Психологический кейс. Жена прочла мой личный дневник
Ситуация:
История такая. Веду на телефоне личный дневник, уже около 10 лет. Самому около 30. Жена, уж не знаю зачем, залезла в мой телефон и прочла его. Не то чтобы у меня там было много всего неприятного, но тем не менее. Измен не было, скажу сразу. Но вещи, для неё не предназначеные, присутствовали в изобилии. Да, бывало писал о ней в негативном ключе. Да, сравнивал с бывшими. Да, указывал на то что меня в ней раздражает. Вроде бы личное это и не для чтения посторонними, потому и писал туда. Даже не уверен что и сам бы перечитал это когда-нибудь. Просто хотелось выговориться в не самые лучшие дни. Когда всё было хорошо как-то не писалось туда. Вот теперь не знаю как к этому всему относиться. Чтобы вы понимали на сколько серьезно стоит проблема, жена хочет разводиться. Да и сам испытываю жуткое отвращение к ней так как вообще ничего святого не осталось, раз даже там всё прочла. Отвратно что она знает то, о чем я думал в разные периоды своей жизни. С одной стороны считаю это предательством чистой воды, с другой не хочется разваливать семью из-за этого.
Ответ:
Скажите, а что вы хотите сейчас? Вам нужно сочувствие и понимание? Оценочное мнение и совет, как лучше поступить? Какая-нибудь техника, чтобы справиться с эмоциями? Помочь разобраться с ориентирами, что тут ОК, что не ОК, кто на ком стоял?
...
У человека есть личные границы (визуально фокус зрения или вытянутая рука), и интимные границы (примерно до локтя). Если личные границы в семейной жизни могут быть несколько размыты "храним белье в одном шкафу, получаем бумажную почту в один почтовый ящик", то интимные границы не размываются.
Телефон, компьютер (история запросов, содержимое файлов и все такое), содержимое переписки бумажной и электронной, органайзеры, дневники – это интимные границы человека. Все, что человек думает, чувствует, ощущает – это его интимная зона. Доступ в интимные границы допустим только с разрешения человека, а еще лучше - по его инициативе.
Ваша жена нарушила ваши интимные границы – это косяк в отношениях, вне зависимости от ее мотивов, эмоций и нынешних намерений.
Допустимо ли мужчине вести дневник и быть в нем откровенным? Да, без сомнений. Это нормально – испытывать чувства и думать разное, в том числе неприятное в адрес партнера. Наоборот, это работает и на ваше благополучие, и на укрепление отношений, когда вы выговариваетесь и рефлексируете по поводу каких-то событий. Чем лучше вы понимаете себя, свои мотивы, свои цели и ценности, чем лучше осознаете свои эмоции, тем больше вероятности, что вы сможете удовлетворить свои потребности. А ресурсный партнер – это хороший партнер. Так что, ведение дневника никаким образом не ущемляет права вашей жены. С вами абсолютно точно все в порядке.
Есть хорошее правило: если человек действует в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, проблема в человеке и с ним надо увеличить дистанцию и/или формат отношений. Если человек действует в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой.
В данном случае ваша жена действовала в ваших границах. Вам от этого плохо? Дистанцируйтесь, настолько далеко, насколько вам нужно для восстановления ощущения комфорта и безопасности.
Ей плохо от того, как вы действовали в своих границах (писали в дневнике)? Ей надо разбираться с собой. Впрочем, дистанцирование и изменение формата отношений тоже сработают, если она просто по уши в эмоциях и обижается. Это уже не ваша головная боль – ее эмоции.
Негодный выход в вашей ситуации: пытаться меняться под партнера по его требованию. Ситуацию создали не вы, дистанцируйтесь, больше ничего можно не делать.
Про эмоции. Вы злитесь сейчас.
У нас есть три т.н. эго-состояния: Внутренний ребенок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый. Все они умеют злиться, Ребенок при этом выражает злость через агрессию, Родитель через гнев, Взрослый через отвращение.
Сфера ответственности Взрослого – рациональные правила, как правильно и неправильно поступать, выгодно и не выгодно. (Родитель отвечает за запреты и разрешения, Ребенок – за желания и нежелания).
