Специализируюсь по путеводным клубкам


Статья. Сказки отношений - сценарий покинутости и сценарий отверженности

Семейный психолог Yagaya-Baba.ru Статьи психолога   2013-08-19 11:59:00

Супружество и партнерство
О проекте "Супружество и партнерство"
Проблемы в паре супругов или партнеров, в том числе одного пола. Почему бывают и как с ними справиться.

Содержание статьи

Существуют всего два типа сказок отношений для травматиков — это сценарий покинутости и сценарий отверженности, больше не завозили, все другие сценарии — это не про отношения.
1. Сценарий покинутости — это когда партнера можно сменить на другого, в основе отношений — принятие по условию партнера. Если он недостаточно хорош — или ты себя считаешь недостаточно хорошим для партнера, то ищется замена. Это созависимые отношения. И в них расставание ради другого — это насовсем. Потом отношения не восстановить, даже если будешь жалеть о них. Всегда будет ощущение, что где-то в другом месте лучше.
2. Сценарий отверженности — это когда партнер один-единственный. Люди, отвергая себя (а их партнер в этот момент думает, что через это отвергают его), уходят, сбегают из отношений. И вот эти отношения восстановить можно после расставания. Наоборот, именно расставание позволяет прояснить для себя, пойдешь ты навстречу своим страхам или нет. Если не пойдешь, то в новых отношениях, которые состоятся после того, как выгорят эти, будет тот же сценарий.
Бывают еще здоровые отношения, внесценарные. Но, если психологическое здоровье не завезли с детства, обучили ребенка сценариям, надо сначала научиться распознавать сценарии и выходить из них, а потом уж в здоровые отношения. Со здоровым же партнером.
Когда я размышляла о том, как же быть в близости, ведь партнер действительно может причинить тебе боль, но при этом ты отчетливо понимаешь, что дистантные отношения не позволяют чувствам проявиться в полной мере, я подумала вот о чем. Я знаю, что у меня хороший инстинкт самосохранения — я специально его настраивала, это несложно делается. И в действительно опасных ситуациях он успеет среагировать, а я выйду из отношений. Так что я могу не контролировать все, и могу не сбегать из отношений или дистанцироваться. Хотя риска неконструктивного поведения моего партнера это не снижает. Но, кроме того, я решила, что я не хочу и не буду допускать в своей картине мира, что партнер может меня предать или сделать мне больно. Я просто в таком мире жить не хочу. Я буду поворачиваться только к той стороне партнера и отношений, где партнер будет меня любить и желать той же близости. А все негативное — пусть повернется «к лесу задом», мне это все равно не нужно.
И, аналогично, с моим отношением к партнеру: если я стремлюсь к тому, чтобы ему было хорошо и он выбирает ту или иную степень близости со мной, значит ему именно это во мне важно. А если он что-то не выбирает, например, не приезжает ко мне или не звонит сам — значит, именно это или именно это именно в этот момент — для него не любовь и не близость, он хочет чего-то иного, или сейчас в других отношениях с другими людьми. Когда мы совпадем с ним нашими представлениями о любви и близости — тогда будет резонанс, который ни с чем не спутаешь. Для этого достаточно оставаться в пространстве своих представлений о любви и близости к партнеру и учиться распознавать его чувство к тебе, как он его склонен выражать. И тогда отношения состоятся.

Здоровые люди - это люди, у которых было счастливое детство. И проработанные люди умеют здоровые отношения. Очень хорошо проработанные.

Fill out my online form.


Вы можете обсудить эту тему на форуме.


Или оставить свой комментарий на странице.
comments powered by HyperComments


Книги:

Формирование социально-личностной компетентности ребенка

Монография посвящена проблемам формирования социально-личностной компетентности ребенка в условиях современного образования. В книге рассматриваются вопросы определения сущности социально-личностной компетентности, самореализация ребенка как результат ее формирования, дополнительное образование как оптимальная среда... Подробнее