Психологический кейс. Почему жена не хочет исполнять супружеский долг
Ситуация:
Или год без секса с мужем.
Попадаются в ленте посты и комментарии, где уважаемые пикабушники недоумевают почему любимая жена избегает секса, не объясняя толком причин. Постараюсь исчерпывающе написать свои причины, чтобы вы поняли в какую сторону копать, грубо говоря. Причины пронумерованы просто по порядку, по степени важности не могу выделить главную. Длиннопост. Вводные: нам 34 лет, женаты 12 лет, есть ребенок 8 лет, муж хочет второго, я нет.
1. Критика со стороны супруга.
Например, критика внешности. Началась после родов. Сразу скажу, что я не растолстела на несколько десятков кг, размер одежды у меня был 44-46, тип фигуры песочные часы, талия присутствовала и в одежде я себе нравилась вполне. Без одежды да был небольшой целлюлит, животик, попа не орех, грудь не стояла торчком после грудного вскармливания. Максимальный мой вес был 62 кг при росте 165 см. И со стороны супруга было четко выражаемое недовольство, не стесняясь в выражениях типа "На жопу свою без штанов посмотри это жалкое зрелище", "сиськи у тебя повисли". Привело это в первую очередь к тому, что я стала его стесняться, старалась не переодеваться при нем, стала носить более закрытую одежду дома и на улицу, под одеяло ночью прошмыгивала побыстрее. Стала стесняться и ночью, избегать каких то поз и ракурсов. Потом я взялась за себя, очень мне хотелось стать для мужа красивой и доказать что-то. Похудела на правильном питании на 10 кг, стала регулярно ходить в тренажерный зал и бассейн. Целлюлит исчез, живот исчез, появился приятный глазу рельеф мышц. Но одна засада все таки осталась: грудь. Грудь невозможно подтянуть правильным питанием и спортом, операции я не приемлю. И я просто отчаялась и в ответ на очередной выпад в сторону моей груди я ответила, что в таком случае, если она так ужасна, то ты ее больше не увидишь и стала избегать его рук в этом стратегическом месте. Ему видимо потрогать все же хотелось, поэтому он пытался меня разуверить, что он ляпнул сгоряча, не подумавши и мол все нормально, но я уже не смогла внутреннее ему поверить.
2. Качество секса или отсутствие прелюдии.
Для супруга считается нормой просто навалиться ночью на меня спящую и со словами "Снимай трусы" приступать к делу. Поцелуи он никогда особо не любил, а я любила, но из-за его уклончивости в этом вопросе я стала ловить себя на ощущении, что он целует меня не потому что хочет поцеловать, а чтобы отработать некую обязательную программу и я наконец-то сняла трусы. Это тоже мешало мне расслабиться даже если он пытался изобразить предварительные ласки, словно я должна за эти ласки его отблагодарить, ведь он же "старается". Классика жанра: куни фу, новые позы зачем, массаж зачем, игрушки интим зачем ведь у него все нормально, он вполне удовлетворен парой-тройкой поз. Сначала я стала бойкотировать оральный секс и для него, раз ему куни фу, то почему я должна стараться. Он отказ в оральном удовлетворении воспринял без комментариев.
3. Деньги, куда ж без них.
Он довольно прижимист. Я тоже не транжира, понимаю, что деньги нужно тратить разумно и никогда не просила о дорогих покупках,подарках, все по необходимости. Но его точка зрения такова: пока не выплатили ипотеку надо есть макароны и курицу, никуда не ходить, не ездить в отпуск (на море мы не были ни разу, вообще совместные поездки вместе с ним закончились с взятием ипотеки). Я с ним немного не согласна, молодость уходит, пока выплатишь за жилье уже и ни сил ни желания не будет ни на что. В кафе мы бываем раз в год после того как я его с трудом уговорю все таки сходить туда по праздничному поводу. Бюджет у нас не могу сказать какой, вроде бы совместный, но каждый получает свою зп и держит ее у себя. Вся его зарплата уходит на погашение ипотеки и автокредита. На мою зарплату мы живем, я плачу за квартиру, кружки ребенка, продукты, подкапливаю и покупаю в дом технику по необходимости, оплачиваю небольшой ремонт и т.п. То есть на мне все текущие расходы. Только пиво я принципиально не покупаю на свои в числе так сказать продуктов, да я его и не пью. Одежду себе и ребенку я покупаю на свои, а он одежду себе почти не покупает, ходит годами в одном и том же. Мне порок прилетает в укор, что я слишком много одежды покупаю себе (нет). На какие то крупные покупки в одежде ребенка он может дать всю сумму, может половину как повезет, а я ненавижу просить, обозначаю необходимость и сумму, дает ок, нет идем покупаем без него что нужно. Поэтому я и не хочу второго ребенка, как вы понимаете при таких вводных быть в декрете без своего дохода мне не понравилось. В те три года я ходила в вещах, которые мне порой покупала мама. А муж мог сказать что-то вроде" Я не буду идти рядом с тобой по улице, у тебя старая куртка, выглядит стремно!". А эту куртку на минуточку мне еще родители покупали до свадьбы с тобой, где же я должна взять другую? Теперь я работаю и покупаю себе какую мне нравится куртку, мужу стоимость вещей я не озвучиваю. Кстати, мой муж спрашивает меня почему я не хочу в декрет и по его мнению он нормально меня обеспечивал.