Злость надо сливать в спортзале, позаботьтесь, чтобы она вам глаза больше не застила и внутрь не уходила. Обязательно спорт или физический труд, слейте отвращение в движение тела.
Ваша жена совершила неэтичный и аморальный поступок по отношению к вам.
Если вы хотите сохранить отношения, то есть два варианта:
- вы двигаете границы своей внутренней этики и/или внешней морали и говорите, что все ОК, я согласен с нарушением моих интимных границ;
- или вы разговариваете с женой о ее косяке.
Я бы согласилась остаться с партнером в такой ситуации при условии, если увижу с его стороны следующую последовательность действий:
- он отрефлексирует происходящее и признает свою долю ответственности за ситуацию. Отвечать за ситуацию – значит, быть готовым встретиться с последствиями, исправить их или жить с ними;
- он приходит и спрашивает, как он может компенсировать причиненный мне вред? Причем, учитывая тяжесть косяка (ну, на мой взгляд), я захочу компенсацию в тройном размере. И партнеру очень повезет, если я придумаю, как компенсировать мне вред (разрушенное чувство доверия в данном случае). Потому что есть люди, от которых мне ничего не надо, нерукопожатные после своих косяков;
- вред компенсируется;
- партнер приходит и говорит: я осознал, как я попал в эту ситуацию и вот что я предполагаю делать, чтобы больше в нее не попадать: я не буду брать твой телефон, подходить к твоему компьютеру, если мне кто-то пришлет какой-то компромат на тебя, я откажусь его вскрывать и читать-смотреть;
- после этого уже можно сказать "прости меня, пожалуйста".
И если я очень люблю человека и готова с ним продолжать быть, тогда я его прощу.
Если хоть что-то в схеме отсутствует, а уж тем более, если меня назначают виноватой в том, что нашли в моем личном пространстве – нахуй с пляжа.
Что-то пояснить или достаточно этой раскладки?
...
sashabeep: Если женщина считает достаточной причиной чтобы разойтись ваши личные мысли, в которые никого не надо пускать - разойдитесь. Это не исправить. С другой стороны, зачем вести записи, если сами их не читаете, но имели возможность их спалить. Тут либо вы изначально не поставили рамок личного пространства, либо она их нарушила
Он же не на холодильнике листочки с откровениями расклеивал. Рамки личного пространства вполне заявлены: свой телефон, свой аккаунт на дневниках, жену он туда не приглашал. То, что чужое трогать не надо, детям объясняют, с песочницы начиная.
...
simonovk: А что плохого в том, что жена прочитала? Каждый дрочит как он хочет.
Плохо нарушение границ партнёра. Ты можешь в свое удовольствие дрочить, как тебе захочется, но если к тебе на улице подойдёт другой мужик и полезет тебе в трусы, ты дашь ему в репу. С женой разница только в том, что ей выдан больший кредит доверия. Но не индульгенция на нарушение границ.
...
VasRimskii: Уважение личного пространства есть основа любви. Конечно она не права, но могла бы наоборот сделать выводы и как-то себя скорректировать, если бы хотела провести с вами остаток жизни. Я своей жене сам читал свой дневник, было прикольно и интересно, она говорит как будто в мозг мой попала и там жила, пока я читал.
Не то, что скорректировать себя. Но тут есть шанс увидеть настоящего живого партнёра. И понять, что он видит живую тебя, а не идеализированную куклу. И вот это ценно. Может быть девочке нестерпима мысль, что она в глазах мужа недостаточно хороша, поэтому она пытается сбежать из отношений. А вовсе не из-за злости на мужа. Но тут, конечно, без нее верной гипотезы не построить.
...
Tristessa181: Тогда вопрос - вот вы говорите, что если человек действует в рамках своих личных границ, а плохо мне - то проблема во мне и решать ее мне. Выходит, что два человека, живя вместе, имеют право вести себя каждый так, как хочет, упирая на свое право? Некая привычка мужа видится жене плохой и опасной, и это обоснованно.
В своих личных границах - да, как хотят, в общем пространстве - договариваются. Если привычка мужа видится плохой - с этим к психологу: или разбираться со своими эмоциями по поводу, чтобы не реагировать, или мужа менять, если не можешь смириться. Взрослый человек же. В общем-то, даже на то, чтобы высказать опасения, надо спрашивать разрешение.
