есть в других травмах, потому что тут всегда беглец является отвергающим в тот момент, когда чувствует себя отверженным. Таким образом, если девочка на самом деле причинила вред матери, или ей показалось, что она причинила вред, то можно сразу начинать быть виноватой, потому что ретравматизация пошла.
Если матери причинен вред какими-то выборами девочки в отношениях с созависимым партнером/отцом, то можно сразу начинать быть виноватой.

И ровно та же схема переносится на любые рабочие/личные и прочие отношения. У женщины-беглеца, имеющей актуальные отношения с со/зависимым мужчиной, обязательно найдется в окружении значимая старшая женщина, об которую она будет ретравмироваться в поисках принятия. Начальница на работе отлично подходит на эту роль, например.
Женщина, состоящая в отношениях любого рода со значимой старшей женщиной, обязательно найдет, каким способом ретравмироваться о со/зависимого мужчину рядом, чтобы снова попытаться закрыть гештальт.

А как закрывается гештальт такого рода — я не знаю. Я уже шестой год этой темой занимаюсь, и я пока не нашла надежных способов именно эту поломку починить. Хотя, безусловно, то, что я сейчас знаю и умею по этой теме — это очень эффективные инструменты, с которыми качество жизни становится намного лучше, чем было.

ЗЫ: Тише мыши, кот на крыше ©
Мыши — женщина, Кот — ее мать, Котята — со/зависимые мужчины :) Впрочем, мужчины в последнем пункте — не принципиальное условие. Я видела грандиозные эпик-фейлы с участием в роли котят женщин. Все равно, об кого ретравмироваться, когда все запущено, потому что кот/котята в данном случае — объективированные участники отношений.

Когда очень быстро перестраиваешь отношения с собой — это тоже не больно-то здорово, надо давать себе время привыкнуть к самому себе с новыми чувствами

Fill out my online form.


Вы можете обсудить эту тему на форуме.


Или оставить свой комментарий на странице.
comments powered by HyperComments


Книги:

Психология семьи. Учебник и практикум

В настоящем издании изложены теоретические основы по курсу "Психология семьи". Учебный материал четко систематизирован, отражает как традиционные, так и современные подходы к изучению предмета, написан в доступной для понимания форме.... Подробнее