Психологический кейс. Попытка отношений с мужчиной с детьми
Ситуация:
Год назад познакомилась с мужчиной, у которого ушла жена, после развода уехала на север работать,там уже вышла замуж и оставила его с 2 детьми. У меня сын 8 лет, с мужем в разводе. Его детям 9 и 5, девочка и мальчик. Ему 40, мне 32. Стали мы встречаться, общаться. Все хорошо, общение хорошее, ездили вместе отдыхать подальше и поближе, гуляли, потом стали брать детей на прогулки. Решили съехаться,стали обговаривать дальнейший быт. И тут выходит непонятное для меня и в общем для меня неприемлемое. Он настаивает на том,чтобы я оставила работу и сидела с 3 детьми, его младший часто болеет. Что я делать совершенно не хочу,я свою работу люблю, я дизайнер и в декрете очень скучала по работе. Опять же вопрос денег, я получаю неплохо, с сыном живём хорошо в этом плане, а как пойдет с одной лишь его зарплатой на пятерых я не знаю. Урезать ребенка если что я не хочу. То есть благосостояние сына никак не должно ухудшиться. Как пойдет с его детьми тоже не знаю, ведь любовь к детям не приходит по запросу. А вдруг не смогу относиться к ним как к своему,да точно не смогу, ну как можно относиться к чужим и к своему одинаково, что бы ни говорили это нереально. Тем более сидеть с больным ребенком. У этого мужчины нет помощи практически, его мать умерла, отец немолод, не совсем здоров и может только посидеть с детьми в крайних случаях.
Что выходит? Я должна отказаться от любимой работы, его озвученной зарплаты явно не хватит на всех. То есть мы вдвоем с сыном Сейчас живём примерно на то, на сколько они живут втроём, и простая арифметика говорит о том, что когда я уйду с работы станет ещё меньше на пятерых. И вопрос материнской заботы с моей стороны о его детях. Боюсь,не потяну. Я объясняю ему это все, что я хочу жить с ним, но например я знаю всегда,что мой сын это моя ответственность, это мой ребенок, и с проблемами по его делам я справляюсь сама и не хочу навешивать ни на кого, ведь отчим никак не обязан ребёнку,конечно он должен хорошо относиться к нему, но заботы и траты мои. Также и его дети, он им отец, ответственность на нем. А мне предлагается взять кучу обязанностей по ним. Вчера мы поругались, я каждый год езжу с ребенком на море, сейчас у меня отпуск начинается. Когда я сказала ему это, он обиделся, мол почему его дети не могут поехать тоже, им будет обидно, а у него отпуск в августе. Говорит, это тогда не семья, бери и моих тоже с собой или не едь сейчас, увольняйся, а в августа поедем все вместе. Что делать ? Я хочу семью,но становиться мамой его детям не могу, также как не прошу становиться папой моему сыну
Ответ:
Здоровая схема приоритетов в семейных отношениях выглядит так.
1. Ты сам (и твоя совесть)
2. Партнер
3. Дети твои и партнера
4. Родители твои и партнера
5. Все остальные родственники
На практике это выглядит так.
Ты сама удовлетворяешь большую часть своих потребностей, не рассчитывая, что кто-то это сделает за тебя. И за счет этого ресурсна и в целом довольна жизнью.
Потом ты находишь партнера с такой же позицией.
Когда вы объединяетесь в пару, у вас начинает копиться лишний ресурс. Потому что в паре мы можем получить то (немногое), что не можем дать себе сами. Потому что кое-что просто выгодно (снимать одну квартиру вместо двух, распределять обязанности по предпочтениям). Ну и синергетический эффект работает.
Если у пары хорошее взаимопонимание и ресурс не вылетает на ссоры, рано или поздно его становится столько, что можно завести детей. И чем лучше взаимопонимание, тем больше детей себе пара может позволить.
Наконец, пока пара молодая, а дети маленькие, семья не нуждается в помощи старших родителей, а те еще достаточно молоды, сами решают свои задачи.
Со временем старшие родители дряхлеют и включаются в воспитание подростков и передачу им опыта, взамен чего получают обеспечение от молодой пары. Ну, по нынешним временам это уже не особо актуально, но логика примерно такая.
И тогда в целом ресурс в семье прибывает. Каждый несет ответственность за себя и тех, кто пока или уже не может нести за себя ответственность. Но не тащит на себе дееспособного партнера.
Если же человек ставит на первое место партнера или детей, а себя на последнее или вообще не включает в эту схему, то он все время в дефиците ресурса, потому что партнер так о тебе не позаботится, как позаботишься ты сам. А чаще всего – вообще не позаботится, ему просто в голову не придет. Потому что вот такой расклад бывает в зависимых семьях.
Что у вас получается.
Ставите себя на первое место приоритетов. Не мужчину, не сына, не родителей.
В ваших приоритетах – сохранить свою работу. Ничего из того, что предлагает мужчина, это не компенсирует. Ни сидение дома, ни +2 ребенка, ни возможность не работать. Именно для вас: вы попробовали побыть в декрете, вам не понравилось быть без работы (и это нормально). Это – не отменяемое условие вашего благополучия. Если мужчина с этим не согласен – вы не договорились, любовь к детям можно не обсуждать, в данном речь идет о вас самой.
Весь ресурс, который не достался работе, мы тратим на партнера. Минус сон, минус работа, минус обязательная бытовуха, и вот оно – время и место для партнера и жизни пары. Не так уж и много, но что есть.
Партнера надо искать с той же позицией (ну, если ты не любитель зависимых отношений). Смотрим, решает ли ваш мужчина свои личные проблемы за свой счет? Нет. Пока речь не про детей и любовь к ним, а про него самого с его работой: он не может обеспечить себе предпочитаемый рабочий график, не переложив часть своей ответственности на другого человека за его счет (бывшую жену или вас). Есть разница, когда нагрузка по ребенку распределяется поверх приоритетов взрослых, и когда она вытесняет приоритеты взрослых (как было с бывшей женой вашего мужчины). Если вам надо взять лишний проект на работе, то что вы делаете? Просите посидеть с ребенком маму (и даете ей понять, что это ценно), просите отца ребенка его перехватить (а для этого вы вкладывались в отношения с бывшим, чтобы у ребенка были два родителя, это тоже не бесплатные плюшки так-то), нанимаете няню или отправляете ребенка в летний лагерь. Ваша мама уже на пенсии, у нее есть время. Но если бы ей пришлось уйти с работы ради внука, это было бы сомнительным выходом.
Как там будут распределяться ресурсы между детьми, это уже задача третьестепенной важности. Сначала речь идет о паре из мужчины и женщины и их позициях. У вашего мужчины есть условная сумма в 100 рублей при наличии детей – вот на столько хватает его ресурсности. Попытка ее увеличить, посадив вас с детьми – это попытка заставить вас поставить его на первое место в своих приоритетах и провернуть все это за счет вас. В вашей паре ресурс не будет прибывать, он просто перераспределится. Вы не выигрываете от того, что соединитесь в пару. Причем, оба не выигрываете: мужчина будет работать больше, а лучше ему и его детям не будет.
Ну и нафига это все?
