Психологический кейс. Проджение поста «Почему жена не хочет исполнять супружеский долг»
Ситуация:
Здравствуйте! Сегодня целый день читаю комментарии, можно сказать конспектирую ответы и вопросы. Сейчас постараюсь ответить на них.
Отдельный привет подозревающим во мне котолампу, за то, что не поставила тэг "мое" или не отвечаю в комментариях. Тэг поставить забыла. Как отвечать в комментариях анонимно я не разобралась, а светить свой основной акк я не хочу. В чем профит собирать рейтинг на анонима тоже не поняла, мой аккаунт тут уже несколько лет, рейтинг под 100к, десяток постов в лучшем, а кармадрочерства я не понимаю. Где-то платят за плюсики?
Отвечаю на вопросы.
1) Неужели я не заметила раньше в нем ничего плохого?
Когда мы познакомились он был красив как Аполлон, идеальная фигура, кубики на прессе, сильный, высокий, умный. На лицо тоже был просто 10 из 10, я мечтала родить сына от него, чтоб был похож (получилось). Короче, влюбилась как кошка. И мне казалось, что он тоже. Все у нас было и прогулки под луной и разговоры до утра обо всем, кино-вино-кафешки-цветы-сюрпризы. Несколько раз мы вместе ездили в Москву, классно проводили там время. На море не ездили из-за специфики его работы, летом он был загружен с утра до ночи без возможности уйти в отпуск. Его отношения с деньгами мне нравились: рассудительность, планирование, никогда такого не было, чтобы мы потратили все деньги в ноль, а до зарплаты еще неделя. Жили спокойно месяц, дожидались следующей выплаты, а на излишек уже тогда позволяли что-то лишнее. Я так и сейчас живу, мне спокойнее когда на карте есть неснижаемый остаток на случай непредвиденных обстоятельств.
Были звоночки небольшие, например, он мог за глаза сказать о другой женщине "ты посмотри какой у нее отвратительный целлюлит и как только муж с ней спит", но я на тот момент таких проблем не имела, была из категории ведьм, что едят что хотят и когда хотят, а остаются стройными как лани. Наоборот мне казалось, что сравнивая меня с другими муж так выражает свое восхищение мной. Вот такая молодая дурочка была, да.
Мы поженились, даже его мама всегда говорила мне, что не узнает своего сына, он был повесой и гулякой и со мной вдруг стал домоседом, забыл друзей и всегда хвалит меня ей какая я хорошая и как ему со мной повезло.
Домашние обязанности по его мнению должна нести женщина, в принципе и я выросла в семье, где мама делала все, а папа лежал на диване. Да и не так сложно было вести дом, я приходила с работы раньше него на пару часов и готовила ужин, прибиралась дома и прочее. У нас не было какого то сложного быта, огорода, домашних животных.
Решение родить мы приняли вместе, подошли к процессу осознанно, сдали анализы, пили витамины, перестали вести вредный образ жизни. Беременность протекала спокойно, секс врачи не запрещали и мне кажется наоборот все наши эксперименты в постели мы проводили тогда. Кратко и емко: куни делал иногда, не говорил, что противно. Старался на второй,третий заход, если мне не хватало времени для удовольствия в первый. в общем секс был до последнего дня перед роддомом и живот его не отпугивал. Я была приятно удивлена, читала что многие мужчины не могут "тыкать в голову своего ребенка членом", мой знал физиологию получше и таких психологических проблем не имел.
