Психологический кейс. Пособие как обидеть подругу
Ситуация:
Попробуйте втроём донести до неё, что ее отношения явно абьюзивные, раз ее не только словесно унижают, но и ударили в конце концов, и с вами перестанут общаться.
Ответ:
Цитата раз, на тему, как выйти из треугольника Карпмана-Берна:
Найти способ дистанцироваться от предложенных ролей и найти для себя ту, которая не входит в предложенный список: жертва, преследователь, спасатель из наблюдателей.
Допустим, найти себя в позиции жертвы и переосмыслить себя как пострадавшего.
Жертва ищет вторичные выгоды и просит помощи и защиты у наблюдателей.
Пострадавший обращается к специалистам, в том числе для компенсации вреда.
Так указанная подруга плачется подружкам о партнере-абьюзере как жертва.
Как пострадавшая она бы оценивала ущерб и обращалась к врачам, в полицию, в суд и так далее.
Цитата два, на ту же тему, как помочь выйти из треугольника с помощью схемы цивилизованного влияния по Сидоренко. Строго говоря, тут схема на грани фола: я обычно намного более осторожна насчет высказываний, что там близкому следует делать в его личных границах. Но если вот прям совсем неймется причинить добро и нанести пользу, то хотя бы так.
Тут должна быть куча условий и предварительных игр на тему, есть ли право лезть с помощью, но, допустим, решение принято и оно этично.
Сосредоточиться на ваших отношениях и чувствах к жертве, сообщать о них, но избегать включение в схему третьего лица (абьюзера или спасателей). Не устраивать тройничок, в общем.
Дальше схема цивилизованного влияния.
Я: Аня, меня беспокоит твое подавленное настроение, я тревожусь за тебя.
Аня обнаруживает меня с моими чувствами, а затем обнаруживает себя, которую я ценю, и что-то делает или не делает с ситуацией. Если нет, то продолжаем и усиливаем я-послание.
Я: Аня, меня очень беспокоит то, что ты не в порядке, и твоё состояние ухудшается.
Аня убеждается, что она для меня значима и что-то делает. Или не делает.
Тогда аккуратно формулируем пожелание, стараясь не очень топтаться по чужим личным границам. Потому что в своем личном и общем пространстве пожелания высказывать можно, но твои чувства по поводу ситуации с жертвой - это не повод ее о чем-то просить, а повод дойти самому до специалиста и разобраться, что это тебя так триггерит поведение взрослого и дееспособного человека, что ты ни спать, ни кушать не можешь. За подобное можно и в глаз получить. Но, допустим, прокатит.
Я: мне бы очень хотелось, чтобы ты обратилась к специалисту, потому что я не вижу, чтобы тебе становилось лучше, и очень беспокоюсь за твою жизнь и здоровье.
Если Аня снова не реагирует, то обозначаем санкции, которые с одной стороны побудят ее к действию на наш взгляд, с другой - будут достаточными, чтобы ситуация изменилась и я успокоилась.
Я: Аня, если ты не разберёшься в ситуации с насилием, то я откажусь с тобой общаться на тему отношений/ вызову полицию/ сообщу твоим родителям (если это несовершеннолетний ребенок) и т.д.
Важно обещать только те санкции, которые ты готов исполнить. Блеф убьет всю попытку и других не получится.
Если Аня опять ничего не делает, то приводишь санкции в исполнение.
Если и тогда ничего не меняется, тогда надо менять формат и/или дистанцию в отношениях. Ане плевать на тебя, твои чувства, ваши отношения и себя тоже. В общем, имеет право. Поэтому надо отвалить на ту дистанцию, на которой ты перестанешь узнавать, что Аню все ещё насилуют. А для себя решить, нужен тебе человек, которому на тебя плевать, или нет.
Тогда на каждом из этапов схемы Аня сама делает выбор изменить свою ситуацию. В таком случае треугольника не будет. Ну, и границы относительно соблюдены.
