Статья. Из переписки. О взрослости и зрелости

О праве на выбор

Женщина имеет право выбирать, как распоряжаться собой, своим телом и своей жизнью. Вы никому не должны делать тот или иной выбор. Вы имеете право быть слабой и не подписываться на чужие проекты.

Читерский выход в дамки

Если не получается пройти по архетипической спирали вперед, обычно пытаешься пройти по вектору вверх, так как обычно человек выбирает двигаться, а не застывать памятником самому себе. Ибо отсутствие цели и смысла хуже смерти.

Нелюбимое дело

Иногда то, что вам приходится заниматься нелюбимым делом, может быть полезно. И, если вы это сделаете, вполне возможно, вы сможете вот этот опыт распространить и на какие-то другие сферы жизни. Например, делать работу, не дожидаясь дедлайнов.

Отказ в праве на ошибку

Когда вы себе отказываете в праве на ошибку, тогда вы себя и загоняете в штопор. И шансы сделать неверный выбор в этом состоянии, наоборот, повышаются.

Направление для выхода из зависимости

"Мне хорошо с собой". Вам с собой хорошо? Вы можете позволить себе удовольствие без условий? Вы способны простроить конструктивный жизненный план для себя без партнера? Идти вот в эту сторону.

О гениальности

У гениальности есть вполне определенные критерии :) "Человек, который попадает в цель - талант, человек который попадает в цель невидимую - гений". (Артур Шопенгауэр)

Причины чувств

У каждого чувства есть причина. Докапываетесь для причины - конструкта, который запускает чувство, меняете конструкт. И чувство больше не возникает, ему просто не за что зацепиться.

Прояснять ситуацию

Я обычно сначала проясняю словами через рот и достаточно прямолинейно, что случилось, а не ожидаю, что собеседник по моему поведению сделает выводы, как он был не прав :)

Самочувствие и самоощущение

Есть разница между самочувствием и самоощущением. Самоощущение: как я ощущаю себя: бодрым или вялым, голодным, возбужденным и т.д. То есть, ощущения тела, а не злость, гнев, грусть, радость и т.д.

Амортизация

Амортизация здорово минимизировать конфликты. Литвак "Психологическое айкидо" и все в этом духе.

Намерение

Во внутренней работе не обязателен осознанный контроль, но обязательно намерение: желание сделать то или другое и постановка задачи себе или внутреннему персонажу.

О слабости

Вам можно позволить себе быть слабой, когда вам будет это нужно, и мир только спасибо вам скажет.

О смелости

Бояться можно :) Смелость не в том, чтобы не трястись, а в том, чтобы продолжать идти вперед, несмотря ни на что.

Оценка и оценочное суждение, в леденящий душу раз

Стоит себе в голову уложить разницу между оценкой и оценочным суждением. Оценки ставят в школе, или в ходе аттестации и у нее есть ряд признаков, по которым она может считаться правомерной и говорит об объекте аттестации. Первый признак правомерной оценки - она дается по запросу того, кого оценивают. Оценочное суждение же говорит только и исключительно о том, кто это самое оценочное суждение высказывает. Вне зависимости от градуса высказывания, плюс или минус.
- Маша, это такой вкусный борщ - говорит Вася. Это оценочное суждение, говорит о том, что Вася считает, что этот борщ - вкусный, но ничего не говорит о том, что Маша - искусная повариха.
- Коля, ты гениально сделал эту работу! - опять же говорит о том, что Клава высказывает оценочное суждение, которое характеризует ее представления о гениальности, но ничего не говорит о Коле.
Таким образом, высказывать оценочные суждения - это говорить о себе, используя того или что, к кому оценочное суждение относится, для повышения своего статуса "эксперта". А поскольку люди в массе своей не понимают разницы между оценкой и оценочным суждением, то кушают оценочные суждения за настоящую пироженку и говорящего записывают в эксперты.
Если вы не просили оценки, то все, что про вас сказали на улице - это не про вас, а про говорящего.
Если вам нужна положительная оценка - надо в первую голову давать ее себе самому, во вторую - тщательно выбирать тех, кто умеет оценивать, а не выдавать оценочные суждения.
Если просто хочется на ручки и чтобы похвалили целиком как "хорошую девочку", это делается в личном мифе с образами Хороших Родителей.