...
Helena78: Вы так хорошо расписали. А какая компенсация может исправить эту ситуацию? Конечно, это индивидуально, но всё таки.
Это очень хороший вопрос :) Я не знаю, на него ответ. Для меня - никакая, потому что ценность отношений с таким партнером резко снижается. Как вариант - готовность партнера проработать причины, по которым он полез в личное пространство, со специалистом, что можно рассматривать как вклад в отношения.
...
Nezabudka.mini: Да хрен его знает... Автор сам написал, что дневник вел, когда ему было плохо. Значит и мнение о жене только в моменты ссор. И то оно может быть высказано просто на эмоциях. То есть быть неверным. А то, что он ощущал в хорошем состоянии, в дневнике не отражено.
Я обычно говорю так: чувства - отдельно, отношения - отдельно. Можно испытывать к человеку те или иные чувства, но не иметь отношений. Можно быть в отношениях, но не испытывать никаких чувств, которые обычно предполагаются в такого рода отношениях. Это все не слеплено в один пластилиновый ком, а представляет из себя сложную систему. Жене надо не домысливать, как относится автор к ней, исходя из его эмоций, которые он вполне экологично отреагировал в дневнике, а разговаривать с ним, словами через рот.
Про эмоции работает вот такая схема:
Есть потребность человека.
Когда она становится актуальной, напряженной, она осознается как желание. Потребность организма в воде – хочу пить. Потребность во сне – хочу спать.
Если потребность не удовлетворяется или удовлетворяется, мы испытываем эмоции. Эмоции сигнализируют нам о потребностях.
Долго не дают попить – злюсь. Близкий человек изменил – грустно и страшно. Посмотрел классный фильм – радостно.
В общем, эмоция – это сигнал о потребности.
Допустим, эта девочка эээ…ну, пусть, более категорична, чем ему комфортно.
Вот она что-то высказала, а он злится.
Что происходит? Его потребность в партнерских равных отношениях страдает. Он размышляет: она такая же категоричная, как бывшая Маша, и они обе сильно напоминают мне мою маму. Аж зло берет.
Осознание – половина дела. Это значит, вот этот конкретный мужик нуждается в более уважительном и принимающем отношении со стороны партнерши. А текущая партнерша ему это не дает.
В чем тут ущерб для жены? Да ни в чем. В чем ущерб для отношений? Ни в чем, даже если он неаккуратен в выражениях в дневнике был.
Что теперь надо сделать?
Надо слить злость, чтобы не мешала размышлять. Спорт-Труд-Первомай - способов много, спорт и труд самые простые.
Потом понять, откуда она взялась.
Потом понять, как решить эту проблему: жена напоминает маму, я чувствую себя в этот момент маленьким униженным мальчиком, как я могу почувствовать себя взрослым, перестать проецировать маму на жену и высказать ей, почему и что меня покоробило?
Собственно, тут уже рукой подать до завершения проработки ситуации. И больше категоричность жены задевать не будет или будет найден экологичный способ отношения перестроить.
От того, что он эту эмоцию задавит, а вслед за ней и до своих потребностей не дотянется, хуже будет всем. Ну, помрет он в 37 от инфаркта или от инсульта, кому от этого будет лучше? Это что, про любовь что ли к мужику, когда ему нельзя испытывать негативные чувства и хотя бы осознавать свои потребности (судя по резкой реакции жены, он так и ограничивался все время дневником, а претензии до нее не доносил)?
...
Nezabudka.mini: Ну так и дама сейчас вся на эмоциях. Вот и вопит о разводе. А сама ждёт, когда он придет и скажет, что всё не так, она самая лучшая и давай дальше жить долго и счастливо
Он отреагирует свои эмоции наедине с собой, в личном дневнике, экологично и аккуратно. И не ждет от жены эмоционального обслуживания (хотя мальчики обычно этим страдают). Эмоция выходит через дело, через тело, через слово и через интонацию. Он выбрал слово, все ОК. Я ему напомнила про спорт, потому что сейчас он утратил ощущение безопасности с дневником, а эмоция очень сильная, спорт лучше подойдет.
