Статья. Схема цивилизованной конфронтации по Сидоренко

Схема мне нравится тем, что она очень лаконична и динамична: мы с каждым шагом меняем давление на партнера, а не просто крутим одно и то же в отношениях.

Давайте на примере границ в терапии? А то про житейские примеры я уже бесчисленное количество раз писала, надоело.

Допустим, мы на входе договорились с клиентом, что на консультации опаздывать нельзя, совсем нельзя. Он согласился, но в какой-то момент начинает опаздывать.

1 шаг. Я-послание.

Я говорю: «Михаил, мне не нравится, когда клиенты на консультации опаздывают, это мешает работе».

Я сообщаю, что происходит и что я этим недовольна. Я ничего не говорю о клиенте и даже стараюсь свое я-послание сформулировать максимально обезличено: говорю про явление в целом, а не про проступок этого конкретного клиента.

Клиент слышит меня и такой: «Я не понял, что это важно, больше не буду, извините».

Или не слышит и снова опаздывает. Как чаще всего и бывает.

2 шаг. Усиление «Я-послания»

Я говорю: «Михаил, мне ОЧЕНЬ не нравится, когда клиенты опаздывают, соблюдать правила и границы процесса критически важно».

Миша такой: «ОЙ! Я не осознал, что она не просто чирикает, а говорит об очень важном, не буду так делать».

Ну или снова опаздывает.

3 шаг. Пожелание в виде просьбы, но не требования.

Я: «Михаил, мне бы хотелось, чтобы вы приходили на консультации минута в минуту, если вы не можете прийти вовремя, меня надо предупреждать минимум за час, не в последний момент».

Я высказываю пожелание. Я не требую, не угрожаю, не ругаю, просто просьба сделать то, что я ожидаю.

Миша: «Блин! Так она ждет, что я буду приходить вовремя! А что сразу не сказала?!»

Нет ничего очевидного, он реально мог с первых двух шагов не понять, что я от него хочу. Далеко не факт, что Мишины представления о моих ожиданиях и мои ожидания совпадают.

И все же Михаил злонамеренно опаздывает снова. Я намеренно оставляю за рамками возможность обсуждения этого на консультациях в формате «против кого из родителей сейчас происходит этот подростковый бунт?» Правила и границы – это то, что клиент подписался соблюдать, чтобы процесс состоялся. Если он понимает, что не может правила соблюдать, то вынести это как тему запроса – его прерогатива, вообще-то, не моя.

4 шаг. Назначение санкций.

Я назначаю какие-то санкции которые, на мой взгляд, будут достаточными, чтобы Михаил понял, что все серьезно. Обещаю, что консультации будут отменены после 3 минут опоздания, что будут штрафы, что я буду повышать цены вдвое с каждым опозданием, что я вообще не буду работать.

При этом мне совершенно не важно, нравятся ли Мише мои санкции или нет. Я регулирую нечто происходящее или в моих личных границах (общий случай применения схемы) или в общих границах (этот случай). Имею право. У него такое же право есть насчет меня и наших общих границ.

И снова: он перестает опаздывать или все еще опаздывает.

5 шаг. Исполнение санкций.

Я наконец исполняю обещанные санкции. Очень важно обещать только то, что готов исполнить. Если раз санкции не исполнить – схема больше не сработает никогда. Особенно с детьми, эти мартышки слабость родителя просчитывают влет. Дети, кстати, импульсивны и эмоциональны: с ними все 5 шагов прокрутить можно за полчаса максимум, описывать дольше.

И тогда Миша наконец внял. Или окончательно не внял. И мы понимаем, что возможность опаздывать на консультации для него ценнее, чем сам факт консультаций. И тогда я сажусь и думаю: а готова ли я продолжать амортизировать конфликт и компенсировать негативные последствия за свой счет? И если клиент не услышал меня за предоставленные 5 (ПЯТЬ!) возможностей меня услышать, то слышит ли он меня в остальном? И не пора ли менять дистанцию и формат отношений?

И тогда просто говорю: Михаил, я больше с вами не работаю.

Все. Я не добилась решения ключевой проблемы, но я точно знаю, что со своей стороны сделала все возможное для этих отношений. На то, чтобы завершить со своей стороны ситуацию мне больше не требуется ни сил, ни времени, ни переживаний. Имя клиента я забуду штатно через 2 недели. Да, от нас требуется завершать рабочие отношения так, чтобы незакрытых вопросов не оставалось, иначе это негигиенично. Меня тоже мои специалисты забывали за схожий срок и это нормально.

Укороченная схема занимает намного меньше времени:

Мне не нравится, что происходит.

Мне очень не нравится, что происходит.

Если партнер с двух раз не услышал, пора выходить из отношений.

Дяденька-супервизор мой прошлый еще более лаконичен: «второй шанс дают только детям и только до трех лет». Поэтому всегда кривился, когда я рассказывала, что разрешаю клиенту продолжать работать, если он злостно уклоняется от выполнения домашних заданий.