Первый набат огрел меня по голове, когда я была на 7 или 8 месяце. Он пришел с работы однажды и огорошил меня, что больше меня не любит и нам надо расходится. Сказать, что я охуела это ничего не сказать. Я сидела просто в ступоре и отвечала односложно, что раз так, то ок, что я могу поделать, если ты хочешь уйти, то я тебя не держу, будь счастлив. Весь вечер он пытался вывести меня на слезы. Сказал, что влюбился в коллегу и ничего не может с собой поделать, извини. Через несколько часов я таки расплакалась. Сразу после этого он обнял меня и сказал, что просто пошутил! Хотел мол посмотреть как ты отреагируешь, понять что мне дорог. В том своем состоянии мне ничего не оставалось как поверить. С утра готовил завтрак в постель, сбегал за цветами, сказал пароли от всех своих соцсетей, чтобы я в любой момент могла проверить, что у него никого нет и это правда была шутка.
Родился ребенок, мы были счастливы. сын сразу был похож на него, он просто сиял, когда другие люди говорили ему об этом. Менял памперсы, вставал ночью, помогал в быту немного.
А потом его уволили с работы. Новую работу он смог найти только в другом городе. Я не очень хотела ехать, но в принципе понимала что новый город более развит экономически и там действительно больше перспектив для него. Переезд дался мне сложно, я была одна с малым ребенком в чудом городе, где до этого ни разу не бывала. Он много работал. Кстати, этот город был ближе к его родине, буквально в ста км, поэтому он стал чаще видеть свою родню и друзей. А с моей родины он меня получается наоборот увез далеко и я могла только раз в год съездить домой к родителям и друзьям. Я тосковала сильно первые пару лет. Потом нашла пару подруг на новом месте, вышла на работу, привыкла в общем. Сейчас мне нравится этот город, но в то же время я понимаю, что если мы разведемся жить я тут не буду без него, уеду домой.
Ребенку исполнилось полтора года, свою небольшую денежку я получать перестала и тут начались для меня самые сложные времена. Денег он мне не давал на руки вообще, только если уезжал в командировку, то оставлял тысячу на неделю на скоропортящиеся продукты. Были попреки, что я слишком много трачу. Много это лишние 100 рублей на шоколадку, чтоб вы понимали масштаб трат. Однажды мы были вместе в супермаркете, набирали продукты в тележку по списку и он отошел куда-то , а я увидела большую шоколадку по хорошей акции (большая стоила дешевле, чем маленькая) и кинула ее в телегу и пошла дальше. Он вернулся и увидела ее и стал выговаривать мне, что это дорогая шоколадка, мы такую не покупаем, надо было взять маленькую. Я говорила ему, что она по акции, но он уже разозлился, не стал слушать или возвращаться назад смотреть ценники, а просто резко развернулся и ушел. Бросил меня посреди торгового зала с телегой продуктов и ребенком и без денег на оплату. Скидывал звонки. Я оставила продукты и ушла домой пешком. Дома он меня уже ждал более остывший, извинился что был не прав, поехал и купил что мы оставили. После неоднократных попреков едой я психанула и сказал, что раз я так много ем и утруждаю его, то с сегодняшнего дня я есть его продукты больше не буду. так у него лучше получится копить на первый взнос (тогда мы уже начали это делать, но по настоящему накопить у нас получилось только, когда я вышла работать). Я просто не знала как мне быть, на работу я выйти не могла в новом городе без прописки у меня не получалось устроить ребенка в детский сад. Несколько дней я правда не ела дома. У меня было немного денег от мамы и я раз в день покупала себе булочку или бутерброд в уличном киоске во время прогулки с ребенком. Эти несколько дней он делал вид, что ничего не происходит. Вот тогда я впервые сказала, что раз так, я уезжаю домой, позвонила в грузовую компанию, чтобы узнать сколько будет стоить переезд. Он это услышал и пошел на попятную.
А я с тех пор спустя время начала получать претензию, что шантажирую его разводом, а обещала ему, что буду с ним всегда. Он вырос без отца и для него важно было, чтоб его сын рос с отцом, а я вот такая-сякая хочу увезти сына.
Потом я устроилась на работу и с тех пор у нас установился такой порядок трат как я писала в посте. Меня он устраивает, потому что теперь я покупаю себе шоколадки того размера, какого хочу и даже не по акции!
