Психологический кейс. Нужен совет и мнения
Ситуация:
Дамы и господа, нужно независимое и, по возможности, объективное мнение, так как устал слушать близких и друзей, которые неизменно на моей стороне.
Я уже писал как-то, что в довольно молодом ещё возрасте меня шарахнуло неврологическим заболеванием, которое практически лишило меня главной мужской функции. Не буду углубляться в то как все начиналось и что происходило на протяжении всех этих лет, было много чего вплоть до абсолютно неприемлемых для меня вещей. Например, один раз мой любимый человек в пылу какого-то расстройства назвал меня "грёбаный импотент", тогда мне хотелось разреветься. Взрослому крепкому парню захотелось просто сесть и заплакать от невыносимой обиды. Я это проглотил и забыл, ведь я ее люблю, да и было это всего один раз, все мы люди, ну ляпнула, может и сама не поняла как это вырвалось, да и хрен с ним, я сам не святой...
Так вот на днях у нас случайно состоялся разговор на эту тему, тему нашей интимной жизни, которая по сути просто отсутствует. Из этого разговора я что-то понял, но ни черта не понял. До этого я предпринимал попытки все наладить. Ведь это в наших общих интересах. Во-первых это сближает, но главное для меня- это ее женское здоровье, я беспокоюсь. Но случилась пара неудач (да так бывает и со здоровыми, а уж если болеешь...), которые меня надломили. Нет, я не боюсь неудач как таковых, с этим я давно научился справляться сам. Ведь не услышав ни разу от нее таких нужных слов "да не парься, бывает, ты наверное просто устал, отдохнёшь и все будет хорошо", понимаешь, что поддержки можешь ждать только от себя. Вот я и научился не париться.
Но это только верхушка. Есть то, с чем я справиться не могу. Это страх не самой неудачи, а отсутствия следующей попытки. Надо мной каждый раз висит огромный груз ответственности за то, что в случае чего мне не дадут ещё одной попытки и все опять вернётся в режим уныния, тоски, психов и так далее.
Вот мы и подошли к теме нашего с ней разговора. Ее посыл мне не очень понятен. С одной стороны она хочет близости, но с другой, как бы я не пытался достучаться, она не понимает, что как в молодости уже невозможно. А с моим недугом тем более. То есть ей хочется чтобы все было как когда я был здоров- только захотелось и понеслась. И все мои уговоры, что не нужно забывать о том, что я не здоров приводят только к одному- ну так я тоже не хочу. То есть хочет наладить, но не хочет приложить к этому немного усилий. А без ее участия мне теперь не справиться. Мне необходимо почувствовать снисходительность, понимание. А сейчас я чувствую только давление, типа "если ща не справишься, то все, можешь обо мне забыть". И у меня не укладывается в голове как до нее это не доходит? И почему вместо того, чтобы просто элементарными словами дать человеку немного уверенности, нужно обязательно ещё больше подпитывать его страхи вот этими своими "так я тоже не хочу"?
Забегая вперёд мыслей некоторых комментаторов, скажу- нет, не разлюбила. Есть у меня одна особенность, я очень чутко чувствую отношение людей ко мне. Дар может такой. И в этом никогда не ошибался. Так что нет.
Вот, собственно говоря, и непонимание мое. Ты хочешь наладить, ты хочешь чтобы хорошо, но не хочешь приложить немного усилий и понять, что мне с моим недугом в десятки крат тяжелее, чем кому бы то ни было и не хочешь помочь. Для меня это то же самое, что сказать безногому, что хочешь с ним гулять, но не, у тя чё ног нет? Ну так я не хочу...
P.S. знаете? Оказавшись в такой ситуации не проходит и дня чтобы я не думал и не вспоминал свою молодость, когда все было хорошо. Это давит, это убивает и мучает. Я хожу по улицам, работаю и каждый день смотрю на парней, мужиков с мыслями "о, дружище, у тебя наверное все отлично, везёт тебе, а у меня вот как"...
Ответ:
Смотрите, вы сейчас пользуетесь вот такой логикой: "Я хочу получать от нее то, что мне нужно" (а когда не получаю, то расстраиваюсь). "Я даю ей то, что могу и хочу ей дать" (романтические вечера и все такое, а когда она этого не ценит, мне снова грустненько).
И почему-то вымогательство не работает: "могла бы, если бы захотела, ведь она меня любит". А она глаза закатывает и говорит, что достал своими загонами.
