Статья. Из переписки. О партнерских отношениях

Негодность в отношениях

"Если я себя не люблю, то и он/она меня априори не любит". Можно умудриться из этого сделать условие своей негодности в отношениях.

Видеть в другом себя

Что человек видит чётче всего в других, то он несёт в себе. Его суждения есть активное отражение того, что подавлено или не реализовано в нём самом.

Быть безответственным

Быть безответственным в отношениях - не вариант, тогда кто-то решит отвечать за вас, но в своих интересах :) Надо учиться устанавливать границы и говорить "нет".

Синхронизация

Вообще, если пара подходит друг другу как пара, то люди быстро синхронизируются между собой - у них как-то сочетаются приоритеты, они начинают видеть одинаковые сны, говорить одинаковыми словами и все такое. И чаще всего попадают в одну сказку.

Я слышу тебя

Когда человеку кажется, что его слышат, он заметно меньше конфликтует.

О ревности

Если партнерша вас ревнует, то в вас нет причины, в вашем поведении нет. А вот в ее прошлом - есть. У нее был какой-то опыт, который теперь влияет на ваши отношения. Разбираться с ним, конечно, надо ей. Но вы можете хотя бы понять, почему вспышки ревности происходят, и не чесать болевую точку партнерши. И обоим будет удобнее в отношениях.

О скукоженности

Я думаю следующее:

Если вы чувствуете, что вам хочется скукожиться - вы находитесь рядом с неподходящими людьми и в гнусных обстоятельствах, из которых надо сваливать: с достоинством, но быстро и неуклонно.

В природе все живое, если ему не мешать, распрямляется и тянется к солнцу. Мирозданию вы абсолютно точно нужны свободная, цельная и прекрасная, а не скукоженная. Поэтому можно попросить Мироздание стоять у вас за спиной Мировой Горой, чтобы гнусные люди и неподходящие обстоятельства обходили вас по широкой дуге.

И все с безопасностью будет хорошо. А с мелкими брызгами разберетесь сами.

Дестрой в отношениях

Если в отношениях есть дестрой, то он от места мало зависит. И лучше его вытаскивать и как-то разбираться, а не заметать под коврик. меньше сюрпризов будет.

Настроение

Не надо стараться быть веселой. Все, что выше нуля на эмоциональном плане, уже хорошо.

Близость и страдание

Близость - ценная штука. Как и любовь и принятие. Если страдания мешают, то можно сделать выбор не страдать или повернуться другим углом в отношениях, чтобы и близость и без страданий.

О жалости 

"Жалобные глаза кота из мультика про Шрека" у созависимых партнеров цепляют оставаться в схеме до бесконечности.

Здоровая иерархия приоритетов

В норме человек на первое место ставит себя, со всеми своими приоритетами и ценностями:

Я и моя совесть

Мой партнер (или место для него)

Наши дети.

Родители мои и партнера.

Прародители, если есть.

Сиблинги.

Последние пункты - непринципиальны, но то, что вас нет на первом месте - это маркер того, что вы для себя менее значимы, чем семья для вас. И это надо править. 

Женская мудрость (прости, Господи)

Есть Вася. У Васи плохое настроение. Так бывает. Принять Васю с его плохим настроением - это тоже про женскую мудрость. Не пытаться все порешать, а просто принять. Оно там дуется: ну и пусть дуется. Кактусы, бывают, болеют. Приходится ждать и смотреть с сочувствием: плохо же ему. 

Коммуникация Внутренних Детей

Самая лучшая коммуникация у партнеров на уровне Внутренних Детей. Когда пара вместе играет.

Коммуникация: ваш ребенок - его родитель и наоборот - хуже, это путает роли, вместо партнерских примешиваются родительские.

Ответственность - это, в первую очередь, взрослый. Не "мне можно заплатить за квартиру", а "мне надо заплатить за квартиру". Общаться с мужем про разделение ответственности надо на уровне взрослый-взрослый.

Если вы приравниваете ребенок = безответственный взрослый, и, когда муж ведет себя безответственно, видите его мотивы через хочу/не хочу, тогда вы тут же проваливаетесь в Ребенка и эмоционируете в ответ. Тогда у вас или устойчивый конфликт на уровне Ребенок-Ребенок. Или вы переходите в состояние Родителя и говорите: давай мириться (нельзя вести себя как дура, надо быть мудрой женщиной - это родительская установка). И коммуникация остается параллельной: вместо Ребенок-Ребенок появляется Родитель-Ребенок. Но сама ситуация не разрешается, потому что ответственность - это про взрослых, а вы в конфликте в других эго-состояниях. 

Творчество в партнерстве

Если для вас значимо творчество в партнерском союзе, то мастерская - правильное место для встречи с Анимусом. 

Третий лишний

Если муж обсуждает вашу семью с мамой, то можно озвучить мужу претензии в форме я-послания: "Мне неприятно, когда двое обсуждают третьего в его отсутствие. Это называется "сплетничать". Мне не нравится, когда в наши отношения вмешиваются третьи лица. Я уважаю твою маму и нежно отношусь к своей маме, но в нашей постели предпочитаю быть только вдвоем с тобой. Я даже подумать не могу, что могла бы со своей мамой обсуждать нашу интимную жизнь".

Свою позицию изложили, предложили прислушаться, но не запретили ему, пусть сам делает свой выбор. 

Выгоды от здоровых отношений

Чтобы приучить взрослого человека уважать ваши границы, можно начать потихонечку показывать ему выгоды этого пространства для него. Ну, очень мало людей с ощущением здоровых границ, так что это достаточно распространенный баг. Если совсем не понимает, то продолжать объяснять. При должном терпении постепенно научится вас слышать.