2. Про деньги.
Некоторые пожалели моего мужа, что он вджобывает изо всех сил, чтобы погасить кредиты, а кредиты то на жилье наше и на машину. Во-первых, его зарплаты хватает на платежи и остается после них еще порядка 60%. И это его решение еще 50% от этой суммы закидывать в досрочные платежи. Я уговаривала его делать так хотя бы месяц через месяц. И пусть он купит себе одежду или еще как то порадует себя. Но идея досрочного погашения сделал из него прям некоего маньяка, он забил на свой внешний вид, даже в парикмахерскую не ходит, я стригу его дома сама, а освободившиеся 500 рублей в месяц он несет в банк.
Я не требую от него шикарных подарков. Что касаемо отпуска, он считает, что туризм переоценен и самое лучшее место на свете его родная деревня, куда и надо ездить в отпуск.Я не спорю, что бывать на родине надо, я сама в один из отпусков счастливая еду к себе на родину. Но иногда ведь можно и другие места посмотреть. Как можно считать, что на море хреново, если ты там ни разу не был?? Ну съезди хотя бы раз, посмотри, отдохни, если и в этом случае не понравится, я не буду настаивать.
Я в прошлом году накопила нам на поездку в СПб, он там тоже ни разу не был, а я в студенческие годы влюбилась в этот город и мне очень хотелось показать его мужу и сыну. Я купила нам билеты (на свои), забронировала квартиру, расписала по дням наши маршруты с учетом общих интересов. Сначала он согласился поехать, а потом ближе к поездке стал говорить, что он там наверное устанет, что он не любит архитектуры, что все питерские достопримечательности он видел по интернету и в телепередачах и не думает, что личное видение его как то поразит. В итоге он сдал свои билеты и остался и мы ездили с сыном без него. Нам очень понравилось!
В этом году еще зимой мы договорились, что надо все таки уже показать сыну море. Посчитали расходы, муж сказал, что оплатит билеты и квартиру, а с меня еда и развлечения. Ну что ж подошло лето и что я слышу: море переоценено, там слишком жарко, я не люблю особо купаться, что я там буду делать?. Начались торги за время там, с двух недель скатились до 5 дней. Ну ок, на моменте покупки билетов он сказал, что ну покупай. А деньги? А я не говорил, что я буду оплачивать билеты, не было такого! В общем, на море мы не едем. на те деньги, что я откладывала на проживание там я купила сыну путевку в летний лагерь в области.
3. "Хотелось бы выслушать вторую сторону".
Честно весь день раздумывала что бы мой муж сказал про меня, на какие недостатки указал бы.
Сказал бы, что я скрываю от него многое, вру.
Да, я скрываю, скрываю размер своей зарплаты, чтобы он не утянул еще и с нее пару тысяч в досрочное погашение. Скрываю свои проблемы, чтоб не прилетело "А я тебе говорил, ты меня не послушала, ты сама во всем виновата.
Сказала бы, что я истеричка. Что нервная, дерганая, срываюсь на крик. Да, есть такое. После болезни мамы и ее ухода я сама за собой замечаю, что стала нервной, что не могу в диалог, что срываюсь на ребенка. Забавно видеть как он приходит вечером, а мы уроки учим, и я ору. Что ты на него орешь? Ну объясни еще раз понятнее, разве трудно. Делегировала уроки ему и что же я теперь вижу? Он орет так же, а то и хуже. У кого есть дети школьного возраста тот может поймет мои нервы. А кто в белом пальто, кидайте камень. Я пошла к психологу в том числе из-за этого. Сейчас я стала более сдержанной, о чем писала в посте первом. Замолкаю, ухожу, терплю.
Сказал бы, что я обманула его в том смысле, что обещала ему, что мы вместе навсегда, а сама шантажирую разводом.
Было дело. Я в декрете помалкивала и терпела оскорбления. Комментаторы писали, что вы что не пробовали говорить ему, что с вами так нельзя.
