Статья. О числе Данбара в личных отношениях

У этой теории сколько сторонников, столько же и противников (потому что не всегда ее удается подтвердить современной статистикой). Я ее использую как удобную и простую модель для разговоров о комфортном социальном взаимодействии. С допущением, что индивидуальные различия не просто могут, а должны быть.

Робин Данбар выдвинул гипотезу, что в среднем человек может комфортно и осознанно поддерживать не более 150 социальных связей.

Если представить наше любимое племя кроманьонцев из пещеры, тогда:

5 человек – самые близкие люди, с которыми нам хорошо и уютно на интимной дистанции, мы можем с ними спать, укрывшись одной шкурой. Допустима любая степень близости, вплоть до слияния.

15 человек (включая предыдущую группу) – те, с кем мы готовы разделить еду у одного очага. Мы смотрим друг другу в глаза, находим, что нам нравится в человеке, и испытываем к нему любовь и принятие.

50 человек (включая предыдущую группу) – те, с кем мы обмениваемся своим мыслями, чувствами, ощущениями и гипотезами, то есть, в целом, идеями, пока мы озабочены тем, чтобы кто-то позаботился о наших потребностях, или заботимся о потребностях других. И получаем за это признание и уважение.

150 человек – те, кого мы опознаем как «своих», соседи в нашей внутренней деревне. Если у вас был опыт переезда в мегаполис, то вы знаете противоположное ощущение: первые несколько недель ты абсолютно невидим для окружающих, все идут мимо и смотрят сквозь тебя. Крайне некомфортно даже для интровертов. Потом ты начинаешь кого-то узнавать, тебя кто-то узнает, в глазах появляются узнавание и доброжелательность, становится попроще.

Следовательно, если у нас появилась симпатия к девочке или мальчику, то ответит он нам взаимностью не только при условии ответной симпатии. Но и при условии, что у него есть вакантные места в кругах х5 или х15. И если 5 до 6-7 еще расширяются, то до 10 уже точно нет. Допустим, когда у меня садится батарейка после сложной рабочей недели, я еще могу найти в себе силы, чтобы умуркать собственного расстроенного ребенка, но не менее расстроенную близкую подругу могу попросить отложить разговор на следующий день. Потому что социальное взаимодействие на такой интимной дистанции требует очень много ресурсов (хотя и дает тоже много). А если представить, что таких близких, с таким уровнем ожиданий, вокруг меня не половина десятка, а дюжина, становится откровенно неуютно.

Есть очень простой метод, чтобы проверить, насколько ваши ожидания от человека соответствуют реальности: допустим, вы хотите такого внимания и вовлеченности, которые дают на интимной дистанции: мамы своим детям или близкие друзья. Задайте себе вопрос: а кого из своего близкого круга общения должен вышвырнуть человек, чтобы стать вам родной матерью? Не в глухой деревне ведь живем, людей вокруг много, интернет позволяет легко найти себе круги по интересам, не то, что раньше. Скорей всего у любого человека давно все вакантные места заполнены. А если у него есть потребность быть «родной матерью», то он сам придет и заявит ее как актуальную.

И, чтобы не завершать на трагической ноте, расскажу о фокусе, которым я пользуюсь. Со всеми специалистами мы попадаем в круг из тех 35 человек, которых к столу не зовем, но заинтересованы друг в друге. Поэтому всегда, когда мне надо подогреть отношения такого рода, я сначала дожидаюсь, пока мы решим дело по поводу которого я к этому врачу, учителю или чиновнику пришла, потом благодарю и вручаю баночку сотового меда «с собственной пасеки» под красивой крышкой с пчелками. Ибо «сезон простуд, на дворе да? Это профилактика от болезней». Собственно, сезон простуд у меня заканчивается по этой легенде к июню, а с июля можно уже апеллировать к следующему.

В следующий раз даже самые замороженные и дистантные питерцы встречают меня как родную и начинают по-человечески улыбаться. Потому что угощение едой означает приглашение на границу круга х15. Очень легкий способ предложить человеку расслабиться и чувствовать себя в безопасности.