А вот такая мужская скупость, дорогие мужчины, вовсе не заставляет женщину намочить трусики от восторга.
Что по подаркам на праздники? На прошлый др он мне подарил 5к, на новый год тостер (я им не поьзуюсь, я вообще не ем хлеб белый), на 8 марта цветы.
4. Отсутствие поддержки.
Это значит, что если я пожалуюсь мужу, что вот начальница несправедливо со мной поступила, то в ответ получу: "Скорее всего это ты виновата сама, наверное ты не доработала, не так с ней разговаривала, ошиблась". После таких отповедей на его вопросы как дела на работе я просто отвечаю нормально. И так во всех жизненных ситуациях собственно и стало происходить, мне проще вообще ничего не рассказывать ему, чем получать обвинения, что я опять что-то не так сделала.
Два года назад не стало моей мамы, она тяжело уходила и я держалась днем, а ночью, когда все уснут, плакала. Однажды он проснулся и спросил меня "почему ты плачешь?", я ответила "неужели у меня нет причины", а ну ок и он просто повернулся на другой бок и уснул. А потом стал говорить мне что я слишком часто плачу. Я стала ночью уходить на улицу и плакать там, чтобы не разбудить его. Это опасно, не делайте так, но тогда мне было все равно. Кстати, мой муж до сих пор не знает, что я так делала, я уходила тихо, чтобы не мешать ему спать. Если он узнает, то скажет, что я сумасшедшая.
5. Оскорбления.
Не критика внешности, а просто в пылу ссоры у него легко срываются с языка оскорбления типа "курица, тупая, долбанутая, овца". Потом он просит прощения, но осадочек остается и однажды достиг критической точки.
Я вся достигла критической точки. Я разговариваю с ним только по бытовым делам, стараюсь избегать ссор, когда он начинает кипятиться я просто замолкаю и жду когда он прекратит.
Я избегаю физического контакта с ним, мы спим на широкой кровати и я стараюсь не соприкасаться с ним, чтобы он не попросил опять "снять трусы". Свое напряжение я сбрасываю себе сама, очень удобно оказывается это делать когда муж храпит, значит он спит и не проснется от моих движений. Что делает он я понятия не имею, навскидку любовницы нет, с работы приходит вовремя, в командировки не ездит, вечера и выходные тусит дома на диване с пивком и ютубом. На мой отказ в сексе он сначала обижался, мог бурчать по нескольку дней, потом однажды показательно оскорбился и сказал, что ах так, я тогда вообще к тебе больше приставать не буду! "Ну и слава богу", подумала я.
Прошел год. Я на самом деле ждала его вопроса "а что собственно происходит?". И у меня были какие то мысленные заготовки из пунктов выше. Но целый год он ни о чем не спрашивал. Недавно ребенок был у бабушки и он наконец спросил. Я сказала ему про прелюдию, в ответ он сказал, что у него нет времени, ему завтра очень рано вставать на работу. Я сказала "Спокойной ночи" и ушла в кухню, чтобы не мешать ему спать. Вдогонку он сказал мне "что наверное ничем хорошим это не закончится".
Наверное. Но, честно говоря, мне абсолютно все равно чем это закончится, ни целовать, ни обнимать, ни ласкать я его не хочу.
Я ходила к психологу, но то ли не тот специалист попался то ли что, но никаких изменений не почувствовала в себе. По женскому здоровью у меня все нормально, раз в год прохожу чекап у гинеколога в хорошей клинике.
