Кейс. Принятие и границы в отношениях. Советы психолога

Вопрос

Почему я путаю принятие с вседозволенностью, и как научиться выставлять границы, не чувствуя себя отвергнутой?

Ответ

Вы путаете принятие с вседозволенностью: принимать – значит допускать существование человека или явления, а не позволять нарушать ваши границы. Страх отвержения заставляет вас терпеть дискомфорт, мучиться или сбегать вместо того, чтобы сказать «нет». Привычная стратегия – «сделать себе развидеть» другого человека с его потребностями – перестаёт работать, когда вы решаете осознанно видеть реальность. Это важный шаг: вы начали замечать то, что раньше вытесняли, и отказались от избирательного восприятия, которое помогало игнорировать часть мира.

Для тренировки навыка установления границ создайте «список триггеров». Запишите ситуации, в которых вы обычно терпите дискомфорт (например, когда вас дёргают во время работы). Напротив каждой укажите: «Что именно меня задевает?» (нарушение личного пространства, неуважение ко времени) и «Как я могу это остановить?». Например, если коллега отвлекает вас разговорами, скажите: «Сейчас я занят(а), давай обсудим это позже». Начинайте с небольших границ – так вы снизите тревогу и укрепите уверенность.

Дополнительно практикуйте «упражнение на паузу». Перед тем как отреагировать на нарушение границ (сбежать, промолчать или вспылить), сделайте три глубоких вдоха и задайте себе вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас?», «Какая моя потребность не удовлетворена?», «Как я могу её защитить?». Затем выберите действие, которое соответствует вашему истинному желанию, а не автоматическому страху отвержения. Повторяйте упражнение ежедневно – так вы научите мозг выбирать принятие себя вместо бегства.

* Вопросы и ответы составлены по материалам работы с клиентами. Ответы являются подлинными, темы обсуждения и вопросы написаны заново, переписка с клиентами не цитируется.