Статья. Сказки отношений - сценарий покинутости и сценарий отверженности

Существуют всего два типа сказок отношений для травматиков — это сценарий покинутости и сценарий отверженности, больше не завозили, все другие сценарии — это не про отношения.

1. Сценарий покинутости — это когда партнера можно сменить на другого, в основе отношений — принятие по условию партнера. Если он недостаточно хорош — или ты себя считаешь недостаточно хорошим для партнера, то ищется замена. Это созависимые отношения. И в них расставание ради другого — это насовсем. Потом отношения не восстановить, даже если будешь жалеть о них. Всегда будет ощущение, что где-то в другом месте лучше.

2. Сценарий отверженности — это когда партнер один-единственный. Люди, отвергая себя (а их партнер в этот момент думает, что через это отвергают его), уходят, сбегают из отношений. И вот эти отношения восстановить можно после расставания. Наоборот, именно расставание позволяет прояснить для себя, пойдешь ты навстречу своим страхам или нет. Если не пойдешь, то в новых отношениях, которые состоятся после того, как выгорят эти, будет тот же сценарий.

Бывают еще здоровые отношения, внесценарные. Но, если психологическое здоровье не завезли с детства, обучили ребенка сценариям, надо сначала научиться распознавать сценарии и выходить из них, а потом уж в здоровые отношения. Со здоровым же партнером.

Когда я размышляла о том, как же быть в близости, ведь партнер действительно может причинить тебе боль, но при этом ты отчетливо понимаешь, что дистантные отношения не позволяют чувствам проявиться в полной мере, я подумала вот о чем. Я знаю, что у меня хороший инстинкт самосохранения — я специально его настраивала, это несложно делается. И в действительно опасных ситуациях он успеет среагировать, а я выйду из отношений. Так что я могу не контролировать все, и могу не сбегать из отношений или дистанцироваться. Хотя риска неконструктивного поведения моего партнера это не снижает. Но, кроме того, я решила, что я не хочу и не буду допускать в своей картине мира, что партнер может меня предать или сделать мне больно. Я просто в таком мире жить не хочу. Я буду поворачиваться только к той стороне партнера и отношений, где партнер будет меня любить и желать той же близости. А все негативное — пусть повернется «к лесу задом», мне это все равно не нужно.

И, аналогично, с моим отношением к партнеру: если я стремлюсь к тому, чтобы ему было хорошо и он выбирает ту или иную степень близости со мной, значит ему именно это во мне важно. А если он что-то не выбирает, например, не приезжает ко мне или не звонит сам — значит, именно это или именно это именно в этот момент — для него не любовь и не близость, он хочет чего-то иного, или сейчас в других отношениях с другими людьми. Когда мы совпадем с ним нашими представлениями о любви и близости — тогда будет резонанс, который ни с чем не спутаешь. Для этого достаточно оставаться в пространстве своих представлений о любви и близости к партнеру и учиться распознавать его чувство к тебе, как он его склонен выражать. И тогда отношения состоятся.