Психологический кейс. В чем разница между долбежкой и многоразовым напоминанием?
Ситуация:
На прошлой неделе 3 раза попросила своего мужчину наточить ножи. В третий раз он взял из дома точильный инструмент. Вчера беру нож - тупой. Как? Почему? Ведь когда вытаскивал из пакета, разве не логично было и наточить, в конце концов?!
Спрашиваю: «Почему не поточил то?».
- Я забыл. Что ты не напомнила?
- Три раза на неделе напоминала!
- Ну надо было напомнить когда видела, что свободен.
К слову, по мне так свободен он когда в кубики на телефоне играет, но он считает этот период разгрузкой мозгов после работы. Сначала кальян, потом кубики, потом спать. И все это перезагрузка. Тоже вроде надо, устает человек. Руководит складом. Тяжело.
Но я работаю копирайтером на 3 проектах. Тоже ведь непростая работа придумать тексты. Но не забываю ужин приготовить к его приходу. И мне напомнить - это раз сказать, два от силы , я тут же сделаю.
В итоге вчера в 21.00 после 4-го напоминания пошел точить. И по мне так я просто достала в конец! Хотя можно было прервать это нарастающее раздражение после первой же просьбы. Ну второй от силы.
Мужчины, ответьте честно. Ну вот сказать 3-5-6 раз разве не задолбаю? Мужик утверждает, что нет, все норм. Лукавит, как по мне. Или вам правда норм такое?
Ответ:
Автору, похоже, нужно говорить о проблеме, а не решать проблему, но инструкция у меня есть, и я ею поделюсь с подписчиками.
Схема коммуникации называется "Цивилизованная конфронтация по Сидоренко". Я ее очень люблю. Описывать на самом деле дольше, чем реализовывать.
У вас есть проблема, допустим, тупые ножи.
1. Сообщаете об этом мужу в форме "Я-послания": "Милый, меня огорчает, что ножи тупые".
Милый слышит, что у вас проблема, и идет точить ножи.
Или не слышит, как обычно бывает.
Тогда вы снова подходите к нему.
2. И усиливаете свое "Я-послание": "Милый, мне очень неудобно работать тупыми ножами, боюсь порезаться".
Милый такой: "Йомайо! У нее действительно проблема", и точит ножи.
Ну, или не точит.
Тогда вы снова подходите к нему.
3. И высказываете пожелание (но не требование и не распоряжение), снова в форме "Я-послания": "Милый, мне бы хотелось, чтобы ты наточил ножи".
Милый: "Так она не просто так щебечет тут, она хочет, чтобы я поточил ножи! Что-то я не догадался сам, что она от меня хочет."
Идет и точит. Ну, или не точит.
4. Тогда вы озвучиваете санкции, которые наступят, если ножи останутся не заточенными. Самое главное, назначать те санкции, которые вы готовы исполнить. Если не готовы – даже не начинайте, схема не сработает. Выбираем те аргументы, которые, как нам кажется, повлияют на партнера.
- Я не буду готовить еду, пока ножи не наточены.
- Я вызову мужа на час.
- Я схожу к дяде Васе в местную мастерскую, он наточит.
- Я закажу на озоне электроточилку и наточу ножи сама.
И муж, осознав, что для вас ситуация очень серьезна, точит ножи.
Или не точит.
5. Если ситуация не изменилась, вы наконец исполняете санкции.
И милый в дальнейшем точит ножи, потому что санкции ему не понравились. Ну или опять вас игнорирует.
И вот тогда уже следует задать себе вопрос: зачем мне нужны отношения с человеком, который игнорирует меня и мои потребности? Если нужны – ну, вы уже с ножами и пониманием, что больше с просьбами можно не обращаться, надо все самой делать.
Или же ты понимаешь, что предоставила партнеру 5 (ПЯТЬ!) возможностей в рамках одной ситуации тебя услышать и сделать выбор в пользу отношений, но он не откликнулся. Может быть, ты просто не интересуешь его как партнер? Или на самом деле его потребности ему важнее, чем твои, что, в общем, тоже правильно, но тогда получается, что в семейной жизни вы сможете договориться только за счет твоих уступок. Кому-то это подходит, но не всем.
Схема хороша тем, что ты не тюкаешь по темечку одним и тем же, есть динамика. И, если даже ты не получила ножи от мужа, ты пришла к этому финалу с ощущением, что ты со своей стороны сделала все необходимое и достаточное. Если партнер не откликается – это его выбор и его доля ответственности за отношения.
Если схема сработала, то в следующий раз партнер склонен включаться в диалог на более ранних этапах, до санкций доходит намного реже.
От гендера не зависит: договариваться с девочками можно по той же схеме. От возраста не зависит: с детьми тоже работает. Они обычно более импульсивные, с ними всю схему можно за 5 минут диалога откатать.
