Статья. Про разделение ответственности. Психологическая схема

Психологические техники и схемы Yagaya-Baba.ru Все статьи   2014-06-04 08:56:00

Через час начнется судебное заседание, на которое меня пригласили в качестве третьей стороны. Поприсутствовать, пока с помощью судьи будут возвращать ответственность тому, кто ее нести не хочет, и считает, что не должен. Жаль, в суд нельзя принести попкорн.

А так как мы с приключенцами как раз вчера обсуждали схожие темы, то напомним несколько простых правил, как понять, чья ответственность.

Нет, вовсе не того, кто сам в ситуацию вошел и даже не всегда того, кто ситуацию создал.

И вовсе не того, кто больше волнуется за исход ситуации, как почему-то обычно считают любители и умельцы вытеснять негативные чувства :)

1. Сначала надо достать волшебные документы: паспорт, свидетельство о рождении, если нет паспорта, свидетельства о рождении своих детей. свидетельства о регистрации и расторжении брака, свидетельства о собственности на имущество. Потом открыть такие волшебные документы, которые называются «кодексы» и иногда федеральные законы и другие НПА. И внимательно прочитать, какие у тебя права и обязанности, сверяясь со штампами и записями в своих документах. И там, сюрприз, может обнаружиться, что ты не несешь ответственности за своего супруга, даже если сам его выбрал и в ЗАГС ходил не под дулом автомата. Вот равную с ним ответственность за ваших несовершеннолетних общих детей несешь, а за него ответственность не несешь. И еще может обнаружиться, что за не всегда престарелых, но дееспособных родителей ответственности тоже не несешь. Даже если маменька очень хочет повиснуть у тебя на шее в твои 7 лет и назначить тебя ответственным за свою жизнь.

И я не издеваюсь, потому что на предстоящем судебном заседании как раз будет коллизия, возникшая в результате того, что некий сударь решил, что «закон» — это когда «так, как я хочу», а не так, как получается из штампов в документах и НПА.

2. В тех ситуациях, которые не регулируются НПА, но все равно требуют разбора, кто на ком стоял, используется схема, которую некогда мне дали старшие товарищи, и которая меня не подводила много лет.

отвечать за ситуацию — это значит:

— иметь полную информацию о явлении или предмете, о том, что происходит с ними;

— иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору;

— право на обладание информацией и пользование этими рычагами;

— и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей.

Если любого из составляющих нет, то речь идет о чувстве вины, но никак не об ответственности за ситуацию. И можно искать того, кому выгодно, чтобы вы были виноватым. Потому что с виноватого можно брать его живую жизнь кусками, а он и не пикнет.

3. Если и этого недостаточно, то надо прояснять, где твои границы и в чьих границах происходит то, из-за чего наступают неприятные последствия. По другому золотому правилу не менее золотых старших товарищей: если человек что-то делает в ТВОИХ личных границах и тебе от этого плохо, то проблема у человека и следует увеличить дистанцию. Если человек что-то делает в СВОИХ личных границах и тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой.

Если Вася, с которым ты общаешься, взялся бить тебе морду, то проблемы у Васи, даже если ты общался с ним добровольно. И отвечать за действия Васи ты не можешь. Но с момента возникновения ситуации отвечаешь, оставаться ли в ней, потому что от Васи следует дистанцироваться немедленно и на максимальное расстояние. В том случае, если самостоятельно это сделать не получается, то дистанцироваться надо с помощью золотых старших товарищей в лице значимых взрослых, если ты ребенок, сотрудников кризисных центров, полиции, прокуратуры, суда и разных тетенек и дяденек типа психологов и психотерапевтов, если ты взрослый. И на будущее ты уже отвечаешь за то, приближаться ли к Васе на расстояние вытянутой руки. А если выбрал приближаться, при соблюдении вышеперечисленных пунктов про информацию, рычаги и права, то несешь ответственность за свой выбор, когда неприятные последствия на тебя наступят.


Прости меня, я больше не буду можно принять только в том случае, если формат отношений или дистанция с накосячившим партнером по отношениям изменятся. Иначе это негигиенично и небезопасно


Вы можете обсудить эту тему в комментариях.