Психологический кейс. Конфликт с чужими детьми

Вопрос:

Недавно на детской площадке был безобразный конфликт. И меня в нем сделали виноватой, хотя на мой взгляд я вела себя правильно. Моя маленькая дочка, ей еще нет двух лет, исполнится в марте, качалась на качелях. Другой мальчик начал лезть к ней, сталкивать с качелей, толкать руками. Я сначала загораживала свою дочь рукой, а потом стащила мальчика с качелей. Он разорался и его мать стала орать на меня, что я - ненормальная и она вызовет полицию. Я считаю, что имела право защищать своего ребенка. Кто тут прав?

Ответ:

Серьезный косяк в том, что вы стаскивали чужого ребенка с качелей. Можно преградить путь к вашему ребенку, можно увести своего ребенка, можно попросить другого родителя дисциплинировать ребенка, если тот явно делает что-то не так, но трогать чужих детей нельзя ни в каких ситуациях. Ну разве что схватить за шкирку, когда он мимо вас бежит на красный свет. Не прикасайтесь к другим детям руками.

Когда ситуация вышла в острую фазу конфликта, обе стороны друг друга не слышат, поздно. Надо договариваться до конфликта по схеме цивилизованной конфронтации, ну или просто уходить.

Умению общаться и не конфликтовать можно учиться вот по этой книге. Смотрите, берем схему цивилизованной конфронтации и прикладываем ее к ситуации на улице.

Вряд ли 3-4-х летний чужой ребенок сможет все это понять, но его мама, скорей всего сможет.

1. Мальчик лезет на качели к вашей дочери.

Вы обращаетесь к его маме в форме я-послания.

"Мне не нравится, когда дети мешают качаться моему ребенку, она еще слишком маленькая для совместных игр на качелях." 2. Мама слышит и снимает своего ребенка с качелей. Или игнорирует вас.

Тогда вы усиливаете я-послание в адрес матери: "Извините, но мне ОЧЕНЬ не нравится, когда дети лезут на качели, это небезопасно".

3. Мама слышит и отзывает своего сына или снова игнорирует (мы никогда не можем рассчитывать, что к нам прислушаются, люди разные, нам никто ничем не обязан).

И тогда вы высказываете просьбу. Не требование, просто пожелание.

"Мне бы хотелось, чтобы вы отвлекли вашего ребенка от качелей, пока мы не закончим кататься".

4. Если мама снова игнорирует, вы назначаете и озвучиваете санкции: "Если ваш ребенок не прекратит лезть на качели / толкать мою дочь / плевать на нее я буду вынуждена сама отвести его за руку в сторону".

Но тут есть грань. Вы можете как угодно распоряжаться в своих границах и отчасти в границах своей дочери. Но не можете лезть в чужие границы, пока нет угрозы вашей жизни и здоровью. Намного более приемлемо в конфликте из-за качелей забрать своего ребенка и уйти. Потому что, если мать вас упорно игнорирует, она не договороспособна или не включена вообще в ситуацию. И скорей всего любое ваше действие в адрес ее ребенка будет восприниматься как встречная агрессия. Что у вас и случилось.

5. Наконец, если мать игнорирует и ребенок продолжает, вы исполняете санкции, которые пообещали.

Если и в этом случае результата нет, то тогда только менять дистанцию и формат отношений, вплоть до полного разрыва.

Вот это называется цивилизованной конфронтацией. На самом деле писать дольше, чем делать, обычно ситуации намного быстрее разрешаются. Но вы даете на каждом шаге человеку возможность самому изменить свое поведение, а не вторгаетесь в его границы с конкретными действиями.