Ответ:
У вас потрясающие выдержка, сила воли и умение обозначать и отстаивать свои границы. В любом другом случае я бы без сомнений сказала "это созависимость", но в вашем случае – нет. Вы справляетесь с ситуацией, в которой объективно очень плохие вводные. И, наверное, у вас веские основания оставаться в этих отношениях и не выходить из них.
У меня есть такой специальный вопрос, который я иногда задаю: "А можно я вам гадость скажу?" – когда мне надо сказать человеку неприятную правду. Вы мне ответить тут не сможете, поэтому предупреждаю: дальше будет неприятно. И это не про секс.
Картина мира человека формируется от рождения (от зачатия) до 6-7 лет. Все, что за это время оказалось у ребенка в опыте, определяет его отношения с собой, с другими и с миром. До этого момента картина мира открыта: ребенок впитывает все, что видит вокруг себя. В 7 лет она закрывается, потом ненадолго приоткрывается в 13 лет, в самый пик гормональных бурь, когда ребенок может перестроить свои отношения с собой и миром. А потом закрывается уже навсегда и новое в нее попадает только через призму старого опыта и устоявшихся конструктов. В дальнейшем изменить устоявшиеся представления можно только во время психокоррекции и психотерапии. А это сложно, больно и дорого.
Если у ребенка был в опыте какой-то дефицит, то этот дефицит будет определять его мотивы во взрослом возрасте.
Если мама мальчика не долюбила, или любила по условию, то он будет искать дистантных холодных женщин, чтобы попытаться заслужить их любовь.
Если папы не было рядом с девочкой, то будет как в том меме, который мне недавно прислали: "Я люблю мужиков, у которых резко пропадает ко мне интерес, а потом я еще два года пытаюсь выяснить, в чем дело".
Я очень много лет работаю с людьми и это - самая важная для меня сфера интересов: найти истоки проблем человека в его опыте и прекратить их влияние на его взрослую жизнь. Чтобы не виноватить родителей в том, что происходит, но наконец выйти из привычных сценариев и жить свою собственную жизнь, взяв за нее ответственность.
То, что происходит в вашей семье, негативно влияет на благополучие ребенка. Можно спрятать слезы от мужа, но нельзя от ребенка. Подобное с психологом реконструируется и вытаскивается из фигур умолчания, даже если ребенок ни разу маму в слезах не застал. Какие выводы он из этого опыта сделает - кто его знает. Плакать при близких нельзя? Близкий – это тот, рядом с которым нельзя показывать эмоции? Близкий – этот тот, кому наплевать на твои потребности? Только тот, кто готов к насилию, может считаться близким? Сила человека в том, чтобы преодолевать трагедию, но не выходить из условий, вызывающих трагедию?
Черт с ними, с макаронами, это обычно не бьет по психике. А вот все то, что вы творите с мужем в ваших отношениях, очень бьет. Да, я могу сказать взрослому клиенту: "Ваши мама с папой налажали на два развода и три расстрела. Но это они не со зла, а потому что сами были травмированы. Они любили, как умели, а я вам покажу, как исправить все остальное". Но сколько человек приходят к психологам? Единицы. Сколько из них могут дойти до конца психокоррекции? Доли процента.
Есть такой критерий: в среднем, на год существования проблемы требуется месяц работы со специалистом (в формате еженедельных встреч с выполнением домашних заданий). Взрослому человеку в кризисе среднего возраста требуется 2-3 года, чтобы все разобрать. При условии, что специалист не самый плохой попался, а это – та еще лотерея.
Я не знаю, перевешивают ли причины, по которым вы остаетесь в своих обстоятельствах, вред, который сейчас наносится вам, вашему ребенку, да и вашим будущим внукам. Потому что все это, без проработки со специалистом, человек проносит через всю свою жизнь, и детей потом воспитывает так же: близкий – это тот, кто причинит тебе боль.
У вас есть 4-5 лет, чтобы выйти из этих обстоятельств, привести себя и своего ребенка к специалистам, и разгрести все то, что уже произошло. В любом случае, кризис 13 лет у подростка будет жестким, он вернет вам с отцом все то, что вы ему дали за эти годы как пример нормы.
Примите, пожалуйста, то решение, которое будет в интересах вас и вашего ребенка. У вас абсолютно точно достаточно сил, чтобы это сделать. И удачи вам.