А вы в ответ говорите, что она сейчас ждет от него эмоционального обслуживания, чтобы он помог ей справиться с ее эмоциями, наступив на себя. Вот это – неэкологично. Для нее было бы экологичным разбираться самой или со специалистом, что ее так триггерит дневник мужа, и что-то с этим делать.
Есть разница, когда мы просим человека в отношениях делать то или не делать иное в нашем личном пространстве или в нашем общем пространстве. И совершенно иное, когда мы перекладываем на человека ответственность за нашу эмоцию и ждем, что он займется эмоциональным обслуживанием.
Разницу видите?
...
Colambina: бубубу...конечно, у жены проблема с родителями, недостаток доверия, гиперконтроль и гипертревожность. понять и простить
Понять и простить можно, если хочется, я схему расписывала в комментах. Но в целом, то, что произошло с человеком, объясняет, но не оправдывает его поступки. Детские травмы индульгенций на неэтичное поведение не выдают.
...
Colambina: а я психологов не очень люблю и не считаю правыми, в эту ситуацию морально не втянута, я бы заперла дневник, а для жены стала бы вести новый, прилюдно лежащий, где в красках описала бы все отвращение к ней. И пусть с этой инфой делает что хочет
Это история про страдание по поводу утраченных ценностей, а не о мести недостойному партнеру.
...
Я не очень люблю проецировать свой личный опыт на другие ситуации, обычно при этом легко приписать человеку мотивы, которых у него не было. Если уж выяснять отношения, так по поводу того, что человек реально делал.
...
Verblyzhenka: Ваш совет применим только для решения личной проблемы ТС, но у него-то другой запрос. Он хочет сохранить семью, а значит вы не должны ставить его жену в однозначную позицию виноватой. В первую очередь нужно помочь им обоим увидеть, что ущерб получили оба. Компенсация тут ни о чем. Тут важно, чтобы при помощи третьего независимого лица супруги могли рассказать о мотивах поступков - ТС, почему писал такие слова про жену (когда тебя сравнивают с бывшими - это больно), жена - почему посчитала, что может прочесть личный дневник. Убрав из ситуации эмоции, вымышленные теории, они оба смогут трезво увидеть не только произошедшее, но и свою семейную жизнь. А она ведь у них была совсем не беспросветная, там были и счастье, и улыбки. ТСу желаю смочь разрешить свои проблемы.
Автор абсолютно четко сформулировал свой запрос: прояснить ориентиры в сложившейся ситуации. Я это сделала. Если бы у него были другие запросы: на сохранение семьи, на прояснение отношений с женой, на поиск медиатора и так далее, ответ был бы другим. Ущерб, который получила или не получила жена, ее эмоции, ее мотивы и все остальное - это тема ее личной беседы с ее специалистом. Ни женщины тут нет, ни ее запроса на стороннее мнение. Пары с запросом к семейному психологу тут тоже нет. Есть конкретный человек, его эмоции, его вопрос ко мне. Я специально начала с вопроса, какие у него ожидания, потому что из поста это не очевидно. Если вы считаете, что тут есть пара и запрос на сохранение семьи - пожалуйста, давайте обратную связь, какую считаете нужной. А я сама решу, как и в каком ключе мне общаться с человеком.
Verblyzhenka: Конечно, сама решите. А я сама решила, что хочу написать, почему ваш ответ мне не понравился и показался несколько циничным (компенсация?). Всего доброго!
Высказать свое мнение - пожалуйста, вы в своем праве. Императивы, что я должна, что мне следует, а что не следует - этого я не просила и это неуместно со стороны постороннего человека.
Verblyzhenka: Простите, мне смешно) Так абсурдно отвоевывать на Пикабу право, чтобы вам не писали слова "не должны".) Но я вас понимаю, иногда это просто нужно.)
В данном случае: да, нужно. Не то, чтобы мне нравился флуд в теме автора. Но ваша позиция, которую вы озвучили в исходном комментарии, коррелирует с вашей позицией в этой беседе. Точно так же, как вы склонны нарушать границы чужого процесса, так и допускаете оправдание нарушения границ в описанной в посте ситуации, находя циничной компенсацию за нарушение границ автора. Вы вправе стоять на такой позиции, но в отношении меня я этого не допущу. Потому что грош цена рекомендации по защите границ, если тут же допускать, чтобы твои границы, или границы твоего процесса, пытались проломить.
