Психологический кейс. Нужен совет
Ситуация:
Скажу сразу: отношения, из которых я вышла, не длились годами, не закончились браком и детьми. Стыдно признавать, но они продлились пару месяцев)
Как тут часто отмечают - надо благодарить, что поматросили и бросили так быстро.
И я понимаю, что половина комментаторов сейчас про это скажут)
Но пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне нащупать опору под ногами... Мне очень, очень нужно, я сама не могу
На старте я хорошо понимала, что человек, с которым связываюсь, очень сложный, меняет девушек, как перчатки, с кучей травм эмоциональных. Но я слишком переоценила себя) Партнер очень умело подобрал ко мне ключи, очень быстро взрастив во мне привязанность. А я позволила это сделать и ринулась спасать (я же такая добрая!). К тому же, долгое время до этого у меня никого не было - и вот, я наконец-то нашла человека, которому нужна!
Короче говоря, бросил он меня резко и действительно некрасиво - отработанный же материал.
Все это я понимаю. Дура, все дела) Я хочу заняться теми вещами в себе, которые позволили создать такую ситуацию. Понимаю, что мне надо работать с психологом - но я смогу сделать это только позже.
Сейчас мой вопрос в другом.
Скажите пожалуйста, как справиться с унижением? Как перестать расценивать этот опыт (ценный, безусловно) как проигрыш? У меня ощущение, что я унизила себя тем, что забылась и поддалась. Из всей ситуации это единственный вопрос, на который мне очень нужен ответ вотпрямсчас. Я не могу перестать думать об этом унижении, мне стыдно, что я так открылась - и с этим так обошлись. Остатки самооценки просто рухнули
Еще добавлю, что в скором времени я гарантированно буду наблюдать новые его отношения - с бывшим партнером буду пересекаться регулярно. Что девушка есть или будет, я уверена.
Есть еще очень, очень большой страх, что я так и останусь одна. Мне 28 (да-да, полжизни впереди, я знаю, эта мысль не помогает), но тут, как я понимаю, эта проблема у очень многих.
Пожалуйста, помогите мне найти ответ.
Тег "нытье" честно добавлен. Я понимаю, что очень многим сильно хуже.
Ответ:
То, что вы так быстро влипли в деструктивные отношения, плюс роль спасателя и некоторые другие маркеры, показывает, что вы с этим мужчиной пытались прожить сценарий, основанный на детской травме. Правда, травма униженности обычно случается с мамой, а не папой, поэтому эти чувства мы испытываем чаще в отношениях с другими взрослыми женщинами, но с этим уже надо предметно разбираться, почему именно унижение.
Важнее другое. Сценарии, подобные униженности, мы формируем в раннем детстве, в дошкольном возрасте. А потом снова и снова ретравматизируемся в отношениях с другими людьми, не осознавая, что происходит.
Эрик Берн описал вот такую иерархию решений:
«Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. „Перманентные“ решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. „Инструментальные“ решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. „Темпоральные“ (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. „Срочные“ (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения „рациональны“ в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.»
Когда вы ввязывались в отношения с этим мужчиной, вы уже неосознанно приняли для себя решение – следовать ли сценарию и какому. Поэтому дальше неважно, за что он вас зацепил, как вы открылись, сколько отношения продлились и так далее и тому подобное. Сценарий определяет ваши выборы, от вас уже по факту ничего не зависит, вас несло, пока со стенкой не встретились. Так всегда бывает.
Чтобы в подобное больше не влипать, надо искать истоки, когда возникло ощущение ненужности и желание спасти другого (начните с возраста 3 дет и отношений с мамой, или кто в это время за вами ухаживал, особенно, в плане гигиены и опрятности, корни униженности там).
Чтобы сейчас было на что опереться, подумайте вот о чем. Где-то в глубине вас есть маленькая девочка, которая ощущает себя ненужной и нелюбимой. И очень нуждается в том, чтобы о ней позаботились. То, что вы влипли в эти отношения – это не про мужчину и не про ошибки взрослой вас, а про то, что вы до сих помните про эту маленькую девочку, даже если не осознаете этого. И снова и снова ищете способ закрыть тот дефицит, из которого случился сценарий. И вот это – хорошо и правильно, даже если вы не достигли своей цели. Рисковать, пытаться сближаться с человеком, когда у тебя уже есть очень травматичный опыт – на это нужна большая смелость. Вы – молодец.
Насколько не молодец мальчик – значения не имеет, он тоже травмирован: пары мы подбираем по комплементарности проблем. И в следующих отношениях у него тоже будет бардак. Было б за чем наблюдать?
Просто теперь сделайте паузу перед следующими отношениями и подумайте, а можете ли вы решить проблемы этого ребенка внутри вас сами, не доверяясь другим людям? Потому что попытка спасать мальчика, это заявка на то, чтобы потом он позаботился о вас. А это можно и напрямую сделать для себя.