Пробовала, говорила, ставила границы. Русским языком, ртом. В ответ "я такого не говорил, тебе показалось" или " я пошутил, ты должна уметь смеяться над собой". Странно, но шутки над собой он не любит и смеяться над самим собой не спешит.
Сказал бы, что я рассказываю подругам слишком многое, а ему мол стыдно потом с ними встречаться, они считают его козлом, а он не такой.
Да, рассказываю. далеко не все, про отсутствие секса никто не знает, например. Если бы я не делилась с подругами, мне кажется, я бы уже в дурку отъехала. Подруги дают мне ту самую поддержку, которую не дает муж. Спасибо им огромное!
4. Что держит меня вместе с ним?
Тезисно: он хороший отец, правда хороший и сына очень сильно любит. Если я увезу его на родину, они не смогут видеться чаще раза в год и буду бессердечная сука, что лишила ребенка отца, а сына сделала безотцовщиной.
В этом городе у меня хорошая работа, сын ходит в отличную школу, занимается в классной спортивной команде и я горжусь его результатами. Увозить его в новое место будет жестоко по отношению к нему. А разводиться и оставаться здесь, так мне банально негде жить. Из этой квартиры муж уходить не хочет, съем я не потяну или потяну но тогда уж мы точно с сыном сядем на пустые макароны и курицу по праздникам.
Что скажут люди. Было стыдно перед матерью, когда она была жива, сейчас перед отцом. Они у меня патриархальные, имеют твердое убеждение вышла замуж и все, это навсегда. В моей большой семье никто не разводился, даже по линии дядь-теть.
Страх, что останусь одна, буду той самой разведенкой с прицепом. Почитаешь тот же пикабу, очень трудно поверить, что адекватные мужчины существуют.
Неуверенность в себе. Есть такое. В детстве мне говорили, да, что ты наверное не выйдешь замуж, кто ж тебя на такую посмотрит. В школе я была отличницей, мальчики не обращали на меня внимания, я носила очки и комплексовала много. Не факт, что я это преодолела. Хотя сейчас мои бывшие одноклассники меня не узнают, это забавно даже.
5. "А твой то муж стройный как кипарис, может он прав, что ты не соответсвтуешь ему физически".
Мой муж поправился, сильно, пузо арбуз на месте и с каждым годом все больше. Лицо с тремя подбородками, прическа хэнд мейд, небритость и общая неряшливость. если ему никуда не надо из дома, то да, зубы чистить и умываться/душ не обязательно, и так сойдет. Абонемент в фитнес клуб, в тот же в который хожу, я у него есть. Время в холодный сезон, чтоб ходить туда тоже есть. Я зову его ходить вместе, благо сын может час-полтора побыть один. Но за прошлую зиму он сходил со мной ровно два раза.
6. "вы уже ушли от него, ушли в ракушку."
Да, ушла. Живу своей жизнью, хожу в театры и музеи с ребенком или подругой, на этот новый год я сделала себе подарок сама, купила билеты на концерт классного певца, купила билеты на поезд и съездила ровно на сутки в столицу с подругой. Кстати, изначально я купила два билета и звала мужа с собой, он не захотел, подруга выкупила билет уже у меня. А муж считает, что ходить на концерты ни к чему, можно посмотреть выступление любого артиста на ютубе.
Еще мы с сыном плавали в однодневный поход на байдарках, ездили на выходные в один старинный город неподалеку, ели там местные пирожки с рыбой и любовались закатом над рекой, еще объездили все пригородные достопримечательности на электричке, спускались в пещеры, забирались на скалы, были в заповеднике, ходили по экотропам, регулярно ходим в парк и учимся танцевать разные танцы на бесплатных мастерклассах. Гораздо лешче нам было все это делать на автомобиле, но у меня нет прав, а муж не хочет никуда. На работу я езжу на тролейбусе, а на той самой машине, что мой муж купил в автокредит я за год владения ездила ровно один раз, когда мы ездили на новогодних каникулах в мой город. В остальное время машиной пользуется мой супруг. Причем на работе у него есть служебная, а личная стоит на платной парковке и муж очень гордится, что у нее маленький пробег.
