Статья. Травматичные отношения и выход из них

«И в горе и в радости» в современном мире все так же актуально. И любовь актуальна. И близость. Когда двое идут по жизни, держась за руки. А не слепой несет безногого. Вот созависимые отношения — это когда люди влипли в ответственность друг за друга прежде, чем научились отвечать за себя.

Раннедетских травм по Бурбо всего пять.

Первая — травма отверженного и маска беглеца. Когда человек является отвергающим или отверженным-беглецом. Первый отвергает других, второй отвергает себя, чтобы не отвергнуть других. Такая же комплементарная пара, как и зависимый-созависимый. С отвергающим/беглецом психокоррекционный процесс чаще всего упирается в тупик. Беглец из процесса просто сбегает, а психолог не имеет права его догонять и возвращать. Это — свободная воля клиента. Поэтому, если расправившись с зависимостью клиент становится самодостаточным и может уйти из работы — это типа повод для радости клиента и его специалиста. ЕСЛИ травмы беглеца нет. А если она есть — это значит, что клиент так с ней и остался. Если клиент отвергающий, то психокоррекция заканчивается, не успев начаться, т. к. клиент не может принять помощи от другого — и идет на форум рассказывать, что очередная злая толпа психологов ему не помогла, проходимцы все. :) Но нельзя травму «законсервировать» и надеяться, что она не повлияет на живую жизнь. Так не бывает.

Радует то, что и для зависимых и для беглецов одно и то же лекарство: отращивать в себе самопринятие. Если для зависимого маркером является «я могу обходиться без существа/вещества/баловства», то для беглеца с точностью наоборот: «я могу не сбегать от человека/процесса». И зависимые, избавившиеся от зависимости и став самодостаточными, очень ценят такое состояние и к «взаимозависимости», если в терминах Кови, не переходят, опасаясь снова попасть в зависимость.

Любовь бывает, и чем более независимы и самодостаточны люди, тем ближе они могут быть друг к другу, потому что они не боятся — быть гибкими, доверять себе, уважать себя, остаться в одиночестве, принимать себя и другого. И пока мы не научимся этому, нельзя говорить об истинной любви и близости — вероятнее можно сцепиться друг с другом своими комплементарными страхами и вечно кружиться друг вокруг друга, то сближаясь, то удаляясь, отталкивая и сбегая. С моей точки зрения не бывает окончательно результата в работе над собой, это всегда процесс с промежуточными остановками и на каждом витке спирали ты все лучше и лучше понимаешь себя и приближаешься к себе. Но масса людей выбирает вообще не работать над собой или останавливаться в точке «мне и так нормально» — и они тоже имеют на это право. Потому что каждый в итоге получит именно то качество жизни, которое выберет.

Только упрямство духа, внутренняя свобода и достоинство человека, свобода отнестись к обстоятельствам или так, или иначе может вести на этом пути. А вовсе не идеальный партнер, уникальный специалист или волшебные методы.