Психологический кейс. Исповедь обиженной принцесски о тяжелой личной жизни
Ситуация:
Ссылки:
Исповедь обиженной принцесски о тяжелой личной жизни
Продолжение исповеди обиженной принцесски
Ответ:
В комментарий ответ не поместился, в ответе ТС только ссылку на этот пост оставлю.
Человек – сложноустроенная штука. И психика у него сложная.
Но если взять какую-то простую схему и попробовать к себе приложить, расставить ориентиры, то обычно или можно определить себя в этих ориентирах, или понять, что тебе куда-то еще со своими заморочками.
Допустим, бывают девочки и мальчики. И мы легко можем определить для себя, кто я, девочка или мальчик. Бывают интроверты и экстраверты. И тоже легко: я интроверт, а я экстраверт, а я ни то, ни другое, где-то посередине, о, это амбиверт, поехали дальше. То есть, нет такой схемы, которая бы объяснила махом все сложное устройство психики, но мы можем с помощью разных схем все лучше и лучше понимать себя, другого, и кто на ком стоит в отношениях.
Я, чтобы понять динамику в паре, обычно использую схемку ниже.
Читать:
Пирсон К., Марк М. Герой и бунтарь. Создание бренда с помощью архетипов – там про маркетинг, но идея та же.
В норме человек проходит последовательно все этапы спирали (это называется архетипическая спираль) и становится эффективным осознанным взрослым к 21-23 годам.
На практике чаще всего обычный человек с не очень благополучным детством найдет себя в Своем Парне, изредка в Заботливом. И все мотивации его поведения будут из того этапа, в котором он застрял.
Описание этапов у меня по ссылке, или копайтесь в Марк и Пирсон, это оттуда:
И есть еще один маленький нюанс: если человек застрял на каком-то этапе, то он может попытаться пройти по вектору вверх, в этап, который находится над освоенным (смотрим на схему картинкой, по ней понятно).
Теория окончена, переходим к практике.
Наша задача, определить, на каком этапе застряли вы, и каких девушек вы выбираете.
"…окунается в романтику и заботу, которую я предоставляю" – вас интересуют девушки, которые в Своем Парне и его прошли, но точно не освоили ни Заботливого, ни Романтика. Тогда, когда вы о них заботитесь и предоставляете романтику – это про то, что они видят привлекательным. Ботаника с этапа Искателя они бы вообще не распознали как партнера, а с вами отличный коннект.
"А потом через годик плавно хуякс и все - и я уже не любимый котик" – в сочетании с вашей смазливой внешностью, скорей всего девочка рассматривает вас как своего Прекрасного Принца, то есть, все же тяготеет проходить по вектору вверх в Романтика. Поэтому она на гормонах влюбленности достраивает ваш образ до идеального, отношается с ним, а потом, когда гормоны выветриваются (12-18 месяцев от начала отношений), она видит вас настоящего, вы перестаете совпадать с образом у нее в голове и перестаете быть ей интересны.
Хорошая новость: и в первый год отношений интересны были не вы, а образ в голове, поэтому и терять-то тут нечего.
"Как это ты чувствуешь себя птицей в клетке, видя меня раз в неделю и 95% времени занимаясь своими делами/друзьями/хобби? " – романтика – это всегда отношения с кем-то или чем-то, чего у нас нет. Поэтому ей и не надо с вами сближаться, чтобы не узнать случайно, что ее Прекрасный Принц какает не фиалками.
"Почему я из разряда приятностей перехожу в "само собой разумеющееся"?" – чудо-химия гормонов любви отпустила, поэтому.
"Мне что специально нужно сдерживаться и не показывать что "дорогая, ты для меня - центр вселенной"? Ну а если сука это так и есть. Я блять хочу растворяться в женщине, мне это нужно. Да и нахуй мне такие отношения если надо сдерживать то, что ты считаешь хорошим (и как это вообще можно считать плохим, я сука понять не могу). И да, меня мама недолюбила, мне нужна забота и тепло. Ну хоть какие-то сука ее проявления. " - о, а вот тут мы наконец находим вас. И вы застряли в Заботливом. Потому что драмы мальчика и его мамы – это дефициты, которые влияют на прохождение этого этапа. Вам нужна забота, и вообще вы ищете слияние в отношениях, какое было у вас с мамой в возрасте примерно года. На ручки и мимими.
А девочка в заботу не умеет, потому что ее интересует Романтика, а Заботливого она пройти не смогла. Вы выбираете не тех девочек, да.
"А теперь давайте почему я человек не очень" – это принятие себя по условию, тоже драма тех, кто застрял в Заботливом. Стремишься быть все лучше и лучше в отношениях, но всегда найдется причина считать себя негодным для женщины, чаще всего по критериям, которые не изменить.
"Я по умолчанию считаю всех людей враждебно настроенными". – базисное доверие миру нарушено, там и папа, похоже, недолюбил. Смотрите первый этап в таблице по ссылке.
С такими вводными вы неизменно будете выбирать травмированных девочек со схожими проблемами. Они тоже не доверяют мальчикам, а вот образу прекрасного принца в голове доверяют, он безопасен.
Характерные черты стадий психосоциального развития Э.Эриксона
"Но веду я себя нейтрально и вежливо, и говна никому не говорю и не делаю". Пох. Такие вещи люди шкурой считывают, что для вас мир – не ОК.
