Психологический кейс. Продолжение поста «Никогда»
Ситуация:
Отвечу сразу всем, чтобы можно было остаться анонимом
Замуж не звали, до брака вместе жили около 4 лет, все шло к браку, так воспитаны были и в семьях наших так принято, раз уж живете так долго вместе, расписывайтесь - вот и поженились.
"Взяла б и повела в кино/ресторан и т.п." - ему это просто не нужно, он не любит общество, людные места, компании. Зачем, если кино можно посмотреть дома, и еду сделать и поесть тоже можно дома? Пожарь картохи, скачай кино и будет тебе романтик!
Про психотерапевта уже задумывалась, в поиске
Счастливой хочется быть с кем-то, верно написано. Сама я могу и хожу и в кино, и в кафе, и плюшевую игруху купить не вопрос, и цветы, но увы, это совсем не те эмоции. Да и пройтись по городу одной или с мужчиной - совсем разные вещи. Ей-богу иногда слезы наворачиваются, когда видишь в городе семейные пары вместе, а то и вообще с детьми. Идут, РАЗГОВАРИВАЮТ, дурачатся, смеются, что-то показывают друг другу. А ты всегда одна или с детьми, с ними хорошо, но это другое.
"Может и не стоило выходить замуж за такого" - может. Но опыта отношений не было, казалось, что у всех так поначалу, постепенно и роматика будет. Это сейчас понимаю, что обычно наоборот бывает и романтика может уходить, но не появляться там, где ее не было изначально.
Написать письмо - Было дело году на 5 после свадьбы. Написано было много и аргументированно. Ответ был краток: "Не нравится - найди другого, да только кому ты такая нужна". Черт возьми, в то время я вполне была на уровне, это была манипуляция чистой воды, но поняла это все уже потом
Пережить можно, согласна. Вот и переживаю, но от этого веселей не становится, пост написала, чтоб выговориться
Цап за руку и в парк - "ну поехали, подвезу, погуляешь, раз тебя прёт, а я в машине подожду"
Выходила замуж совсем не за кошелек, муж был спокойный, домашний, не пил, не буянил, как многие его ровесники из знакомых в то время, с руками из нужного места.
Ему подарки дарила, поверьте, очень даже значительные вещи для его недешевого хобби. Не буду писать, не хочу чтобы общие знакомые меня узнали
Живем в областном центре, кафе, клубов, ресторанов достаточно. Ему просто сама идея туда ходить не нравится и всё тут. Потому вместе и не были никогда.
"Есть с кем обсуждать новости" - увы, максимум политика. Что делали-видели в отпуске с детьми, как прошло мероприятие, где я была, что меня возмутило, удивило и т.п. ему не интересно. От переключения разговора на другую тему или молчания до прямолинейного "Мне это не интересно"
Есть те, кто не хотят слышать - именно так.
Если ты счастлива в браке, то у тебя есть все самое важное - вот именно, что если. Без общения и общих эмоций нет этого ощущения.
Писать посты "Мне 45, выгляжу на 18 не буду", хоть дети и говорят, что выгляжу моложе, но ощущаю себя на все 50, еще и муж любит подбодрить при случае "А что ты хотела, не 18 уже!", "Скоро внуки пойдут, а ты все мир бы посмотреть, все куда-то бежать!"
Вот просто так сложилось, ребят. Поначалу казалось, что все еще будет, потом быт и "да может и все так живут, просто не афишируют", а сейчас вот накрыло.
Ответ:
Обсуждать выбор партнера бессмысленно: как мама с папой научили, так мы первого партнера и выбираем. Но если решите расстаться и найти нового, то надо сначала походить к психологу/психотерапевту, иначе следующий партнер будет точно таким же.
Что касается отношений с текущим партнером, вы совершаете типичную ошибку, которую совершает любой нормальный человек. Мы обычно пользуемся следующей парадигмой в отношениях:
"Я хочу получать то, что мне нужно. Я даю партнеру то, что могу и хочу ему дать".
Очень естественное желание, потому что вы хорошо осознаете и то, что вам нужно, и то, что вы могли бы дать другому человеку.
Но в отношениях это часто приводит к конфликтам. Потому что далеко не всегда партнер готов давать нам то, что нам нужно (разговаривать, гулять, проводить совместное время). И не всегда ему нужно то, что мы хотим ему дать. И тогда обидно от своей собственной ненужности.
Эту парадигму надо менять на другую:
"Я даю то, что нужно партнеру (если могу и хочу ему это дать).
Я беру от партнера то, что он может мне дать (если мне это нужно)".
Тогда, желая вкладываться в отношения, вы сначала анализируете, что нужно партнеру: посмотреть кино дома вместе, пожарить картошку, поехать вместе на рыбалку. Оцениваете, что из этого вы хотели бы дать и можете дать без проблем: рыбалка не ОК, а совместно кино посмотреть и пожарить ему картошку – без проблем.
На рыбалку ваш партнер поедет с кем-то еще: вы – не единственная в этом мире, с кем можно туда ехать.
Желая получать в отношениях, вы анализируете, что ваш партнер может и хочет вам дать. И примеряете к себе, что из этого вам нужно. На выбор предоставляют: разговоры о политике, секс, тактильный контакт, заботу, выраженную в деньгах. Вам из этого секс и тактильный контакт нужны – берете. Разговоры о политике, допустим, не берете. Все. Больше с этого партнера взять нечего.
Что делать с потребностями, которые партнер не готов удовлетворять: удовлетворять их самой или с другими людьми. Разговаривать можно не только с мужем. Ходить в кино с подругами и друзьями. Цветы покупать себе самой.
В браке очень мало вещей, которые неэтично и аморально делать на стороне. По большому счету, это только секс и дети. Все остальное этично брать у других людей.
Вы можете оказаться перед необходимостью решать следующие вопросы: зачем мне оставаться вместе с партнером, если он дает мне очень мало из того, что мне нужно, и я не могу и не хочу давать то, что нужно ему?
И является ли эмоциональная измена изменой партнеру? Потому что, если вы начнете добирать все на стороне, даже кроме секса, после стольких лет на голодном пайке, то риски эмоционально привязаться к другим людям очень высоки. И это может изменить динамику в семье, даже если физической измены не будет. Это только кажется, что мужчина равнодушен к вашим эмоциям: как только вы перенаправите эмоции с него вовне, как семейная динамика начнет меняться и всех будет штормить, включая детей.
