Кейс. Транзактный анализ для решения проблемы с агрессивностью

Вопрос:

Я чувствую, что слишком агрессивна, могу ни с того, ни с сего наброситься на других людей, в том числе резко ответить маленьким детям, если я вижу, что они лезут к моему ребенку. У меня сразу импульсивная реакция, желание прикрыть ребенка руками. Но у меня очень тревожный ребенок, который всего боится, и ее надо защищать! Меня в детстве воспитывали очень жестко, никогда не хвалили и не обнимали. Я думаю, может проблема в этом?

Ответ:

Ключевое слово в вашем письме "агрессия", неумение выходить из конфликтов грамотно.

Смотрите, мы в любой коммуникации можем реагировать из одного из трех так называемых ЭГО-состояний: Внутреннего Ребенка, Внутреннего Родителя, Внутреннего Взрослого.

Если хочется почитать подробнее, то вот тут хорошая книга. Но основное я вам сейчас расскажу.

Внутренний Ребенок отвечает за все наши "хочу и не хочу" и тесно связан с нашими потребностями, чувствами и желаниями.

Внутренний Родитель – это "можно и нельзя", "надо и не надо". Запреты и разрешения.

Внутренний Взрослый – это правильно и неправильно, выгодно и невыгодно.

Контакт между эго-состояниями называется трансакцией. Они могут быть параллельными, а могут быть перекрестными.

Ребенок вам говорит: хочу мороженое, можно? Вы отвечаете ему как родитель: пока нет, сначала суп.

Ваш внутренний ребенок обращается к родителю мужа: можно, я не буду готовить ужин, купим пиццу? Муж отвечает: можно, еще суши мне закажи. При этом коммуникация понятна и не конфликтна, даже если "ребенок" бунтует против тирании "родителя".

Но бывают перекрестные трансанкции.

Ваш взрослый звонит по телефону в организацию: здравствуйте, подскажите, как вы работаете? (уточняет правила у такого же взрослого чиновника) В ответ слышит ругань: прекратите названивать, у нас обед! ("родитель" чиновника обращается к вашему "ребенку" и говорит, что звонить нельзя"). Вы кладете трубку в недоумении: трансакция не сложилась. Тогда как если бы чиновник ответил о правилах: с 8 до 18, обед с часу до двух, вы бы поблагодарили и получили результат.

Или если бы вы позвонили туда с позиции ребенка: хочу узнать.... то ругань бы вам была неприятна, но логична, поскольку вы ожидали бы запрета.

В любой непонятной ситуации проверяйте: трансакции были параллельными или перекрестными? И корректируйте так, чтобы были параллельными. Так, чтобы общаться на уровне взрослый-взрослый со своими родителями придется приложить определенные усилия, чтобы общение перестроить. Если они (или родители мужа) привыкли, что вы для них - только дети, то любая ваша трансакция В-В будет встречать перекрестную трансакцию от них: их Родитель - ваше Дитя.

Как понять, из кого вы действуете в конфликте? Очень просто понять по эмоциям.

Все могут злиться, но если вы чувствуете агрессию – так злится внутренний Ребенок. Если гнев – внутренний Родитель. Если брезгливость – внутренний Взрослый.

Во всех ситуациях, которые вы описываете, вы говорите "агрессия". Значит, везде вы действуете из внутреннего Ребенка – заваливаетесь в маленькую девочку, которая чувствует себя беззащитной перед угрозой и пытается отвечать на агрессию – реальную или выдуманную – агрессией.

Когда на площадке вам кажется, что вашего ребенка обижают, на самом деле вы чаще всего проецируете на свою дочь образ вот этой маленькой девочки, которую никто не защищал, не обнимал и не любил. У вас даже реакция защиты такая говорящая: вы прячете ребенка за своими руками, потому что именно таких объятий вам в детстве не хватало самой.

А ваша дочка просто подстраивается к вашему поведению и вашей картине мира и ведет себя так, как будто мир не дружелюбен и к ней и есть чего бояться. Поэтому она пугается. Не потому, что реально опасность есть или другой ребенок на нее напал, а потому что есть внутреннее ощущение, что в мире разлита опасность, и надо все время быть настороже.

Собственно, как только вы успокоитесь, то и ребенок успокоится, с ним ничего делать не надо.