Статья. Практическое применение теоретических схем

Я довольно часто использую в работе теоретические схемы, начиная с того, что когда-то опробовала сама, получив от своих специалистов, включая все то, что приобретается в процессе обучения, заканчивая тем, что выковыривается из книг или придумывается самостоятельно. При этом считаю, что не очень важно для начала работы, что за схема предлагается. Если схема удачна и универсальна, то ее можно использовать в качестве подходящих вешек на траектории своего пути. Если схема узка или необычна, то можно задать себе вопрос: а почему у меня не так? И тоже познакомиться с собой, узнать себя лучше, чем было до начала работы.

Берем, скажем, «Пять языков любви» Чепмена: физические прикосновения, слова одобрения, подарки, акты служения, качественное время. И прикладываем к живой жизни.

Например, мужчина, папа ребенка, после развода с женой, как это часто бывает, к сожалению, утверждает, что он ребенка своего любит, но не может уделять ему внимание (по неважно каким причинам, потому что разбираться в объективности этих причин надо начиная с признания, что рационализация — тоже психзащита). А ребенок «все, поймет, когда вырастет». Ага. Не наступая на папино право называть свое чувство к ребенку любовью, этому самому папе можно задать ряд гадких вопросов:

— если папа не выражает свое чувство в адрес ребенка ни одним из пяти способов, то как ребенок здесь и сейчас почувствует, что папа его любит?

— если папа выбирает не контактировать с бывшей женой и ребенком, то каким из пяти способов ребенок может выразить свое чувство любви к папе, которое, вероятно, у него есть, и которое, скорей всего, должно быть по праву взаимности и безусловности этого чувства?

— если папа испытывает это чувство, но не выражает его ни одним из предлагаемых способов, то каким способом он свое чувство любви к ребенку выражает?

— чувство — штука текучая, оно все равно как-то будет отреагировано, выльется так или иначе. Что мешает папе отнести свое чувство к ребенку и выразить его напрямую?

…

Например, женщина, мама ребенка, утверждает: «Если я не буду тебя ругать, то как ты поймешь, что я тебя люблю?» и еще: «Если ты не будешь делать то, что я хочу, то как ты поймешь, что я тебя люблю?», то этой самой маме тоже можно задать гадкий вопрос о том, на каком языке любви она говорит со своим ребенком…

Примеры, увы, не теоретические, а самые что ни на есть практические, из живой жизни. Люди принесли.

И, в примере с женщиной, сюда же прикладывается другое теоретическое знание, спасибо Хеллингеру: если дети — принимающая сторона, а родители — дающая в детско-родительских отношениях, то… видно же сразу деструктивную семейную схему? Мама ругает ребенка за то, что он не соответствует ее ожиданиям от ребенка, не дает ей ощущения, что она — хорошая мама. И мама любит ребенка только тогда, когда он делает то, что она хочет.

Потом можно задать вопрос ребенку о том, какие отношения были у мамы и ее мамы. Выслушать, спросить: «Ну, вы же все уже понимаете?»

Понять, простить и принять.