Положительное подкрепление активно использовать. Если муж рассказывает вам о том, что коллега взял его флешку, то бурно поддерживаете мужа в том, что он имеет право на свою территорию на работе. А отрицательное подкрепление стараетесь убирать: когда он лезет в вашу почту, это порой можно спустить на тормозах, а потом найти возможность признаться, как вам приятно, что он не вмешивается в ваше пространство и ваш выбор. То, что подкрепляется положительно - усиливается, что подкрепляется отрицательно - усиливается, что игнорируется - затухает. Чистая дрессура, но иногда работает там, где рациональные доводы не доходят.

Если есть дети, то можно с их помощью: дети, нельзя лазить в папин ящик стола, там его документы. И про личное пространство обозначили, и детей дисциплинировали. Они обычно поспокойнее, когда в доме есть правила и разумное число прямых запретов.  

О токсичности в отношениях

Если у вас после развода психологического здоровья (ресурсности, логичности, критичности и связности) стало меньше, то вы жили за счет партнера. И чем глубже яма, тем больше ресурсов вы у партнера забирали. Если вы считаете себя жертвой, то это тем более верно. Вот такая печаль.

О предохранении

Есть хорошее правило, чтобы избежать излишних трудностей в отношениях: предохраняться в первые два года, пока чувства на гормонах не иссякнут. А потом уже заводить столько детей, сколько захочется.

Выбор партнера

Первого партнера мы выбираем своей травмой, как и друзей: срабатывают гормоны на того, кто дает похожие сигналы, как отец/мать в детстве.

О любви и близости

Позволить себе любовь и близость - это риск.

Вот только в том дело, что за вас вам никто любовь и близость не позволит. И, пока вы сами себе ставите какие-то ограничения, партнер может из кожи вывернуться, пытаясь быть хорошим, но не сумеет им для вас быть. Вы все отфильтруете, потому что внутренние ограничения поставили. И вам будет казаться, что это партнер косячит, и поэтому и приходится от него дистанцироваться...

Испытательный полигон

Вообще, пространство психокоррекции - это испытательный полигон для новых стратегий. И если вы об психолога пытаетесь какой-то вопрос решить, а он дает вам что-то не то, по вашему мнению, то поняв, что он делаю для вас не так, можно понять затык в отношениях с партнерами.

Достоинства и недостатки

Абсолютно все люди и с недостатками и все с достоинствами. Просто если вам некоторые особенности человека кажутся достоинствами, другому они будут недостатками.

Не показывать чувства

Если человек не показывает вам своих чувств на момент кризисной ситуации, допустим, развода, то это вовсе не значит, что чувств у него нет. Он вполне мог прожить все чувства уже к моменту расставания. Или вытеснить их. Не все умеют чувства отреагировать в нужный момент.

Трахнуть партнера

Трахнуть партнера, когда он спит, это насилие и объективация, а не невинные сексуальные игры.

Невзаимость

Если любовь невзаимна (он вас, а вы его - нет), то тут можно обойти неприятные эмоции. Он любит. Это дает ему связь с миром.Он в своем праве? Да. Ему хорошо со своим чувством? Да. Без вашего чувства может быть плохо, но со своим-то хорошо. Это вполне разводится по разным углам. "Ад - это страдание о том, что нельзя больше любить" (с) Может быть, ему лучше любить невзаимно, чем не любить вообще. То, что вы ему не ответили взаимностью, так бывает. Это не драма.

Гендерные особенности востока и запада в отношениях мужчины и женщины

Есть большая разница между местом женщины в восточном мире и в западном. На востоке она без исключений — объект, принадлежащий мужчине, а не личность. У нас она — субъект отношений, которого постоянно пытаются объективировать и который пытается объективировать себя.

Логика другого

Обычно сложно понять логику другого, когда она тебе совсем не свойственна. Но зато именно так мы можем понять, как получился конфликт и почему тот - тоже прав, как и мы.

Отвергать человека

Отвергать поведение или черты характера - вовсе не значит отвергать человека целиком. Мне может не нравиться, что мужчина жрет мой борщ из половника. Сам мужчина при этом вполне себе принят, если я ему скажу, что я брезгую такими привычками и надо как-то договариваться: если ему очень важно продолжать так есть - я выделю ему отдельную кастрюльку с борщом. Ему, может что-то во мне не нравится, это не смертельно. Мы же не идеалы, а живые люди. И не романтические герои.

Правы всегда оба

Просто каждый остается со своей правдой и приходит со своей правдой туда, куда может вследствие своих выборов прийти.

Прерывать или завершать отношения

Прерывать отношения - плохо. Потому что дальше вы пережевываете эти отношения в одиночку и хвост тянется в новые отношения. Завершать отношения - хорошо. Чтобы завершить отношения, надо для начала прояснить намерения друг друга.

Гормональная буря

Гормональная буря длится 24 месяца максимум, обычно меньше. Как только она закончилась - начались ссоры и скандалы. Так обычно бывает, если пара не нашла, ради чего стоит продолжать отношения, когда гормоны закончатся. Вернуть "как раньше" не получится, потому что биохимия закончилась. Отношения меняются - и это нормально.

Что там хочет партнер - новой влюбленности или просто начитался антибабских форумов - неизвестно, но хорошо, если он не пудрит вам голову, а честно обозначает свои намерения: хочу другого. И вы тоже хотите других отношений. У вас есть возможность пойти и сделать себе хорошо.