Статья. О значимом взрослом в себе. Психологический разбор

Берем маленького ребенка, потребности которого родителями систематически не удовлетворяются.

Ребенок ищет способ дефицит закрыть, в возрасте до 7 лет обычно с родителями.

Если это не получается, у ребенка формируется та или иная травма.

Ребенок на этой базе выстраивает травматичный сценарий, который, по его мнению, может привести к результату: удовлетворению напряженной потребности.

По мере взросления партнеры по сценарию меняются: вместо родителей появляются другие люди, как правило, того же пола, что травмировавший родитель.

Сценарий обычно строится на двух предпосылках:

• самое ужасное, что может случиться, причинить такую же боль, как причинили мне, я буду поступать с точностью наоборот;
• если я буду заботиться о близком так, как мне хочется, чтобы заботились обо мне, то когда-нибудь до меня тоже дойдет очередь, и близкий начнет заботиться обо мне нужным мне способом.

В какой-то момент сценарий начинает использоваться не для достижения заданной цели, а для того, чтобы через очередной крах надежд сливать накопившееся в мозгу напряжение. И человек оказывается в цикле насилия того или иного вида.

Ну так вот. Что со всем этим делать, мы разбираем на консультациях каждый раз индивидуально. Но стоит обратить внимание вот на что.

Понятно, что взрослому человеку обращать такой свой запрос к биологическим родителям – занятие бессмысленное. Если бы они были способны дать тебе то, что тебе было нужно, они бы уже дали. И нет, с возрастом не всегда приходит мудрость, а вот ригидность приходит исправно. Именно она мешает измениться и дать своему ребенку то, что не дал в детстве. Или хотя бы осознать, что случилось, и что от тебя выросший ребенок хочет.

Столь же бессмысленно пытаться удовлетворить этот запрос с партнером. Партнер тебе – не мама и не папа. Даже если ты сможешь четко сформулировать, что тебе надо, и партнер сможет это услышать и тебе дать, то удовлетворения как правило не наступает. Потому что он – не родитель. Обнимашки от мужа – это не отцовские объятия (и слава Богу), забота жены ничего не имеет общего с заботой матери (и замечательно, не надо тащить родителей в свою постель).

Но. Если выросшее дитятко на протяжении 20-30-40 лет стремилось быть тем, кто не причинит такого же вреда, и даст то, что по его мнению, партнеру нужно (на самом деле, далеко не всегда нужно, но это обычно не видно, когда тебя несет в сценарии). То именно это выросшее во взрослого дитятко может стать самому себе наилучшей мамой, папой или значимым взрослым. Потому что только мы сами знаем, что нам нужно и в какой форме. И мы оттачивали умение это давать всю свою жизнь после травмы.

Надо просто начать давать это самим себе, а не другим. Встать в роли значимого взрослого (мамы, папы или бабушки-дедушки) между ребенком и всем миром, и заботиться о себе так, как ты всю жизнь хотел, чтобы о тебе заботился другой.