Фух, длинные пост получился, простите, спасибо всем , кто дочитал!
Ответ:
У вас прям идеальная иллюстрация к конфликту на почве разного освоенного социального опыта. Я собрала схему, обо что вы бьетесь со своим мужем, сейчас попробую попроще рассказать, правда, не уверена, что получится.
Смотрите, человек в нормативном развитии проходит 12 этапов освоения возможного социального опыта. Не всегда линейно, но чаще всего через этапы не перепрыгнуть. Поэтому, если посмотреть на типичные выборы человека, то можно понять, на каком этапе он застрял и чего он добивается.
Я прикрепила картиночку для иллюстрации.
В нашей культуре мы начинаем осваивать опыт со Своего Парня (Сироты). И тут нам важно принятие нас такими, какие мы есть, принятие группой, принятие со стороны человека одного с нами пола. Из Своего Парня есть еще выход в Романтика, но это не ваш случай, мы его трогать тут не будем (на это вы на этапе ухаживания купились).
Следующий этап – Заботливый. Это когда мы учимся принимать заботу, заботиться о себе и о других. Пока человек не прошел соответствующий этап, он все задачи решает, исходя из целей этапа. Так Герой будет геройствовать там, где уместны романтика, творчество и так далее. Наверняка вы встречали людей, которые героически создают себе на ровном месте проблемы, а потом героически их решают. Вот это как раз оно.
Так вот, ваша проблема с мужем, что он застрял на этапе Своего Парня и он хочет быть принятым. А в заботу не умеет совсем. А вы застряли на этапе Заботливого.
Откуда это видно. Помните перфоманс, который устроил вам ваш муж в беременность? Наверняка ведь вы знали пол ребенка на этом сроке? Муж к вам пришел с вопросом: "Будешь ли ты меня любить больше, чем этого мальчика?" Но так как признаться в такой слабости невозможно, то он сказал иначе: "На меня есть претендентка, любишь ли ты меня достаточно, чтобы тебя это задело?" Это история про принятие и конкуренцию за женщину между мужчинами. То, что он не умеет в заботу – ну, вы про это второй пост уже написали. Второй этап для него недоступен даже в виде радости от того, что вы о нем заботитесь. Ну и по тому, что он выбирает довольно непрезентабельный вид и гигиену не соблюдает – это про то, что у него ресурсов только на Своего Парня и не более того.
Вы со своей стороны, уперлись в надежду получать заботу со стороны близких мужчин и неверие, что это реально. Вы даже конфликт в сексе последний раз свели к этому: "А как насчет прелюдии, ты позаботишься о моем удовольствии?" Не выгорело, конечно. Вы заботитесь обо всех мужчинах вокруг себя, в надежде, что рано или поздно они позаботятся о вас. И не уходите из этих отношений, потому что это бессмысленно, если смотреть изнутри сценария: жить без заботы о себе со стороны мужчин вы можете и в браке, после развода лучше не станет. А так хоть надежда есть.
С психологом вы успешно осваиваете область заботы о себе, поэтому там, где вам это удается, вы дотягиваетесь точечно до следующего этапа – Простодушного, там мотивация - чистая, детская радость. Вы поэтому и ребенка везде с собой возите: через заботу о нем проще дотянуться до детской радости совместно с ним. И это, в целом, хорошая стратегия.
Короче: перспектив для брака нет, никакие тут разговоры не помогут. Вы все больше и больше уходите от мужа, и не только в отношениях, но и на пути личностного развития. А у него ни мотивации что-то менять, ни ресурсов на это нет.
А муж, скорей всего, при разводе будет подозревать, что у вас кто-то есть.