"Я пиздец какой обидчивый - потому что многие вещи в человеческом поведении меня очень сильно ранят и вызывают въетнамские флешбеки." – обида – чувство рэкетное, используется для манипуляций. Опять же, дело ваше, как и все остальное, но вы будете выбирать девочек, которые склонны играть в такие игры. Пока не проработаете, девочка с более адекватными представлениями об отношениях будет вам не интересна, и вы ей будете не интересны.
"…о получая такие звоночки от своей девушки я просто не могу блять, у меня в голове рождаются картины предательства и измены, пренебрежения, да блять тупого использования меня для получения удовольствия... " – проблемы в отношениях с партнером противоположного пола – это следствие проблем с мамой. Конкретно тут, травма покинутости (и сценарий зависимости в отношениях, потому что измены и склонность к слиянию), и травма предательства (и сценарий контролирующего – поэтому девочки чувствуют себя как птицы в клетке, хотя объективно оснований нет).
Читать: Лиз Бурбо, Пять травм, которые мешают быть собой. Написано дурно, идея хорошая.
"…вселенная сука рушится меня на глазах!" - Это ж и хорошо, прикиньте? Рушится адаптивная модель, которой вы всю жизнь пользовались. Она неудобная. А вот если дойти до специалиста и закрыть дефициты с мамой-папой, то можно научиться здоровым отношениям. Наверное. Мальчики к специалистам плохо идут. Зависимые мальчики идут еще хуже. Большая часть тех, кто прочитает этот пост, скажут, что я объясняю какую-то дичь, и вам надо просто поменять отношение к бабам – и по списку, что там рекомендует мужское государство, я не особо в курсе.
"Лечиться мне надо?" Нет, вы здоровы на 100%. Просто вы используете негодные модели поведения, выработанные в детстве. Так все делают, собственно.
"У высокой дамы было в "высоких помыслах" - ей было оказывается (спустя год отношений, заебись!) всегда надо возвышенного дурачка, грезящего о вселенской справедливости и пиздиловке ради нее драконов, а не низкорослого живого воплощения Слаанеш с миловидным ебалом, коим и является ваш покорный слуга." – да, вы выбираете девиц, ушедших в этап Романтика. Знаете, почему? Потому что, на самом деле, вам не надо прекращать сценарий зависимости, надо продолжать в нем крутиться. Если вы выберете девочку – Своего Парня, то есть риск, что она пройдет в Заботливого, если выберете Заботливую – она о вас позаботится и тогда сценарий схлопнется, и жизнь потеряет смысл. А сейчас смысл вы во всей этой драме видите. Можно бесконечно крутиться в сценарии и сбрасывать через него напряжение. Правда, цели создать семью и получить заботу, так не достичь.
То, что существуют другие девочки, вы просто не видите, да и вы им со своим слиянием нифига не интересны.
"Я возношу женщину на престол, и она меня возносит на престол. Я восхищаюсь, и мной восхощаются. Я очарован и очарованы мной. Я не раб свой женщины. Я сука царь вселенной вместе со своей женщиной, а она моя царица." - Я это расценивала бы как созависимость.
"Я позвал ее ЗАМУЖ сука! А она отказала. Все блять прекрасно в курсе моих намерений. Мои намерения - это жениться и жить вместе пока не сдохну. Я прям так это и говорю, если что. Вообще намеки не люблю". - Все сказки с Прекрасными Принцами заканчиваются на свадьбе. А вы предлагаете жизнь после свадьбы. Романтикам это нахрен не надо, надо Заботливым, но Заботливые не нужны вам (хотя вы думаете, что нужны).
"Нет, мне нужна взрослая и самостоятельная личность, а не жопу кому-то вытирать." – это про этап Волшебника и все, что за ним. Такие женщины в созависимые отношения уже не помещаются, сорян, чувак, корректируй свои ожидания или прорабатывай травмы, чтобы пройти вперед. Вот это – конкретная рекомендация, если что, к вашей ситуации.
"Жизнь у меня на самом деле эмоционально не очень. Даже очень не очень, при всех ее плюсах. И каждому в мире, по-моему (кинь сука в меня камень, если это не так!) нужно в мире хоть за что-то эмоционально держаться. " - Нормально, когда мужчина приносит женщине свою эмоцию и она его с ней принимает. Не ОК, когда мужчина ждет эмоционального обслуживания. Тут бы тоже прозвонить о специалиста.
"Я опираюсь на уверенность в своей женщине" – это созависимость, милый. Ты можешь продолжать придерживаться своего выбора, просто надо понимать, что и девочки будут соответствующие.
"Я пишу, раза 3-4 в день и максимально ненавязчиво. Я запоминаю график дел моей возлюбленной и не зову ее никуда, если знаю что в это время она обычно занята - я не люблю отказы, и сам не люблю отказывать". - Травма предательства и контролирующий, вот точно, да. Извините.
"Первые пол-года год это как-то есть, а потом у всех сука проходит. Привыкают видимо." – просто гормоны уходят, только и всего. Обычно 1,5 года максимум и разбежались. Если не нашли, ради чего сохранять пару.
Уфф. Тут слишком кратко, чтобы было понятно, но я и так уже кучу времени потратила.
Удачи, чо.
