Психологический кейс. Забота о себе и иерархия приоритетов
Вопрос:
Меня мама учила, что к людям надо относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Я так и делаю, только нифига в ответ хорошего не прилетает. Муж может позволить себе отдохнуть с друзьями, а мне надо каждый раз за две недели договариваться, чтобы оставить с ним ребенка. Про обучение вообще не говорю. Хотела пойти на курсы рисования – дома был скандал. Почему муж не заботится обо мне, но требует заботы?
Ответ:
Вам очень обидно и это понятно, но задача решается с другой стороны: что я могу сделать для того, чтобы позаботиться о себе? Сначала надо заботиться о себе и только потом, если останутся силы и время - о муже и детях. Но не наоборот.
Что можно сделать из рационального. Вся задача проста и именно поэтому очень сложна: надо научиться ставить себя на первое место в списке приоритетов. Просмотрите потребности по пирамиде Маслоу и сделайте свою оценку, все ли они у вас удовлетворены в достаточной мере? Физиологические потребности: голод, жажда, половое влечение и т. д. Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха и неудач. Потребность в принадлежности и любви. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание. Познавательные потребности: знать, уметь, исследовать. Эстетические потребности: гармония, порядок, красота. Потребность в самоактуализации: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.
А после того, как ответите, ответьте еще раз, задав сначала себе вопрос: "А если честно сказать?" :) Когда человек мается с травмой зависимости, он постоянно играет в "да... но...". Да, хочу, но не могу. Да, мне важно то и это, но он не дает мне то, что я хочу. А надо делать не так. Надо в каждый момент времени говорить себе "да" и не позволять переходить к "но". Да, я могу сейчас себе сделать вот это, вот это и еще 33 раза вон то, чтобы мне стало хорошо с собой. И не думать о том, что есть вроде бы непреодолимые препятствия. Они есть. Но есть еще и другие возможности. Прислушиваетесь к себе: что я хочу? И потом отвечаете себе на вопрос: что я могу для этого реально сделать? И делаете. И чем больше вы будете себе позволять удовлетворять свои потребности, начиная с маленьких шагов, чтобы внутренний критик не взвыл, тем больше Мироздание будет предоставлять вам возможностей. Можно попробовать с помощью рационально-эмотивной терапии начать перестраивать отношения с собой так, чтобы вы свои потребности удовлетворяли самостоятельно, не включая в это ни мужа, ни детей, ни кого другого.