Параллельные и перекрестные трансакции

Контакт между эго-состояниями называется трансакцией. Они могут быть параллельными, а могут быть перекрестными.
Ребенок вам говорит: хочу мороженое, можно? Вы отвечаете ему как родитель: пока нет, сначала суп.
Ваш внутренний ребенок обращается к родителю мужа: можно, я не буду готовить ужин, купим пиццу? Муж отвечает: можно, еще суши мне закажи. При этом коммуникация понятна и не конфликтна, даже если "ребенок" бунтует против тирании "родителя".
Но бывают перекрестные трансанкции.
Ваш взрослый звонит по телефону в организацию: здравствуйте, подскажите, как вы работаете? (уточняет правила у такого же взрослого чиновника) В ответ слышит ругань: прекратите названивать, у нас обед! ("родитель" чиновника обращается к вашему "ребенку" и говорит, что звонить нельзя"). Вы кладете трубку в недоумении: трансакция не сложилась. Тогда как если бы чиновник ответил о правилах: с 8 до 18, обед с часу до двух, вы бы поблагодарили и получили результат.
Или если бы вы позвонили туда с позиции ребенка: хочу узнать.... то ругань бы вам была неприятна, но логична, поскольку вы ожидали бы запрета.
В любой непонятной ситуации проверяйте: трансакции были параллельными или перекрестными? И корректируйте так, чтобы были параллельными. Так, чтобы общаться на уровне взрослый-взрослый со своими родителями придется приложить определенные усилия, чтобы общение перестроить. Если они (или родители мужа) привыкли, что вы для них - только дети, то любая ваша трансакция В-В будет встречать перекрестную трансакцию от них: их родитель - ваше дитя.

Дать желаемое

Вообще, если человек чего-то очень-очень хочет, то лучше всего ему это дать. Найти способ дать так, чтобы вас это не разрушало. (И пусть подавится своим желанием). 

Горячая картошка

Игра в горячую картошку - это ситуация, в которой человек не хочет нести ответственность и пытается на кого-то ее свалить: а кто больше расстроен, того и ответственность по этой логике. 

Как сливать эмоции через спорт

Перед началом и во время упражнений. Жим штанги: Вася козел, отжимание - Маша дура. Вытаскивать эмоцию прямо во время упражнений. Эмоция идет через дело, тело, слово и интонацию. Через тело ее слить проще всего. 

О ресурсности

Чем больше у вас ресурса - тем на большие задачи его хватит, все просто. То, что мы осваиваем постепенно, дает нам ресурс. Дышим сами - ресурс, поели-попили - ресурс, погуляли - ресурс (а легли и лежим неделями - наоборот, организм делает вывод, что вот это - уже не жилец, ресурс ему не нужен). Больше всего ресурсов дает любимое дело.

Допустим, у вас достаточно ресурсов. Вы такая бодренькая, свежая, с кучей планов, которые вы реализуете, все хорошо. Если вас при этом положить в постель, отобрать книги и гаджеты и запретить шевелиться и мыргать, то вы взвоете минут через 15. Особо стойкие - через 25.

Потому что потенциал, который у вас есть, требует реализации. Потому что ресурса у вас намного больше, чем просто лежать на ИВЛ. Собственно, если вы попадали когда-нибудь в ПИТ, то вам это состояние должно быть знакомо. Кормят через вену, писаешь через трубочку, тепло и сухо, но аж трясти в какой-то момент начинает, хочется хотя бы в палату, хотя бы по стеночке походить в коридоре. И вот этот потенциал нас и побуждает подняться и начать делать дела. Как одуванчик сквозь асфальт.

Проработка конструктов

Конструкты о негодности, которые вы получили, находясь в семейной схеме, надо деконструировать и вместо них сформировать что-то такое, что позволит к вашим планам приблизиться.

Вариантов работы два, принципиальных различных:

1. Рациональный. Берем книжку Эллиса «Психотренинг по методу Альберта Эллиса» и по ней меняем все конструкты, которые вы нашли, и не только их. Это - вполне рабочий метод, только несколько нудный и вся работа ведется сознанием.

2. Иррациональный. Лезем в картину мира иррациональным способом и там пробуем разные иррациональные штуки.

Можно заткнуть внутреннего критика и заставить работать на вас, а не на сохранение вас в качестве пета в вашей семье.

Можно поменять образы родителей на образы Хороших родителей, которые такое внедрять в мозг ребенку не будут.

Можно поковыряться в прошлом и как-то там переиграть картинку так, как будто бы травмы не было и конструкта вовсе не появилось.

Можно укреплять свои границы.

Можно вас укусить каким-нибудь вампиром, чтобы вы перестали быть съедобны для хищников.

Можно переформатировать уродство в какое-то внечеловеческое уродство, на которого указанные правила не действуют.

Ну и так далее, тут развлекаться можно до тех пор, пока не надоест. Какой вам способ ближе, тот и выбирайте.

Можно и нельзя

Если вам сложно привыкнуть к какому-то запрету для себя, допустим, не разрешать себе объектировать людей, то можно эти запреты перенести в систему этических принципов. Если то, что я делаю, неэтично, из-за этого я перестаю быть человеком, то я это делать не буду.

Лень

Лень - это всегда нехватка ресурса. Вы выбираете таким способом не тратить и так ограниченные ресурсы на то, что вам неинтересно и ненужно, если честно это признать.