Статья. Когда самопринятия не хватает. Психологические схемы для отношений


Один принимает Другого, а Другой получает индульгенцию вести себя так, как хочет, исходя из своих представлений о хорошем — брать то, что ему хочется в отношениях, и давать то, что может и считает нужным. Если Другой чувствует в себе достаточно сил, чтобы удовлетворить потребности партнера, то он это делает. Если не чувствует, то обесценивает потребности партнера, лишь бы не быть в его глазах негодным, тем, кто не может партнера удовлетворить.

При этом получаемое от партнера принятие — ценная, но не ресурсная штука. Это плата, которую Один платит Другому за то, чтобы пользоваться «хорошим парнем». А как ресурс она не ощущается и это логично: когда у человека проблемы с самопринятием, то в эту дыру можно ухнуть дюжину партнеров с их любовью и принятием без остатка и не заполнить ее ни на йоту.

Собственный голод по принятию проецируется на партнера и кажется, что тот тоже только и мечтает, чтобы проглотить Другого целиком. А при недостатке самопринятия неоткуда взять достаточно принятия для партнера, тем более, что и в обратную действует тот же принцип: внешнее принятие намного менее качественно усваивается, чем самопринятие.

Поэтому условия, на которых строятся отношения, и дистантность в отношениях — будут жизненно необходимы. Чтобы не съели.

Если Один дает принятие по условию, то пара может состояться. Качество жизни при этом — как у диабетиков на инсулине. Про близость речи вообще не идет, т. к. там, где есть страх, там близости быть не может.

Приходить в такие отношения с безусловным принятием и любовью бессмысленно. Ощущения сродни «стою на асфальте я в лыжи обутый…» В лучшем случае разъедутся словари, в худшем случае дающий принятие будет запинан кирзовыми сапогами партнера в схему и объявлен зависимым от Другого: раз он дает так много и не требует взамен ничего, коли не выставляет условий, значит, ему отношения очень ценные и значимые, и он никуда из них не денется. И чем больше давать принятия, тем вернее Другой будет партнера обесценивать: в том числе и для того, чтобы партнер гарантированно никуда из этих отношений не делся.


Страдание может рассматриваться как свидетельство того, насколько значимо в жизни человека было то, что оказалось поврежденным или поруганным в результате травмы © Дарья Кутузова


Вы можете обсудить эту тему в комментариях.