Психологический кейс. Рассудите, может я не прав?
Ситуация:
Мне 47, ей 40, 2-е браки, я недавно в разводе (сын 14л.), вместе год, ждем желанного ребенка. Все отлично, но периодические ссоры, по, казалось бы, мелочи - 100 раз уже просил - задерживайся - сообщи, хотя бы примерно, во сколько будешь. Задолбался уже пытаться угадать во сколько приедет с работы, что бы ужин приготовить к приходу или ремонт (дома делаю косметику) завершить к её приходу, убрать, отмыть срачь.
Пятница, отпросилась заранее на ДР к подружке, девичник без мужей (действительно так). Сказала что будет дома в 9ч. Туда отвез, обратно сама. В начале 10-го СМС "Мы еще сидим, не теряй". Все как всегда, сиди, догадывайся. Ну ок, лег спать, хотя планы на вечер были. Это еще и не конфликт, так, легкая обида. Явилась ближе к 11.
С утра спрашиваю "Как погуляли, почему не отписала во сколь будешь?" В ответ легкая агрессия - "Это встреча с подружками, откуда я знаю когда закончится, и вообще я не обязана отчитываться, и вообще это редко случается". Слова другие, но смысл близок. Хрен с тобой, поехал по магазам (к гендер-пати готовимся, надо на даче тещи порядок навести). Возвращаюсь - нет её дома. Куда уехала, когда ждать - не известно, ничего не написала. Чтобы не сидеть дома впустую, поехал на работу (на себя работаю). Начинаю закипать потихоньку... Пытаюсь донести в вайбере что не так, что меня бесит. В ответ получаю "Я не читаю твои поэмы. Вернусь вечером! Приезжай, если надумаешь" (уехала на дачу к маме). Тут я психую и уезжаю на свою дачу на 2 оставшихся выходных. Занавес.
Я не пытаюсь её контролить или ограничивать. У меня нет заебов по ревности. Единственное что прошу - сообщать во сколь будешь, +/- километр. Но тут стена не понимания. Достаточно было черкнуть "задержусь на пару часиков", ну или с утра "ссори, засиделись..." и все, никаких конфликтов бы не было.
Вопрос: я многое хочу и свалился в гиперопеку или она контрзависима и так мне показывает свою независимость?
Ответ:
Да, это попытка контролировать партнёра.
Вы не то, чтобы не правы. Но вы предлагаете своей женщине не партнёрские отношения двух взрослых людей, а созависимые отношения со слиянием, дефектом контроля и попытками назначить друг друга на роль родителей.
Ваша женщина еще бездетная? Вот она ребенка родит и быстро осознает, кто ей действительно ребенок, а кто пытается влезть ей на ручки со всеми своими 47-ю годами непроработанного жизненного опыта. И таки бросит вас.
Психотерапевту или психологу это разгребать года четыре, а то и больше. И без гарантий: зависимые меняться не любят, а вы даже пока не осознаете, что у вас проблема. Будете ли вы вкладывать минимум миллион в то, чтобы научиться более здоровым отношениям со своей женщиной? Нет, конечно, надо быть реалистами. В 47+ лет вы просто найдете себе новую женщину и наступите на те же грабли.
Но вы же сами выбрали этот путь? Ну так и идите по нему, он ведь вам чем-то ценен.
