Психологический кейс. Зависимость от чужого мнения

Вопрос:

Я очень сильно завишу от чужого мнения. Каждый раз, когда мама говорит мне, что я не соответствую ее ожиданиям, я чувствую себя так плохо, что мне хочется умереть. Можно с этим что-нибудь сделать?

Ответ:

Смотрите, ваша задача по снятию зависимости от чужого оценочного мнения разветвляется на три пути решения, которые хорошо бы все пройти.

1. Коммуникативная компетентность.

Многие проблемы непрошеных оценок и чужого оценочного мнения возникают из-за того, что мы в любое общение приводим себя, которого можно оценить. Но подавляющее большинство деловых коммуникаций можно проводить без того, чтобы подставлять себя под чужую оценку. Работа, сфера услуг, формальные контакты с незначимыми людьми и т.д. То есть, все то, что не является личным общением.

Тут есть очень простой способ прикрыться от чужого мнения: приносить в коммуникацию значимую тему, а не значимую себя. Вы говорите о теме, партнер говорит о теме, если происходит переход на личности, то вы предлагаете вернуться к теме, если партнер не соглашается, просто прерываете коммуникацию. Во всех ситуациях, где вам важна именно цель коммуникации, а не заинтересовать собой партнера по коммуникации, надо использовать простые слова по делу, или простые коммуникативные приемы. Вот прямо так и напоминая себе: "мне не важно сейчас, получу ли я принятие и как меня оценят, мне важна конкретная цель данной коммуникации".

Если коммуникативная компетентность недостаточная, то берем книгу Елены Сидоренко «Тренинг влияния и противостояния влиянию» и учимся по этой книжке навыкам коммуникативной компетентности.

Я обычно предлагаю тренироваться на кошечках: пойти на какой-нибудь бабский форум анонимно и поучиться общаться там так, чтобы добиваться своей цели. Если есть сомнения, можете ли вы быть интересным собеседником по теме, то пользуйтесь правилом: озвучивать по любой теме 10% от того, что вы знаете, самое интересное. Это гарантированно завораживает собеседника. Если тушуетесь все равно, то берете метод активного слушания и поддерживаете в общении собеседника. Он вас будет ценить как отличного слушателя и тонко чувствующего партнера по коммуникации.

2. Выбор между "индивидуальной идентичностью" и "групповой идентичностью".

Индивидуальная идентичность всегда ценнее групповой. Она надежнее и безопаснее. Та индивидуальная идентичность, которая пыталась сформироваться и проявить себя, корректировалась об образы других людей. Здесь и сейчас о групповой идентичности (через принадлежность к группе) стоит вести речь, если прошлое было настолько грустным и травматичным, что никакой индивидуальной идентичности не выстроить. Допустим, "мы - ролевики", вот она - групповая идентичность. Я - ролевик не сам по себе, а потому что рядом со мной есть такие же, как я, и мы готовим очередной конвент.

Личный миф, метод, которым я работаю, это метод, с помощью которого можно осознать свои предпочитаемые идентичности, и он дает надежную, мощную опору на себя. Человеку обычно этого достаточно. Он знает, что он - вот этот конкретный кто-то, и что там Люся с форума думает по поводу его высказываний - глубоко безразлично. Можно общаться или не общаться с Люсей по своему выбору, но идентичность своя остается ясной и четкой. Личный миф позволяет обрести самопринятие, опору на себя. То есть, по мере того, как человек будет находить в мифе интересное для себя, зависимость от чужого мнения будет уходить сама по себе.

3. Откорректировать заниженную самооценку.

Если самооценку выровнять до адекватной, переоценив себя в актуальных ситуациях самостоятельно или при помощи значимых близких (или специалиста, да), то зависимость от чужого мнения поубавится. Для всех оставшихся случаев можно использовать вот этот мой "Опросник для работы с чужим мнением в свой адрес или потребностью в нем".

А точно ли мне чужое мнение тут, в моей картине мира, надо? оно сюда как пришьется? И вообще - вот этот человек мне тут, в этой ситуации, нужен? А тебе, вот такой, какая ты тут есть, это мнение точно надо? Точно? Тогда где рана, которую ты пытаешься этим пластырем залепить? И иначе эта рана не лечится, уверена? И последствия четко себе представляешь? Ну, если дошли до последнего вопроса и все-таки "да" - то идти к Другому и честно говорить: "Мне важно ваше мнение по этим причинам".

Задаете себе последовательно вопросы. Если ответ на вопрос "нет", то дальше можно и не спрашивать, отказываться считать чужое мнение значимым.

Теперь про работу над самооценкой. Во-первых, надо отличать оценку и оценочное суждение. Оценку ставят в школе, или в ходе аттестации и у нее есть ряд признаков, по которым она может считаться правомерной и говорит об объекте аттестации. Первый признак правомерной оценки - она дается по запросу того, кого оценивают. Оценочное суждение же говорит только и исключительно о том, кто это самое оценочное суждение высказывает. Вне зависимости от градуса высказывания, плюс или минус. Чужое мнение, которое вы не просили, - это всегда оценочное суждение, которое ничего не говорит о вас. Только о его авторе. Кроме того, оценка должна быть универсальна - любого другого человека можно оценить по тем же критериям. Оценка относится только к этой ситуации и ни к какой другой. Она не содержит никаких сравнений, этических оценок, гипотез о ваших мотивах и намерениях, если вы их не запрашивали. И на основе этих самых оценок можно корректировать свою самооценку. А на основе оценочных суждений - нет, потому что к САМОоценке оценочные суждения, которые говорят о другом, но не о вас, не имеют никакого отношения.

Можно попробовать составить два списка: как вы представляете себя и как представляют вас окружающие по максимальному количеству критериев: возраст, внешность, характер, вертность, активность, эмоциональность, трудолюбие, перфекционизм/рязгильдяйство, жесткость/мягкость и проч.проч.проч. Прямо в два столбика. И такой же список сделать для себя в период начальной школы: как вы себя представляете и как представляла вас мама. И посмотреть, что получится, где вы, а где представления о вас.