Плохая новость: чем дольше будешь продолжать так делать, тем хуже будет с отношениями.
Хорошая новость: надо изменить подход, тогда есть шанс, что все постепенно наладится.
Подход надо менять вот на такой:
"Я беру то, что она может мне дать (если мне это нужно)".
"Я даю то, что ей нужно (если могу и хочу это дать)".
А все остальное? Остальное даем себе самостоятельно или берем у других людей. Собственно, в брачных отношениях единственное табу - секс с другим партнером. И если свой партнер в сексе отказывает, тогда вилы: или изменять, или терпеть, или уходить, хорошего выхода нет. Но вы это уже как-то пережили во время беременности, и она вас не бросила, к другому не ушла. А все, что сейчас происходит, намного проще и безболезненнее.
Разбираем на примере.
Что она может вам дать: сказать свекрови "он отличный папа для дочки, таких пап ещё поискать". Вам это надо, такие слова и такое отношение к вам? Берите. И цените. Поговорите с мамой: "мам, а можно я скажу жене, что ты передала наш разговор или это она просила держать в тайне?" Если запрета со стороны жены не было, при случае говоришь: "Слушай, мне тут мама проговорилась о том, что ты считаешь меня хорошим отцом. Это было так приятно, прям до слез. Захотелось горы свернуть ради вас с ребенком. Спасибо, милая". И все! В этот момент затыкаешься и ни в коем случае не добавляешь "Но мне бы хотелось, чтобы ты сказала мне это лично". Она по каким-то причинам не смогла или не захотела это сказать лично, не вымогай это, даже намеком, все испортишь.
Ваша задача: положительно подкреплять все то, что вам нравится в отношениях с женой, и игнорировать все, что не нравится. Кстати, в отношениях со своим МПХ стратегия та же самая: хвалишь его за те моменты, когда он вовремя встал, и игнорируешь все, где он не сработал. Потому что вы сейчас собственными руками закапываете себя все глубже и глубже, когда негативно фиксируетесь на своей мужественности. Или положительное подкрепление за все хорошее, или игнор за все то, что хотите исключить из жизни или отношений.
Дальше, то, что вы даете жене. Если вы выкладываетесь со своей романтикой и попытками засунуть ее в центр мира, а в ответ тишина, значит, ей это нахрен не нужно. Собственно, даже можно предположить, почему: потому что она по опыту знает, что за эту романтику ей потом с вами расплачиваться эмоциональным обслуживанием.
Что надо делать: выяснять, что на самом деле ей хочется. Для начала не в сексе, у вас это больная тема, вы не сможете партнера увидеть поверх своих переживаний. Попроще: что любит есть, как проводить время, какие цветы нравятся. Можно аккуратно задавать вопросы ей, можно греть уши, когда она рядом треплется с подружками по телефону о шоппинге, можно подкатить с вопросами к теще.
А потом вот это ей и давать. Мальчики любят делать ошибку: дать надо сразу много, впечатлить огромными букетами и если уж мамонт, то целиком. Вот так – не надо. Надо каждый день уделять внимание бросовой ерундой. Ребенку мороженое, ей 1 (один) цветочек. Ребенку пироженку, и ей пироженку. У жены пена для ванны с лавандой – посмотрел фирму, купил шипящий шарик с тем же запахом. И не нагнетать. Ты же с ребенка не вымогаешь признательность в ответ на мороженки? Не требуешь, чтобы она тебя эмоционально обслуживала? (Ну, я очень надеюсь на это) Вот и от жены не требуй в ответ ничего. Но положительно подкрепляй все, что тебе нравится. У нее глаза засветились от цветочка – вот про это невзначай можно сказать через день: "слушай, ты когда цветы вчера нюхала, у тебя лицо стало такое юное-юное, совсем как тогда, когда мы начали встречаться". И тогда до нее постепенно станет доходить: если радоваться знакам внимания мужа, то он не выставляет ответный райдер, а чувствует себя нужным и ценит эту реакцию. Если попробовать порадовать его в ответ, то отношения улучшатся.
И ключевой вопрос: а что, если я пойму, что мне ничего не нужно из того, что она может мне дать? А что, если я не хочу делать ничего из того, что доставляет ей радость? Ну, тогда уже разговаривать с партнером: зачем мы продолжаем оставаться в браке, если нам нечего дать друг другу? Сами не справитесь – ищите психолога на роль медиатора.
