Статья. О стрессе и субъектности. Рекомендации психолога

Схема, очень похожая на опыт переживания угрозы жизни, будучи в объектной позиции.

Выглядеть это может как мысли матери о том, чтобы сделать аборт. Ребенок в данном случае объект.

У взрослого есть потребности, удовлетворению которых ребенок мешает реально или ребенок может сделать такой вывод: если от меня хотят избавиться, значит именно я – причина, по которой потребности взрослого не удовлетворяются.

Мощный стресс с выбросом гормонов адреналина и кортизола. Отсутствие возможности убежать или проявить встречную агрессию, скорее будет реакция замирания.

Если проблема сформировалась в пренатальном периоде, то может быть ощущение нехватки воздуха и невозможности обозначить свое присутствие и свои потребности словами.

И тогда мы получаем комбинацию: человек испытывает стресс по любому поводу, заваливается в объектную позицию и считает, что потребности окружающих приоритетны, а его попытка заявить о себе вызовет конфликт.

И скорей всего будет склонность заявлять о своих потребностях в самом малом объеме из возможного. Потому что, чем больше моих потребностей, тем большая потребность значимого другого будет конфликтовать с ними.

И человек недоумевает: что я делаю не так или что со мной не так, если я все время стараюсь сделать хорошо и позаботиться о потребностях другого, но стоит мне заявить о своих, даже самых малых, как я чувствую, что это было совершенно неуместный, недопустимый и чрезмерный запрос?

В обратную сторону это тоже будет работать: попытка проявить себя, заявить о своих потребностях приводит к стрессу, так как эти события в опыте связаны. Вне зависимости от того, хотим ли мы, чтобы наши потребности удовлетворил другой, хотим ли обменять ресурс на ресурс или просто сообщаем, о себе: "какие замечательные червячки, шевелятся".

Что делать.

Во-первых, надо проработать травматичный опыт. Вернуться в ситуацию и защитить ребенка тем или иным способом.

Во-вторых, надо дистанцироваться от этого опыта. Мы его рассматриваем как опыт субъект-субъектных отношений, в которых нас в принципе может быть видно с нашими потребностями, просто якобы что-то с ними и нами не так, или мы не так себя проявляем. На самом деле, нас в ситуации не было: был взрослый человек и объективированный ребенок. Это не было опытом субъект-субъектных отношений. Как не является таким опытом, когда ты лежишь под наркозом на операционном столе, а тебе делают гинекологическую операцию. Это просто иной тип отношений, по другим правилам, и его не надо распространять на живую жизнь.

В-третьих, надо найти позицию, в которой вам будет комфортно проявлять свою субъектность.

Хорошо выглядит следующий расклад:

• я могу на 100% удовлетворить все свои потребности самостоятельно или с помощью специалистов за деньги;
• если я предпочитаю удовлетворять свои потребности с человеком, то это должен быть более качественный контакт, чем я могу обеспечить себе сам. Если такого человека нет или его условия и заинтересованность во мне меня не устраивают, я лучше обойдусь (если твои потребности по большей части удовлетворены, то временный отказ от чего-то не дестроит вообще. Можно не есть месяцами свежие ягоды, если в доступе есть шоколад, а за окном зима. Даже не очень-то и грустно: наступит лето, будут и ягоды);
• я могу предложить разделить с человеком мой опыт на моих условиях, если ему это надо и он в этом заинтересован. Мы не идем к человеку с напряженной потребностью и не предлагаем откусить кусок от нас в обмен на удовлетворение нашей потребности. А живем свою самостоятельную и ценную жизнь, часть которой можем разделить с другими людьми, если им есть что нам предложить взамен. На самом деле, если берешь на себя ответственность за свою жизнь, то не так и много может другой человек нам предложить, чтобы мы были заинтересованы.

Тогда ты проявляешься как субъект так, как тебе комфортно, 100% времени. Ну, когда лежишь на операционном столе без трусов, то не проявляешься, но это редко бывает.

Люди с заявкой на объектное отношение к тебе сразу идут в лес.

Ты открыт для общения и отношений с другими людьми, если оно тебя обогащает, а другому человеку это надо.

На самом деле, если перестать приносить себя на блюдечке с десертной ложечкой в отношения, то те самые равнодушные люди, которые в твоих представлениях сдвигали тебя на последнее место в иерархии приоритетов, вполне могут начать за тобой бегать и пытаться прояснить, а что ты хочешь-то вообще? В какой роли можно рядом с тобой быть? Потому что ты на самом деле ценный партнер, и ценен не куском мяса с живого тела.