Статья. Схема работы психолога с обидой

Обещала рассказать, почему я не обижаюсь.

Допустим, у меня есть какие-то приоритеты, важные для меня. Связанные с моими потребностями. Например, я хочу, чтобы меня любил партнер.

Есть партнер, который любил-любил, да вдруг перестал любить. Или ведет себя так, что у меня возникают сомнения, что он меня любит.

Что я могу испытывать в связи с этим выбором партнера: перестать любить или вести себя так?

Я могу на партнера злиться. Имею право. Я могу грустить. Я могу бояться, что мне не кажется, а вовсе оно так и есть, и я без любви партнера буду чувствовать себя плохо. Все эти чувства вызваны тем, что у меня не удовлетворена потребность быть любимой.

И радоваться тоже могу, это легитимно, если того захочу. Если найду, чему радоваться в ситуации.

Потребность моя? Моя. Удовлетворить ее я могу? Могу. Всегда можно найти более одного человека или существа, которое тебя полюбит, если важно именно «быть любимой», неважно кем.

Чувства мои? Мои. Отреагировать я их имею право. И я даже могу выбрать не удовлетворять потребность и продолжать испытывать, допустим, грусть, или тоску по партнеру и его чувству, если это для меня предпочтительнее, чем сменить партнера на другого, любящего.

Рычаги влияния на ситуацию у меня, ответственность моя, я у себя в доступе, вариантов выхода — вагон и маленькая тележка. Не всегда позитивно, но всегда конструктивно.

А что происходит, если я обижаюсь на партнера? Это чувство используется для манипуляции: чтобы ОН сделал мне красиво. Полюбил, как в этом примере. Тогда неудовлетворенная потребность — моя, чувства — мои, а рычаги влияния на ситуацию — не мои. У меня нет способов вызвать в партнере любовь к себе. Только он может полюбить, если того захочет. И получается сплошная фрустрация и нервотрепка для меня в первую очередь.

Поэтому я всегда предпочитаю верить партнеру: что он говорит то, что говорит. Нет, значит, нет, а не «поуговаривай меня». Да, значит, да, а не «но я передумаю, если ты не будешь соответствовать моим условиям». Даже если опыт мне подсказывает, что партнер пытается со мной играть в игры со скрытыми смыслами. Но зато, если «да», то я безоговорочно верю в это «да» и веду себя так, как будто сомнений в «да» не завозили. И, если «нет», то предпочитаю ставить точку сразу же, и не пытаться из «нет» сделать «да». Впрочем, последнее я пробовала, и убедилась, что не то, что обиды, но и прямая коммуникация никогда не помогает договориться, если партнер решил сказать «нет». И подобные попытки приводят только к новым и новым встречам с отвержением и пустотой. Проще уж травмироваться единожды, о первое «нет» и потом разбираться с собой, коль скоро ты у себя в доступе, чем ретравмироваться о «все-таки, нет» партнера.

Тем более, если тебе все-таки ответят выпрошенным «да», — это никогда не будет правдой.